29 Mar 2007, 17:29
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- Catel+masina.gif (295.16 KiB) Vizualizat de 6185 ori
29 Mar 2007, 17:37
Se poate si asa!
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- 00019498.jpg
- (14.66 KiB) Descărcat de 584 ori
02 Apr 2007, 15:38
$1 scrie:$2ttp://www.hotnews.ro/images/articole/imgzoom_70058.jpg
03 Apr 2007, 09:04
asta e prea mult...sa fac sex in mod silentios. suntem telefoane? apasam pe un buton si trecem pe mute!
prea tare!!! =)) =)) =)) =)) =))
prea tare!!! =)) =)) =)) =)) =))
03 Apr 2007, 09:10
Nu pe mute ci pe vibratzie 
03 Apr 2007, 12:03
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...
05 Apr 2007, 10:56
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
05 Apr 2007, 10:56
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog
05 Apr 2007, 12:09
CERERE
Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie, pentru urmatoarele motive:
-Presteaza munca grea
-Lucreaza la mare adancime
-Lucreaza cu capul in jos
-Nu i se asigura aerisire si ventilatie
-Lucreaza in mediu umed
-Nu are liber duminica si de sarbatorile legale
-Lucreaza in mediu toxic
-Nu are concediu de odihna si nu beneficiaza de recuperari dupa orele suplimentare
-Lucreaza la temperaturi ridicate
-Locul de munca prezinta adesea pericol de imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE
Cu toate argumentele prezentate mai sus, cererea se respinge din urmatoarele motive:
-Nu lucreaza 8 ore continuu
-Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
-Nu raspunde prompt la toate solicitarile
-Nu prezinta fidelitate fata de locul de munca
-Nu are studii
-Se pensioneaza prea devreme
-Nu lucreaza din proprie initiativa, ci numai impins de la spate
-Nu lasa curat la locul de munca dupa terminarea lucrului.
Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie, pentru urmatoarele motive:
-Presteaza munca grea
-Lucreaza la mare adancime
-Lucreaza cu capul in jos
-Nu i se asigura aerisire si ventilatie
-Lucreaza in mediu umed
-Nu are liber duminica si de sarbatorile legale
-Lucreaza in mediu toxic
-Nu are concediu de odihna si nu beneficiaza de recuperari dupa orele suplimentare
-Lucreaza la temperaturi ridicate
-Locul de munca prezinta adesea pericol de imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE
Cu toate argumentele prezentate mai sus, cererea se respinge din urmatoarele motive:
-Nu lucreaza 8 ore continuu
-Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
-Nu raspunde prompt la toate solicitarile
-Nu prezinta fidelitate fata de locul de munca
-Nu are studii
-Se pensioneaza prea devreme
-Nu lucreaza din proprie initiativa, ci numai impins de la spate
-Nu lasa curat la locul de munca dupa terminarea lucrului.
05 Apr 2007, 12:26
hihihihihi, e de tinut minte prima parte 
05 Apr 2007, 12:42
Cica era un navigator care dupa ani de colindat marile si oceanele se hotaraste sa isi schimbe meseria , zis si facut .
Face cursuri de aviatie si se angajeaza ca pilot la o companie aeriana.
Pleaca el la munca sa faca prima cursa , insa din pacate vremea nu a permis decolarea , asa ca se intoarce omul acasa si cand intra in dormitor gaseste navasta cu amantul in pat.
Inchide linistit usa , insa nu inainte sa indemne perechea sa isi continue treaba dupa care il invita pe amant in bucatarie la un pahar.
Speriat amantul sare repede din pat se imbraca si fuga in bucatarie.
Barbatul il astepta la masa cu o sticla de tarie si doua pahare , il indemna sa ia loc dupa care linistit ii spuse
"Bine, bine eu sunt obligat , dar tu?
Face cursuri de aviatie si se angajeaza ca pilot la o companie aeriana.
Pleaca el la munca sa faca prima cursa , insa din pacate vremea nu a permis decolarea , asa ca se intoarce omul acasa si cand intra in dormitor gaseste navasta cu amantul in pat.
Inchide linistit usa , insa nu inainte sa indemne perechea sa isi continue treaba dupa care il invita pe amant in bucatarie la un pahar.
Speriat amantul sare repede din pat se imbraca si fuga in bucatarie.
Barbatul il astepta la masa cu o sticla de tarie si doua pahare , il indemna sa ia loc dupa care linistit ii spuse
"Bine, bine eu sunt obligat , dar tu?
