1 banc

[Q-ball]

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte
care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu
sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei,
zice:
De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in
casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa.
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care
vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma
imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
Cei de la pompe funebre.....


Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!


− M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

[tobosarul]

Q-ball contrar multor păreri nu viteza ucide ci OPRIREA BRUSCA!

[pino2rock]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

[zaboss]

Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stima,
Florica

[rad-deva]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

[zaboss]

Cica primul Duster din Romania are deja probleme tehnice. Are un Tzacanit la volan …

[DanielArdelian2]

Nu e banc, e chestie reala: Ieri am avut o discutie cu nevasta despre masini si pasiunea unora pentru masini. Concluzia a fost ca masina, pentru barbat, este ca poseta pentru femeie: are si o utiliate, trebuie sa aiba si o parte functionala, dar designul si moda e pe primul loc.

[bogdanv]

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
Barmanul, foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

[lyvmh]

De ce nu pot sa zboare avioanele prin cenusa vulcanica asa cum merg tancurile prin nisip?
Pentru ca iarna nu-i ca vara...

[DGAlexandru]

Un asteroid trece pe langa Pamant; Mai ce mai faci nu te-am mai vazut de milioane de ani.
P: Ei nu prea bine mi-au aparut homo sapiens.
A: A, stai linistit k am avut si eu si mi-a trecut.

[andrei.r]

Scrisoarea unui recrut in armata austriaca

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata e minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun e mai ciudat : sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul e frumos, dar din pacate foarte plat.

Am primit laude pentru tragere cu pusca ! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru e mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum e mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

[bricy]

Cum se roaga evreii: Domane Dumnezeul meu, da la copilasii mei parinti bogati. Pe bune.

Ere un roman, un negru si un evreu mergeau prin padure, cand deodata se intalnesc cu un drak care le zice: Ma dak n-o aveti impreuna cat cotul meu, 70 cm, va iau pe toti in iad. O masoara pe a negrului, jumate de metru, o masoara si pe a romanului 17 cm. Incep astia chiuie, sa se bucure, etc. O masoara si pe a evreului ... 3 cm, exact cat le mai trebuia, scapa cu totii. Iar in timp ce mergeau prin padure incep sa se certe, dak n-o aveam eu de juma' de metru, dak n-o aveam eu de 17 cm, la care evreul: ma nu va mai certati degeaba, k dak n-o aveam eu sculata ne lua draku pe toti.

Erau trei femei, o englezoaica, o frantuzoaica si o romanca care lucrau impreuna.
Si zice englezoaica, eu intr-o zi i-am spun sotului meu sa mai spele si el rufe eu am servici, fac mancare si tre sa am grija si de copil; si prima zi n-am vazut nimic, a doua zi spalase niste prosoape, a treia zi niste bluze, deci se poate.
Frantuzoaica: si eu i-am spus sotului meu sa mai faca si el de mancare k eu am servici, trebuie sa spal si sa am grija si de copil; si prima zi n-am vazut nimic, a doua zi facuse niste cartofi prajiti, a treia zi niste clatite, deci se poate.
Maria de colo: ei si eu l-am pus pe sotul meu sa spele rufe, sa faca mancare, si sa aiba grija de copil, k eu nu mai am cand; si prima zi n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu stangul.

[verga_Cip]

Inainte de Revolutie, Mitica, barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea :
"Mai mult si mai bine, Mitica !" A doua, era profesoara :
"Repeta, Mitica,repeta !" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise :
"Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara !" Dar acum, cu a patra, a avut noroc : este inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare :
"Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii !"

[valiinves]

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

[Paulp]

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten;
- Atunci, zice meseriasu, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din rahat daca ramai impotmolit.

[smb]

Trei motani se lăudau care dintre ei este mai leneş…
Primul: Bă, mie îmi înmuia stăpâna mâncărica în lapte, că îmi era lene să deschid gura să mănânc ceva scorţos!
Al doilea: Păi mie îmi treceau şobolanii pe la bot şi tot ca tine îmi era lene să-i mănânc!
Ultimul: Ce, bă, voi sunţi minciună pe lângă mine…
Primii doi: Păi tu ce ai făcut, mă?
Ultimul: Aţi auzit urletele alea de ieri?
Ei: Da.
Ultimul: Eu eram, mă aşezasem pe c@a!e şi îmi era lene să mă ridic…

[Paulp]

