22 Mai 2007, 08:20
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt ...
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt ...
22 Mai 2007, 10:35
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes. Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes. One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes. Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes. One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
22 Mai 2007, 10:59
Un tip oarecare astepta in Maybach-ul sau culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"
22 Mai 2007, 11:30
bun asta din urma.... 
22 Mai 2007, 12:30
Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo... aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!
O baba il intreaba:
- Aoleo... aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!
22 Mai 2007, 12:45
Ca sa fiu in tema "Mosul si ouale"
Un alt Mos mergea pe strada avand o sacosa cu oua (nu cuie), si, neatent fiind, cade intr-un canal. Incepe si se vaita:
-Aoleu, ouale mele! Aleu!
Prezent la fata locului un brav militian pue mana pe molecular si suna la "112":
-Buna ziua! Un mos a cazut intr-un canal si si-a spart ouale!
-Si organu'? (intreaba dispecera)
-Organu' la telefon!
Un alt Mos mergea pe strada avand o sacosa cu oua (nu cuie), si, neatent fiind, cade intr-un canal. Incepe si se vaita:
-Aoleu, ouale mele! Aleu!
Prezent la fata locului un brav militian pue mana pe molecular si suna la "112":
-Buna ziua! Un mos a cazut intr-un canal si si-a spart ouale!
-Si organu'? (intreaba dispecera)
-Organu' la telefon!
22 Mai 2007, 12:45
A lady goes to the doctor and complains that her husband is losing interest in sex. The doctor gives her a pill but warns her that it is still experimental and tells her to slip it into his mashed potatoes at dinner. That night at dinner, she does so.
About a week later, she's back at the doctor.
She says, "Doc, the pill worked great! I put it in the potatoes like you said! Not even five minutes passed, and he jumped up, pushed all the food and dishes onto the floor, grabbed me, ripped all my clothes off, and ravaged me right there on the table!"
The doctor says, "I'm sorry, we didn't realize the pill was that strong. The foundation will be glad to pay for any damages."
"Nah," she says, "that's okay. We aren't going back to that restaurant anyway."
About a week later, she's back at the doctor.
She says, "Doc, the pill worked great! I put it in the potatoes like you said! Not even five minutes passed, and he jumped up, pushed all the food and dishes onto the floor, grabbed me, ripped all my clothes off, and ravaged me right there on the table!"
The doctor says, "I'm sorry, we didn't realize the pill was that strong. The foundation will be glad to pay for any damages."
"Nah," she says, "that's okay. We aren't going back to that restaurant anyway."
22 Mai 2007, 12:46
Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare... ca eu sunt ginecolog!
22 Mai 2007, 12:55
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dati găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dati găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
22 Mai 2007, 12:58
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!
22 Mai 2007, 13:04
A fost instituit un premiu care incoroneaza cel mai aberant proces. Premiul se intituleaza Stella Awards, dupa numele unei bunicute, Stella Liebeck, care a incasat 2,9 milioane de dolari de la McDonald's, deoarece s-a oparit cu cafeaua fierbinte pe care tocmai o cumparase de la tejghea.
La ultima editie a premiului au candidat urmatoarele cazuri:
- Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a poticnit de un baietel care alerga ca un smintit prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului. Pe buna dreptate. Zvapaiatul Domn Goe era chiar copilasul doamnei Robertson!
- Carl Truman, 19 ani, din Los Angeles, a primit 74.000 de dolari, pentru ingrijiri medicale, de la un vecin care l-a calcat cu automobilul pe mana. Carl tocmai incerca sa-i fure capacele de la roti, fara sa-si dea seama ca vecinul se afla la volan, iar acesta a iesit din parcare fara sa se asigure si fara sa vada hotul.
- Terrence Dickson, Bristol, Pennsylvania s-a ales cu 500.000 de dolari dupa ce a incercat sa jefuiasca o casa. De fapt, ghinionul l-a lovit dupa ce reusise, dar a avut proasta inspiratie s-o stearga prin garaj. N-a mai reusit. Sistemul de deschidere automata a usii de la garaj se defectase. Nici in casa n-a putut reveni, usa de acces se incuiase automat. Proprietarii fiind plecati in vacanta, Terence a ramas opt zile inchis in garaj. A supravietuit gratie unei lazi cu Pepsi si a unui sac cu hrana uscata pentru caini. Deoarece intamplarea l-a stresat, a dat in judecata societatea de asigurari a proprietarului si a castigat.