11 Apr 2007, 21:28
patru tipi la un interviu pentru o slujba, toti la fel de calificati... angajatorul hotaraste sa puna o intrebare pentru a le testa creativitatea:
- care e cel mai rapid la care va puteti gandi si de ce?
primul spune:
- gandul, pentru ca iti trece prin cap fara nici un averstisment. angajatorul e multumit de raspuns.
al doilea spune:
- clipitul din ochi, pentru ca vine si se duce fara sa-ti dai seama. angajatorul e multumit de raspuns
al treilea spune:
- lumina, pentru ca in momentul in care apesi pe intrerupator se face lumina instantaneu. stiinta spune ca nu e nimic mai rapid ca lumina. angajatorul e multumit.
al patrulea spune:
- diareea.
- cum??????
- uite, ieri, cand nu ma simteam asa de bine, am fugit catre baie, dar pina sa gindesc, sa clipesc sau sa aprind lumina facusem deja in pantaloni.
- care e cel mai rapid la care va puteti gandi si de ce?
primul spune:
- gandul, pentru ca iti trece prin cap fara nici un averstisment. angajatorul e multumit de raspuns.
al doilea spune:
- clipitul din ochi, pentru ca vine si se duce fara sa-ti dai seama. angajatorul e multumit de raspuns
al treilea spune:
- lumina, pentru ca in momentul in care apesi pe intrerupator se face lumina instantaneu. stiinta spune ca nu e nimic mai rapid ca lumina. angajatorul e multumit.
al patrulea spune:
- diareea.
- cum??????
- uite, ieri, cand nu ma simteam asa de bine, am fugit catre baie, dar pina sa gindesc, sa clipesc sau sa aprind lumina facusem deja in pantaloni.
12 Apr 2007, 12:47
Se intilnesc Itic si cu Strul in Rai.
_Ce faci aici mai Strul?Ce ai patit, de ce ai murit?
_Eu am murit de frig!! Dar tu ce-ai patit?
_Ah .Eu am murit de fericit.
_Cum asa?
_Trebuia sa plec in delegatie, imi facusem bagajele, plecasm seara la
servici sa iau masina, si ma anunta soferul ca s-a aminat plecarea
pentru alta data. M-am intors acasa si aveam unele suspiciuni ca ma
inseala nevasta, asa ca am cautat peste tot in casa si nu am gasit pe
nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut un stop
cardiac si am murit .Dar am murit ferit ca nu ma inseala nevasta.
_Bai Itic , prost ai fost, daca te uitai in frigider ,acum traiam amindoi!!!
Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica
Secretara daca nu pica, zboara
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
_Ce faci aici mai Strul?Ce ai patit, de ce ai murit?
_Eu am murit de frig!! Dar tu ce-ai patit?
_Ah .Eu am murit de fericit.
_Cum asa?
_Trebuia sa plec in delegatie, imi facusem bagajele, plecasm seara la
servici sa iau masina, si ma anunta soferul ca s-a aminat plecarea
pentru alta data. M-am intors acasa si aveam unele suspiciuni ca ma
inseala nevasta, asa ca am cautat peste tot in casa si nu am gasit pe
nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut un stop
cardiac si am murit .Dar am murit ferit ca nu ma inseala nevasta.
_Bai Itic , prost ai fost, daca te uitai in frigider ,acum traiam amindoi!!!
Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica
Secretara daca nu pica, zboara
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
12 Apr 2007, 12:50
Asta ultimul il staim dar il stiam ca e o calugaritza 
12 Apr 2007, 14:35
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza
Raspunsul era: "Male, female, sometimes camel...."
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza
Raspunsul era: "Male, female, sometimes camel...."
12 Apr 2007, 15:43
Facui fala sa vleau o constatale
La gladinitza, ieli, cand am picat,
(Cu toate ca-s de-un an in glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntzit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istetz, da' si flumos,
Da', nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-ai fi o balza, cale-n noptitzica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, impachetati,
Cand scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si calnati,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum azungem in patut si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun...
Sa vezi, mai flate, tze educatoale!
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La valsta ei, tze pept si tze pitzioale!
Sa nu stie nimica desple sex?!
La gladinitza, ieli, cand am picat,
(Cu toate ca-s de-un an in glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntzit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istetz, da' si flumos,
Da', nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-ai fi o balza, cale-n noptitzica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, impachetati,
Cand scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si calnati,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum azungem in patut si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun...
Sa vezi, mai flate, tze educatoale!
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La valsta ei, tze pept si tze pitzioale!
Sa nu stie nimica desple sex?!
12 Apr 2007, 20:37
politistul:
-uitati la asta care nu purta centura: creierii pe parbriz, mainile bucati, picioarele rupte....... pe cand cel care purta centura zici ca-i viu!
