1 banc

[Paulp]

Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.
In timp ce mancau, mama ii spune:
- Stii, nu prea imi plac vecinii tai.
- Atunci mananca doar legumele.

[verga_Cip]

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc". Una: − Propun sa-i zicem "gentleman" pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii. Alta: − Eu cred ca putem sa-l numim "fluieras" pentu ca din cand in cand cantam la el! A 3-a: − Suratelor, ce tot... scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi `l` ca sa fie mai lunga!



Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta..., in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie "ai spalat renoul?"

[ovibc]

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 50 lei, ia jumatate si dispari!


Era o sarma in burta. La un moment dat vine 100 de wisky si intreaba:
− salut sarma, pot sa stau si io aici cu tine?
sarmaua: Sigur, e loc destul.
nu trece mult si vine 100 vodka:
− salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: sigur, cum sa nu, avem loc.
Mai vine un pahar de vin care intreaba: -salut sarma, pot sa stau si io aici
cu voi ?
sarmaua: binenteles, hai ca e loc suficient.
Vine un pahar de bere: salut sarma, pot sa stau si io cu voi ?
sarmaua: e cam aglomerat pe aici ... da sti ce, pune-te in locu meu ca io ma
duc sa vad cum ii pe afara...

[pino2rock]

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă
a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în
cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî învii pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la
rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

[ovibc]

Fetita:

− Tati, tati, cum apar copiii?

Tatal incepe sa povesteasca:

− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa
noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.

Dupa-amiaza, fetita scrie in blogul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si
e praf"

[adorian]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra, senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE???
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ???
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernestoooo! Daca mi-ai rupt crosa aia sa stii ca esti intr-un mare rahat!!!



Trei cetateni merg la gara. Trenul pleca peste 3 ore asa ca hotarasc si se duc la o beuta. Beau ce beau si de-odata unu' isi aduce aminte: - Ba! Trenu'!
Si o iau la fuga.
Trenul intr-adevar se pusese in miscare. Fug pe peron. Unu din ei apuca sa se suie in ultimul vagon si sta cu mana intinsa sa ii ajute pe ceilalti. Al doilea reuseste sa se suie si el, tras de amicul din tren.
Al treilea fuge, fuge .. .fuge,fuge. Oamenii de pe peron il aclama "fugi nenea! du-te, baaaa!", dar cand aproape sa se prinda de vagon, se impiedica si cade.
Trenul se duce.
Cativa oameni se strang in jurul lu' asta pentru a-l ajuta sa se ridice de jos. Asta incepe sa rada, si se pune pe un ras...
- Ce-ai nene? intreaba oamenii. S-o fi lovit la cap saracu'... sau o fi de la soc.
- Nu, nu, n-am nimic! Eu trebuia sa ma sui in tren! Idiotii aia doar m-au condus pana la gara!

[mariusm]

Rachela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?


Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!


suficient pt azi...

[bibi]

Cum se numeste cea mai mare inchisoare, de maxima securitate, din Oltenia ?

R: Alcapraz

[aannyy]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
- Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f_ _ a

[TNT]

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!

[cornel mondeo 97]

2 babe:
- Fă! Ai luat pensia?
- Ei ... am luat p_.a!
- Şi eu fraieră, am luat pensia!



O ţigancă se duce la ginecolog cu o problemă. La plecare doctorul îi spune:
- Mai vii la control lunea viitoare, dar te rog să te speli în vagin, că miroşi oribil.
Plecă ţiganca, merge 200 de metri, dar se întoarce la ginecolog şi nedumerită îl întreabă:
- Don" doftor, dacă nu am vagin, pot să mă spăl în lighian?

[pino2rock]

Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker:
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru:
-Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda. Si atunci zici: Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze!

[chefdejoaca]

intrebare : de ce bancurile cu blonde nu sunt lungi ?
raspuns: pentru ca barbatii sa si le aminteasca !

[ovibc]

aha, deci esti si blonda

[chefdejoaca]

nu m-ai nimerit

[ddwrc]

Nu stiu daca s-a mai spus, dar il zic:
Se expune Dacia Duster intr-un showroom din Germania. Vin doi nemti. Unul zice: ja, ja, faina masina. Uite ce wunderschon arata, ce incapatoare este, ce garda la sol are...Celalalt: romanii astia fac orice, numai drumurile nu.

[ALS]

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: " Ce misto ar fi sa fiu in America." Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
− Vreau o masina sport ultimul tip... Imediat apare masina.
Mai sta omul nostru putin si se gandeste: " Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc". Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
− Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
− Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
− Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
− Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
− Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
− Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
− Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
− Uite, vorbeste, vorbeste!