Un cioban avea o erectie prelungita. Nu stia ce sa faca si dupa vreo trei zile nu mai rezista si merge la medic, acuzand dureri. Ii spune Doamnei Doctor ca s-a intarit si nu mai poate suporta de durere.
-Te costa un cash, zice doamna zambind, si ti-o fac eu moale.
Il aseaza pe masa, il acopera cu un cersaf, lasandu-i doar obiectul afara. Si timp de doua ore lucreaza la "obiect" de arata ca o bucata de carpa.
Multumit, ciobanul pleaca. Se intoarce peste vreo trei zile. Doamna Doctor ii zambeste bucuroasa:
-Iar cu problema aceea?
-Doamna Doctor, va mai dau un cash, nu puteti sa-mi inmuiati si opincile, ca tare ma mai rod.....

[ratiu adrian]

Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe
locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si
nu prea mult.
Gheorghe era la coasa… coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu
ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma cac!


Într-o familie din Cernobîl, fata merge la ma-sa:
- Mama, mi-a crescut un c*i sub tîta!
Mama:
- Vai de p**a mea!



Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal
de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului
ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un
final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica,
alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar
fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa
bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva
minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere
impreuna?"
Dar...iar... nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai
asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai
intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si
urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii ..."

[Paulp]

Din Libertatea citire:
Sexul oral ajută la dantură, albind dinţii şi întărindu-i. Şi asta pentru că mineralele din compoziţia spermei, ca zincul şi calciul, combat cariile.

[catalin1972]

Paul , nu-i banc , e dovedit stiintific :

http://www.unica.ro/detalii/articole/be ... -2955.html

[Paulp]

Asta ma chinui sa-i explic si eu consoartei, da ea nu si nu, Batman....

[verga_Cip]

[Mihai L]

Legat de starea curenta a natiunii:

A vorbi despre salariul brut este ca si cum ai include lungimea coloanei vertebrale in dimensiunea ..... !

[Mihai L]

O blonda cu prietenul se plimba pe langa o sosea circulata. La un moment dat gagiul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[Paulp]

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti, nu e de vanzare, dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc, as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina, e un ceas foarte frumos.
- V-am spus ca nu e de vanzare, dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul! Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti, noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai, atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?! Vanzatorul:
- Pai, ce era sa punem...?!

[DON GYOVANY]

Copilul vede in ograda cocosul care calca gaina,si se duce in casa la mumasa si ii zice:
-Mami,mami,cocosul calca gaina...
-A,da?...dute si spunei asta si lui taicatau!
Fuge copilul repede la tacso,si ii zice:
-Tati,tati,cocosul calca gaina...
-Da?,pai si cate gaini calca?
-Mai multe...
-A,da?...dute si spunei asta si lui maicata!...

[danos]

Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.
*****************************************************************************
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!
*****************************************************************************
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
*****************************************************************************
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
*****************************************************************************
Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct.
*****************************************************************************
Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu...
- Ma iubesti?
- Dorm!

[rad-deva]

Niste moldoveni merg la Jocurile Olimpice. La proba de caiac-canoe, moldovenii stau langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: - Huo bah! Chiz*da ma-tii!...etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: - Sa va f*t!... etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - Chiz*da ma-tii! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba pe-a ma-tii, bah! Auzind ripostele, moldovenii exclama extaziati: - Astia sunt! HAI ROMANIA !

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur!

[forbidden27]

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului.
Deodata se opreste , arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mey arab, ce las esti! de ce nu mai lupti?!
- Nu mai am gloante!
- Si nu cumperi?!
**************************************
Oltenii se iau la cearta cu chinezii. Cum si unii si altii sunt iutzi din fire, mai-mai se incaiere.
- Bai, zise olteanul, stai sa chem io acu' totzi oltenii. Vedeti voi pe dracu !
- Si cati sunteti toti? intreaba un chinez
- Baa, pai noi suntem fo' 200 de mii, asa sa stii. Da' voi?
- Noi depasim un miliard !!!
In acel moment oltenii se oprira si incepura sa vorbeasca intre ei.
- Hahahhaaa, rad chinezii, aveti ceva probleme?!
- Avem ba, avem! zise cu naduf un oltean. Unde va ingropam pe toti?!
***************************************
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii
sa joci, manele nu vrei sa canti.....bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului !
***************************************
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
-Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

[Paulp]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...