-uitati la asta care nu purta centura: creierii pe parbriz, mainile bucati, picioarele rupte....... pe cand cel care purta centura zici ca-i viu!
13 Apr 2007, 08:50
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cind oi iesi de la puscarie...
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
13 Apr 2007, 09:46
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
13 Apr 2007, 12:27
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura
ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul
urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii
tina companie
La etajul unu pe
usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator. La etajul al doilea pe
usa
este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe
usa
este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La
etajul al
patrulea pe
usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga
la etajul urmator
La etajul cinci pe
usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma
decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr.
31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai
pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci
o femeie. Multumim
pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii
isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de
barbati!
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura
ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul
urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii
tina companie
La etajul unu pe
usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator. La etajul al doilea pe
usa
este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe
usa
este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La
etajul al
patrulea pe
usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga
la etajul urmator
La etajul cinci pe
usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma
decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr.
31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai
pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci
o femeie. Multumim
pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii
isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de
barbati!
13 Apr 2007, 12:55
Ultimul e beton!!!!!!!
15 Apr 2007, 15:26
Se construieste autostrada Pamant-Rai.
Sf. Petru organizeaza o licitatie la care se prezinta o firma americana, una germana si una romaneasca.
Americanul: noi facem autostrada cu trei benzi pe sens cu 4 mil. euro.
Germanul: noi facem autostrada cu trei benzi pe sens si iluminata cu patru mil. euro
Romanul: noi o facem cu 10 mil. euro!
Sf. Petru catre roman: pai tu esti intreg la cap? ce oferta e asta?
R: Pai uite cum facem: 3 mil. tu, 3 mil. eu si cu patru mil. il angajam pe fraierul de neamt!
Sf. Petru organizeaza o licitatie la care se prezinta o firma americana, una germana si una romaneasca.
Americanul: noi facem autostrada cu trei benzi pe sens cu 4 mil. euro.
Germanul: noi facem autostrada cu trei benzi pe sens si iluminata cu patru mil. euro
Romanul: noi o facem cu 10 mil. euro!
Sf. Petru catre roman: pai tu esti intreg la cap? ce oferta e asta?
R: Pai uite cum facem: 3 mil. tu, 3 mil. eu si cu patru mil. il angajam pe fraierul de neamt!
15 Apr 2007, 16:01
La o licittie pentru construirea unui pod peste Dunare participa un englez, un neamt si un roman.
Englezul: - Noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului iar datorita tehnologiei cu laser ne vom intalni la mijloc si podul va fi gata in cel mai scurt timp.
Neamtul: - Si noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului iar datorita tehnologiei cu sateliti ne vom intalni la mijloc si podul va fi gata in cel mai scurt timp.
Romanul: - Si noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului. Daca ne vom intalni la mijloc e bine. Daca nu, ce mare lucru?! o sa avem doua poduri peste Dunare.
Englezul: - Noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului iar datorita tehnologiei cu laser ne vom intalni la mijloc si podul va fi gata in cel mai scurt timp.
Neamtul: - Si noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului iar datorita tehnologiei cu sateliti ne vom intalni la mijloc si podul va fi gata in cel mai scurt timp.
Romanul: - Si noi vom folosi doua echipe care vor incepe contructia in acelasi timp de pe ambele maluri ale fluviului. Daca ne vom intalni la mijloc e bine. Daca nu, ce mare lucru?! o sa avem doua poduri peste Dunare.
15 Apr 2007, 20:50
foarte tare..... ultimele bancuri...... 
16 Apr 2007, 08:08
PREA TARI ULTIMELE 2 MAI ALES ALA CU AUTOSTRADA EU CHIAR AS PLATI 10 LEI DIN CARE 6 SPAGA DAR CU RESTU SA O FACA NEAMTU
16 Apr 2007, 08:58
Ala cu autostrada este asemanator cu situatia de la noi, diferenta este ca nu se angajeaza neamtul cu 4 ci se face cu "forte proprii" ca sa iasa si mai ieftin si ii costa cam 0.5. Asta daca ne luam si dupa calitatea executiei...
16 Apr 2007, 09:09
Mai sunt si pe la noi oameni destul de competenti. Pacat cu politicul, ca de obicei asta ii trage in jos si nu pot sa isi faca treaba ca lumea. Eu personal, lucrand/studiind in domeniu, am incredere ca firmele romanesti vor face o treaba buna. Treaba tot ei ar fi facut-o si daca ar fi castigat altcineva licitatia