Ea ii spune lui, pe un ton rastit: "Maine dimineata, vreau sa gasesc un cadou in fata portii care sa ajunga de la 0 la 200 in mai putin de 7 secunde, si ar fi bine sa fie asa!"

A doua zi de dimineata, el se trezeste si pleaca la munca. Cand nevasta se scoala, se duce direct la geam si vede o cutia marisoara, frumos ambalata cu fundite roz. Confuza, isi pune halatul si merge repede sa aduca cutia in casa. O deschide si gaseste in ea un cantar de baie.

Printr-un mod misterios, el a disparut de marti....

[PH3N0M3N]

misto ala cu Dusteru`si cel cu cantaru`:)))))))))


-John!
-Yes, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa!
-OK, Sir.
-John! Mai adu-mi inca unul.
-Bine, Sir.
-John! Inca unul!
Dar, Sir, nu va face bine atata apa...
-John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?!

[valiinves]

Moamaaa... asta-i vechi de cel putin 20 de ani.

[Paulp]

Angajatul?
1. Muncesti pana tarziu in noapte.
2. Esti platit sa faci clientul fericit.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului.
5. Prieteniile se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine.
6. Cand te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad.
8. Clientul vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine.
9. Cand oamenii te intreaba despre job, ai dificultati in a spune ce faci.
10. In fiecare zi cand te trezesti, spui: “N-am sa-mi petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.

[ovibc]

Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

[DON GYOVANY]

Pentru barbatii insurati

Un reporter il intreaba pe un barbat insurat:
-Nu va suparati,la dumneavoastra in casa cine canta,cocosul sau gaina?
-La mine in casa canta cocosul...dar cu textul scris de gaina!

Se organizeaza un concurs pentru barbati insurari,cu premiul trei masini si trei gaini.Intra prima data in fata juriului neamtul:
-Buna ziua.La dumneavoastra in casa cine canta?,cocosul sau gaina?
-La mine in casa cocosul canta,normal.
-Tot timpul anului numai cocosul?,intreaba iar juriul.
-Aproape tot anul,doar de doua ori mai ascult si de nevasta.Juriul decide:
-Datii o gaina.Urmeaza francezul:
-Buna ziua.La dumneavoastra in casa cine canta?,cocosul sau gaina?
-La mine in casa cocosul canta,normal.
-Tot timpul anului numai cocosul?,intreaba iar juriul.
-Aproape tot anul,dar o singura data mai ascult si de nevasta.Juriul decide:
-Datii o gaina.Urmeaza romanul:
-Buna ziua.La dumneavoastra in casa cine canta?,cocosul sau gaina?
-La mine in casa cocosul canta,normal.
Tot timpul anului numai cocosul?,intreaba iar juriul.
-Tot timpul anului fara exceptie canta numai cocosul.Juriul decide:
-Datii o masina,dar acum trebuie sa aleaga o culoare,alege o culoare si poti pleca.Si romanul raspunde:
-Asteptati doua secunde sa o sun pe nevastamea sa o intreb!

[Paulp]

O nava se scufunda in urma unei furtuni.
Impreuna cu alti citiva pasageri, o femeie
se salveaza pe o mica insula pustie.
Dupa citva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinindu-se de o bucata de grinda.
Terminat, se prabuseste linga ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns...dar sunt curioasa unde ai fost pina acum!

[pino2rock]

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..


Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
-Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.


"Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"


De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională


Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru ca stiu răspunsul..


Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.


Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!


Internet-Conferinţa cu V.V. Putin:
- În ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeaşi întrebare: vor fi cîndva majorate salariile? Eu cred că este SPAM.


Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..


Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!


Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"


Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.


Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

[rad-deva]

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura… Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata…

[mariusm]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[adorian]

Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!" - ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.


Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand o sa ies de la parnaie..."


Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el.
Se întoarce către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy...
Către a 2-a:
- Obsesia ta sunt banii! Pe fata ta o cheamă Penny...
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul! Aceasta se manifestă prin numele copilului tău, Brandy...
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune:
- A fost mult prea de-ajuns! Hai Dick, noi plecăm!

[valiinves]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentind impreuna diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumind in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cind s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

[temir]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:
– Merge o ciorbica de burta? sau un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara, iar il ispiteste:
– Papam o slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:
- Nimic; se pare ca Viagra aceasta ucide pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Observi ca eu n-am consumat asa ceva? Da-te un pic jos de pe mine, pana nu mor dracului de foame!

[Paulp]

Doua blonde discutau:
- Ia spune fata, ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa pe masa ceva bani, fata?
- Si ce inseamna, fata, sex bun?
- Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa o multime de bani pe masa?
- Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!