- Un restaurant din Philadelphia a fost obligat sa plateasca o despagubire de 113.500 de dolari domnisoarei Amber Carson, din Lancaster, Pennsylvania. Amber a alunecat intr-o balta de sifon si si-a fracturat noada, pardon de expresie. Balta i se datora chiar domnisoarei care, cu treizeci de secunde mai inainte, aruncase un pahar de sifon in capul iubitului cu care se certase furca!
- Kara Walton din Claymont, Delaware, a castigat procesul intentat proprietarului unei discoteci. Ea a cazut de pe o fereastra din toaleta pentru femei si si-a facut praf doi incisivi. Accidentul a avut loc in timp ce Kara incerca sa se strecoare pe fereastra toaletei pentru a evita sa plateasca taxa de intrare, trei dolari si jumatate. Incercarea de blat a rentat. A fost despagubita cu 12.000 de dolari, plus cheltuielile pentru tratamentul dentar.
- Merv Grazinski, Oklahoma City, a cumparat o rulota, un mobil-home, o adevarata casa pe roti. Pe autostrada, pe cand se intorcea acasa, Merv a fixat viteza pe automat, dupa care a lasat volanul si s-a dus in spate sa-si faca o cafea. Rulota a parasit autostrada si s-a rasturnat in decor. Merv a dat in judecata compania care a fabricat rulota, pentru ca in instructiunile de folosire nu scria in mod expres ca soferul nu are voie sa paraseasca volanul in timp ce rulota ruleaza pe autostrada. Juriul i-a acordat o despagubire de 1.750.000 dolari, plus o noua rulota. Compania a platit si a modificat manualul de utilizare a rulotei, pentru uzul cumparatorilor la fel de imbecili.
La ultima editie a premiului au candidat urmatoarele cazuri:
- Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a poticnit de un baietel care alerga ca un smintit prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului. Pe buna dreptate. Zvapaiatul Domn Goe era chiar copilasul doamnei Robertson!
- Carl Truman, 19 ani, din Los Angeles, a primit 74.000 de dolari, pentru ingrijiri medicale, de la un vecin care l-a calcat cu automobilul pe mana. Carl tocmai incerca sa-i fure capacele de la roti, fara sa-si dea seama ca vecinul se afla la volan, iar acesta a iesit din parcare fara sa se asigure si fara sa vada hotul.
- Terrence Dickson, Bristol, Pennsylvania s-a ales cu 500.000 de dolari dupa ce a incercat sa jefuiasca o casa. De fapt, ghinionul l-a lovit dupa ce reusise, dar a avut proasta inspiratie s-o stearga prin garaj. N-a mai reusit. Sistemul de deschidere automata a usii de la garaj se defectase. Nici in casa n-a putut reveni, usa de acces se incuiase automat. Proprietarii fiind plecati in vacanta, Terence a ramas opt zile inchis in garaj. A supravietuit gratie unei lazi cu Pepsi si a unui sac cu hrana uscata pentru caini. Deoarece intamplarea l-a stresat, a dat in judecata societatea de asigurari a proprietarului si a castigat.
- Un restaurant din Philadelphia a fost obligat sa plateasca o despagubire de 113.500 de dolari domnisoarei Amber Carson, din Lancaster, Pennsylvania. Amber a alunecat intr-o balta de sifon si si-a fracturat noada, pardon de expresie. Balta i se datora chiar domnisoarei care, cu treizeci de secunde mai inainte, aruncase un pahar de sifon in capul iubitului cu care se certase furca!
- Kara Walton din Claymont, Delaware, a castigat procesul intentat proprietarului unei discoteci. Ea a cazut de pe o fereastra din toaleta pentru femei si si-a facut praf doi incisivi. Accidentul a avut loc in timp ce Kara incerca sa se strecoare pe fereastra toaletei pentru a evita sa plateasca taxa de intrare, trei dolari si jumatate. Incercarea de blat a rentat. A fost despagubita cu 12.000 de dolari, plus cheltuielile pentru tratamentul dentar.
