1 banc

[alecsutzu]

A lady goes to the doctor and complains that her husband is losing interest in sex. The doctor gives her a pill but warns her that it is still experimental and tells her to slip it into his mashed potatoes at dinner. That night at dinner, she does so.
About a week later, she's back at the doctor.
She says, "Doc, the pill worked great! I put it in the potatoes like you said! Not even five minutes passed, and he jumped up, pushed all the food and dishes onto the floor, grabbed me, ripped all my clothes off, and ravaged me right there on the table!"

The doctor says, "I'm sorry, we didn't realize the pill was that strong. The foundation will be glad to pay for any damages."

"Nah," she says, "that's okay. We aren't going back to that restaurant anyway."

[alecsutzu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
______________________________________________________________________________________________________________

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.
______________________________________________________________________________________________________________

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
______________________________________________________________________________________________________________

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
______________________________________________________________________________________________________________

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastră si tipa:
- Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
______________________________________________________________________________________________________________

I: Stiti de ce poarta mireasa rochie alba?
R: Cica albul e culoarea standard a electrocasnicelor....
______________________________________________________________________________________________________________

- Se poate face dragoste pe fuga?
- Nu. Pentru ca un barbat cu pantalonii in vine alearga mai incet decat o femeie cu fusta ridicata.
______________________________________________________________________________________________________________

- Vreau sa ma insor si nu stiu ce sa fac: sa iau o fata frumoasa pe care sa o impart cu prietenii sau una urata de care sa ma bucur singur?
- Va raspundem tot cu o intrebare. Ce ati prefera: Sa mancati un tort cu prietenii sau un c*c*t singur?

(cam scarbos, dar e misto )
______________________________________________________________________________________________________________

- De ce mimeaza femeile orgasmul?
- Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul!
______________________________________________________________________________________________________________

Natasa si Ivan stau pe banca in parc. La un moment dat o musca intra sub fusta Natasei.
Intrebare:
- Unde s-a asezat musca?
Raspuns:
- Musca s-a asezat pe piciorul Natasei.
Raspuns corect:
- GRESIT! Musca s-a asezat pe mana lui Ivan.
______________________________________________________________________________________________________________

[ciocrosu]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea.
..actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?



Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se antoarce sotul acasa si ancepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al antreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai lânga mine...



O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat
ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus
"penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[aannyy]

I: Stiti de ce se duc fetele la mare?
R: Ca s-au saturat de mica!!!

[alecsutzu]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie...
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pana mea rabdare, imi pun pantofii ...

[alecsutzu]

Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
- Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau, se rasteste primul extraterestru la pompa!
Desigur, nu primeste nici un raspuns...
- Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau, tipa primul extraterstru si mai tare!!
Pompa - nimic... Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava:
- Daca pamanteanu asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!
- Fa ce crezi, zice colegu lui, da' asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate.
Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50 metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
- Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!
Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!! Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei. In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi:
- Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu??
- Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva, zice colegu, da' eu nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara p*** de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!

[ciocrosu]

Bestiale !!

[Officer]

Maria: Ioane trezeste-te! Auzi??!! Scartaie un shoricel.
Ion: Asa fa, si ce vrei??!! Sa ma duc sa-l ung?

[dmmoisi]

Tare frate tare de tot!!!!!!

[Paulp]

Puncte de vedere:

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.
Optimistul vede lumina de la capatul lui.
Realistul vede luminile trenului care vine.

Mecanicul de locomotiva vede trei idioti...

[alecsutzu]

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
La care gaborul relateaza urmatoarele:
- Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....Si, iata-ma...!!!

[verga_Cip]

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema.
- Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...

[verga_Cip]

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adik: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica ...

[verga_Cip]

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

[verga_Cip]

AVIZ WOLFYMAN, ca tocmai se insoara!!!

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atît de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

[verga_Cip]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!!!!!

[verga_Cip]

Tarile organizatoare asiatice ale turneului final FIFA 2002 se grabesc sa se confrunte intre ele intr-un meci amical in dorinta de a arata lumii intregi care dintre ele este mai tare. Acest meci a fost inspirat de o afirmatie facuta de comentatorul roman al partidei de fotbal Correa de Sud - Spania , care spunea :" Stimati telespectatori, ma aflu chiar linga banca de rezerve a fotbalistilor coreeni, care au niste nume, a caror pronuntare in limba romana , ar face pe orice roman sa roseasca !" Afirmatia este autentica, dar eu cred ca voi nu o sa rositi la citirea lor, ci o sa va cam tineti cu miinile de burta. Pentru a citi corect, trebuie sa retineti urmatoarele : CH se citeste CI, grupul SH este S cu sedila, TS este T cu sedila, iar accentele pe cuvinte sint ale limbilor respective. Dar sa nu mai pierdem vremea, iata echipele aliniate la start : J A P O N I A Antrenor : NABAGO SHINDOSU Portar : NAMUIA Fundasi : CHOKUDAI NAKAKA FUTOWARU DAYONNARA Mijlocasi : OSORAZI YAKUBOTU NASHIWATA SAOSUGI Atacanti : NAMACHUKA YASHIMATSU Rezerve : NAONOCHI KOYOSU NAWAKURU SHIKARASU YATUMUCI COREEA DE SUD Antrenor : FU TON CHOK Portar : KOA YEN DJAM Fundasi: NA CHUN GA, CHOI DAN KOI LING DO SU KOI DUN KIL Mijlocasi: LIM BIM PING, SU GIO LIN, LIM BIM DAI, SO BE LIM Atacanti: LIN GUN KOI, LIN DIK SUG Rezerve: SU GIUN KOI, NA SUN KOI, CHO FU TU, SU LAN DOI, LA CHO KAN Partida este condusa la centru de arbitrul nigerian NASUGEMI KUKULELE, ajutat la margine de arbitrul chinez FU TSIU NAN si SELIN GENKUR din Turcia. Va doresc vizionare placuta !!!!!

