1 banc

[Alen]

aia cu Suzuki e tare, intr-adevar......

[mariuscociorva]

si ala cu maseaua

[alecsutzu]

Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.

Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.

Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.

In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?"

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Ati cumparat vaca de la Minsk?

Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?

Trist, rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk"

[alecsutzu]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de
sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !

Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu
are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele
din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere
sexuala pura.

Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa
si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera :

- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!

[alecsutzu]

Face Dumnezeu lumea si il creaza si pe barbat. La inceput toate bune si frumoase pana cand se uita el la barbat si vede ca asta se plictisea al naibii de rau. Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste si ii vine o idee. Mai face un barbat. La inceput, la fel, toate bune si frumoase pana cand astia doi se plictisesc si incep sa faca "prostii" intre ei. Dumnezeu se supara si le taie jucariile. Unuia i-o arunca spre nord, iar celuilalt spre sud. Ei, nemaiavand ce face, pleaca in cautarea "jucarilor" lor. Unu dintre ei si-a gasit... "celalat" inca o mai cauta.

[alecsutzu]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[alecsutzu]

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.

Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: "Scoate-o!"
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: "Scoate-o!"
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.

In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: "Scoate-o!"
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

[BoogY]

http://www.trilulilu.ro/Buddha/fb2232559c6720
Nu e banc dar e Margineanu! njoy!

[irinelr]

$2ttp://www.trilulilu.ro/Buddha/fb2232559c6720
Nu e banc dar e Margineanu! njoy!

super tare
deja mi-am facut un CD cu el sa-l ascult in masina

[Paulp]

batranica la sex-shop, tremurand toata:
- Nu va suparati, maica, chestii d-alea lungi, roz, cu dunga neagra si varf metalic aveti?
- Vibratoare?
- Da, da, vibratoare...
- Avem, mamaie!
- Si-aveti si dintr-alea lungi, roz, cu dunga neagra si varf metalic?
- Da, avem si d-alea...
- Cu ghirlande de bilute de cupru, parfum de iasomie si miscare tridimensionala?
- Da!
- Si au si baterii d'alea mari? Cate sase ca sa mearga struna?
- Da, mamaie! Vrei sa cumperi unu? Matale?
- Nu, maica, vroiam si io sa intreb cum se opresc...

[Officer]

http://www.trilulilu.ro/LittleBro/d6f072a732fcde

asta e cea mai funny...

grav ar mai fi si noul album obladon pt cine aprecieaza genul

+

asta : http://buddha.voce.ro/2007/05/08/melodia-secolului.html

[ddexter]

Nu mai pot, m-am tinut cu mainile de burta )))))))))))))))))))))))

[nick2k]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!

[mariuscociorva]

prea tare

[ddexter]

beeeeton

[verga_Cip]

Masina era ford?!?!!?

[mariuscociorva]

si prezervativul era st

[nick2k]

Patru politisi intr-o masina se opresc in fata unei fete care facea trotuaru -domnisoara care e pretul ? intreaba cel din drapta soferului - 30€ in fata si 50€ in spate La care cei din spate lasa geamul jos -nu am inteles de ce noi tre sa platim mai mult?

Bula intra într-o frizerie si-l întreaba pe frizer: -Cât face la dumneata un tuns? -5.000, domnule! -Dar un barbierit? -Doar 2.500. -Atunci barbiereste-ma în cap!

Tarzan in timp ce facea sex cu Jane,se tot invirtea in jurul buricului.
Jane:Tarzan!gaura e mai jos!
Tarzan nimic.dupa un timp, iar
Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic; dupa inca un timp, iar:
Tarzan!!! Gaura e mai jos!!! Dar Tarzan de-acolo:
Tarzan puternic! Face alta gaura!

Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la >>>>>> > fotbal.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, în general, ies la baut din doua motive:1. n-au nevasta 2. au nevasta

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with ...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
-Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: - Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: - Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Doi homosexuali se certau: - Prostule, porcule, nenorocitule, p***a matii, sugi p***
- Aaaaaaaaa, vrei sa ne impacam?

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri! - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic? Ea imi zice: - Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai! Ii zic si eu: - Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

[Cornel001]

Si eu una, culeasa din alta parte:
La scoala copiii sunt intrebati “cine ii aduce?”.
Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt “barzaun”, numai Bula se baga’n vorba si zice:
- Feribotu’, Doamna!
- Cum “feribotu’”, Bula?
- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
“Leano, nu mai feri botu’ ca iar o sa facem un tampit ca Bula!”

[levis]

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic,dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta.

[levis]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si oi intreaba:
-Domnisoara,acceptati compania mea pentru 20 lei?
Ea zice:
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieee,inainte mars!!!

[nick2k]

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa
se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba
daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia
mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme
porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

[verga_Cip]

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!

[Paulp]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba "Ce s-a intamplat?" "Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din masina – "Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..."

[mariuscociorva]

autoru e base?

[Paulp]

neee, uite aici

[Mihai L]

O ADEVARATA EROINA....

Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

[levis]

Cand eram mai tanar,uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand;"tu urmezi".Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lusru cu ele.

[Alen]

tare asta cu matusile....

[Paulp]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!