- Merv Grazinski, Oklahoma City, a cumparat o rulota, un mobil-home, o adevarata casa pe roti. Pe autostrada, pe cand se intorcea acasa, Merv a fixat viteza pe automat, dupa care a lasat volanul si s-a dus in spate sa-si faca o cafea. Rulota a parasit autostrada si s-a rasturnat in decor. Merv a dat in judecata compania care a fabricat rulota, pentru ca in instructiunile de folosire nu scria in mod expres ca soferul nu are voie sa paraseasca volanul in timp ce rulota ruleaza pe autostrada. Juriul i-a acordat o despagubire de 1.750.000 dolari, plus o noua rulota. Compania a platit si a modificat manualul de utilizare a rulotei, pentru uzul cumparatorilor la fel de imbecili.
22 Mai 2007, 13:07
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!
22 Mai 2007, 13:09
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui puii mei e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze!
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui puii mei e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze!
22 Mai 2007, 13:13
1. Folositi cu incredere functia edit. In felul asta nu imi mai apar 124242 de notificari.
2. Incercati sa nu mai spuneti bancurile care au mai fost.
Asta cu pokerul e genial, dar s-a mai prezentat.
2. Incercati sa nu mai spuneti bancurile care au mai fost.
Asta cu pokerul e genial, dar s-a mai prezentat.
22 Mai 2007, 13:14
Cica de o stana din munti se apropie un drumet si da sa bea apa de la o fantana din apropiere. Ciobanul il vede si-i striga:
- No, bade, nu bea ca-i otravita apaaaa.....
Drumetul raspunde:
- Nem tudom romanoooo....
Si ciobanul :
- No bea sanatos !
- No, bade, nu bea ca-i otravita apaaaa.....
Drumetul raspunde:
- Nem tudom romanoooo....
Si ciobanul :
- No bea sanatos !
22 Mai 2007, 14:10
Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
22 Mai 2007, 16:43
Ca sa nu dau copy paste... luati si cititi vooi de aici http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=7855
PS: ca sa nu se mai chinuie unii sa puna cate un banc...
PS: ca sa nu se mai chinuie unii sa puna cate un banc...
23 Mai 2007, 09:18
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...
23 Mai 2007, 09:21
Little Johnny came running into the house and asked, "Mommy, can little girls have babies?"
"No," said his mom, "Of course not."
Little Johnny then ran back outside and his mom heard him yell to his friends, "It's okay, we can play that game again!"
"No," said his mom, "Of course not."
Little Johnny then ran back outside and his mom heard him yell to his friends, "It's okay, we can play that game again!"
23 Mai 2007, 09:24
A government that robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.
- George Bernard Shaw
A diplomat is a person who can tell you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.
-- Caskie Stinnett, "Out of the Red"
Anything too stupid to be said is sung.
- Voltaire
Life is nothing but a competition to be the criminal rather than the victim.
- Bertrand Russell
The surprising thing about young fools is how many survive to become old fools.
- Doug Larson
Life is full of misery, loneliness, and suffering - and it's all over much too soon.
- Woody Allen
The most perfidious way of harming a cause consists of defending it deliberately with faulty arguments.
- Friedrich Nietzsche
In mathematics you don't understand things. You just get used to them.
- Johann von Neumann
One man alone can be pretty dumb sometimes, but for real stupidity, there ain't nothing' like teamwork.
- Edward Abbey
If you would be a real seeker after truth, it is necessary that at least once in your life you doubt, as far as possible, all things.
- Rene Descartes
- George Bernard Shaw
A diplomat is a person who can tell you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.
-- Caskie Stinnett, "Out of the Red"
Anything too stupid to be said is sung.
- Voltaire
Life is nothing but a competition to be the criminal rather than the victim.
- Bertrand Russell
The surprising thing about young fools is how many survive to become old fools.
- Doug Larson
Life is full of misery, loneliness, and suffering - and it's all over much too soon.
- Woody Allen
The most perfidious way of harming a cause consists of defending it deliberately with faulty arguments.
- Friedrich Nietzsche
In mathematics you don't understand things. You just get used to them.
- Johann von Neumann
One man alone can be pretty dumb sometimes, but for real stupidity, there ain't nothing' like teamwork.
- Edward Abbey
If you would be a real seeker after truth, it is necessary that at least once in your life you doubt, as far as possible, all things.