[verga_Cip]

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care
l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de
celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu
se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat
acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la
baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au
repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati.

In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu
primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele
care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele
sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe
scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa
aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"
A.Einstein.

[Paulp]

Ba, pleaca de pe bancuri.ro

[verga_Cip]

I: -Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

R: -Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

[verga_Cip]

$2a, pleaca de pe bancuri.ro

Deci nu sunt pe bancuri.ro.
Bancurile sunt luate dintr-un document creat la jumatea anului 2003!!!! Deci pe bancuri.ro daca sunt, sunt FUMATE!!!

[alecsutzu]

SELIN GENKUR.......tare tare ) am ras de am pocnit!

[ciocrosu]

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la
serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea
din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea
il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel
curios.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?
Barbatul Nu, multumesc.
Baiatul Tata e afara.
Barbatul OK, cat costa?
Baiatul: $250.
*Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul E intuneric aici.
Barbatul: Da, este.
Baiatul: Am o manusa de baseball.
Barbatul Cat vrei pe ea?
Baiatul $750.*
*Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.
*Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: *
E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?



Un cioban si un doctor matematician calatoresc cu
trenul...trec pe langa o stana...ciobanul
1,2,3,4,...,329 de oi.matematicianul ajunge pe la
cincizeci si ceva de oi si se pierde...trec pe
langa alta stana...ciobanul 1,2,3,4,...,723 de
oi;matematicianul scoate un laptop se colegheaza
la internet,prin satelit,gprs alea alea...tot nu
apuca sa numere oile nicicum...mai trec pe langa
o stana...ciobanul 1,2,3,4,5,...,978 de
oi.matematicianul ramane perplex.infuriindu-se ii
spune ciobanului:"auzi ba ciobane,eu sunt un
membru inalt al academiei romane.am incercat sa
le numar,m-am colegat prin gprs,am sunat la
prieteni si nu am reusit nicicum sa numar
blestematele alea de oi,cum ai facut?"...."pai
foarte simplu dom'le: numeri picioarele si
imparti la 4"

[GeorgeFord]

Din "compact" de azi:
O tipa vine la o vrajitoare:
-Ma iubesc doi. Spune-mi care va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile,apoi se uita atent la ea si spune:
-Cel care va avea noroc va fi Vasile- te vei casatori cu Ion !

[Paulp]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

[ciocrosu]

Doi pensionari, sot si sotie, stateau la o cafea si isi aminteau de locul unde s-au intilnit.
Batrinul spune: "Iti amintesti prima data cind ne-am intilnit acum 50 de ani? Am plecat de la cafeneaua asta, ne-am dus in spatele benzinariei si ti-am tras-o pe la spate."
"Da, dragule, imi amintesc", spune ea cu un zimbet de satisfactie.
"Pai, de dragul vremurilor trecute, hai sa mergem acolo s-o mai facem o data".
Se ridica, platesc cafeaua si pleaca. Un tinar de la masa vecina, care auzise conversatia, s-a gindit ca ar fi amuzant sa vada doi pensionari in actiune si pleaca dupa ei. Ajuns in spatele benzinariei, ii vede pe cei doi pensionari. Batrina isi ridica fusta si isi dadu chilotii jos. Batrinul o apuca de mijloc, in timp ce batrina se sprijini de gard. Urmara 40 de minute din cel mai fenomenal sex vazut vreodata de tinar. Batrinul se misca intr-un ritm iesit din comun, tinarul deja ii vedea in ceata din cauza rapiditatii miscarilor. Intr-un final, se prabusesc si nu se mai misca timp de o ora.
Tinarul era stupefiat. Nu mai vazuse asa ceva in viata lui, nici macar in filme. Se gindea "Daca i-as sti secretul, imi imaginez ce-as putea face eu, care am 30 de ani".
Pensionarii isi revenira. Calcindu-si pe inima, tinarul se duse spre ei si-i spuse batrinului "Domnule, n-am vazut asa ceva in viata mea. Care-i secretul? Tot asa puteati si acum 50 de ani?"
Pensionarul raspunse "Fiule, acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat."

[Alen]

Doi lupi planuiau sa atace la noapte o stana. O ciocanitoare ii aude si-i spune ciobanului totul. Ciobanul ii asteapta noaptea dupa gard, pregatit cu o bata sa-i altoiasca...Intra primul lup si ia una peste bot de vede stele verzi.......Iese si, cu laba la bot, ii spune celuilalt: ''intra tu, ca pe mine ma buseste rasul..."

[verga_Cip]

Barbatii se impart dupa trei criterii, in cinci categorii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

[ddexter]

Ultima e cea mai tare. HIHIHI

[levis]

-Domnule doctor,sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji,in caz ca nu reuseste,nici n-o sa va dati seama...