- Rene Descartes
23 Mai 2007, 11:01
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda
prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora
Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe
de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un
barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa
mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai
repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru
logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga
mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga
intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face
este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu
va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi
intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne
urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el
dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu
fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in
vine !
prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora
Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe
de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un
barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa
mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai
repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru
logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga
mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga
intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face
este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu
va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi
intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne
urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el
dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu
fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in
vine !
23 Mai 2007, 11:07
O relatie este ca o partida de carti. - De ce? - Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mina buna!
________________________________________________________________________________________
Un Pescar Se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune: Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci Care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibilMult beton ciment,etc, etc. Zi alta dorinta
Pescarul:Fa-ma sa inteleg femeile
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire-Pe cite benzi Pe doua sau pe patru????
________________________________________________________________________________________
De ce se macheaza si se parfumeaza
femeile?
Ca's urate si put.
(Scuze pentru bancul asta)
________________________________________________________________________________________
Ce are 2 ochi si 100 dinti?
Un crocodil!
Ce are 2 dinti si 100 ochi?
Un autobuz plin cu pensionari!
________________________________________________________________________________________
New York, 2032
Un tip se plimba cu fii'su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiu, surprins:
- Tata, ce sint alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgirie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani
au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sint aia arabi?
________________________________________________________________________________________
Un Pescar Se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune: Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci Care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibilMult beton ciment,etc, etc. Zi alta dorinta
Pescarul:Fa-ma sa inteleg femeile
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire-Pe cite benzi Pe doua sau pe patru????
________________________________________________________________________________________
De ce se macheaza si se parfumeaza
femeile?
Ca's urate si put.
(Scuze pentru bancul asta)
________________________________________________________________________________________
Ce are 2 ochi si 100 dinti?
Un crocodil!
Ce are 2 dinti si 100 ochi?
Un autobuz plin cu pensionari!
________________________________________________________________________________________
New York, 2032
Un tip se plimba cu fii'su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiu, surprins:
- Tata, ce sint alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgirie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani
au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sint aia arabi?
23 Mai 2007, 11:13
Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.....
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.....
banc de referendum!
23 Mai 2007, 11:50
pentru a evita aglomeratia de la sectiile de votare, cei care voteaza DA sunt rugati sa se prezinte duminica intre orele 8-20!
23 Mai 2007, 12:11
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul: - Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa? - Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta ) - Da-l la telefon ca m-am pierdut….
23 Mai 2007, 17:22
Jurnalul unui barbat Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu sini mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu sini mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu sini mari
Jurnalul pisicii
23 Mai 2007, 17:23
Day 983 of my captivity.
My captors continue to haunt me with bizarre little dangling
objects.
They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I
are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for their actions perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.
The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped it's headless body at
their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I
was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies". I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one
of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and
snitches.
The dog receives special privileges. He is regularly released,
and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has to be an informant. I observe him communicating
with the captors regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he
is safe....
for now...
My captors continue to haunt me with bizarre little dangling
objects.
They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I
are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for their actions perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.
The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped it's headless body at
their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I
was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies". I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one
of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and
snitches.
The dog receives special privileges. He is regularly released,
and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has to be an informant. I observe him communicating
with the captors regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he
is safe....
for now...
23 Mai 2007, 17:54
La un curs de vanatoare, instructorul spune:
- La vanatoarea de ursi, te asezi intr-un tufis, stai nemiscat, si cand
apare ursul, ochesti si tragi.
- Si daca nu nimeresti? intreaba unul din cursanti.
- Ochesti si mai tragi o data, spuse instructorul, ca ai doua tevi la
pusca de vanatoare, si deci doua cartuse.
- Si daca nu nimeresti nici de data asta?
- Atunci arunci cu rahat, spuse instructorul iritat.
- Si daca nu ai? intreaba elevul.
- O sa aaai......
- La vanatoarea de ursi, te asezi intr-un tufis, stai nemiscat, si cand
apare ursul, ochesti si tragi.
- Si daca nu nimeresti? intreaba unul din cursanti.
- Ochesti si mai tragi o data, spuse instructorul, ca ai doua tevi la
pusca de vanatoare, si deci doua cartuse.
- Si daca nu nimeresti nici de data asta?
- Atunci arunci cu rahat, spuse instructorul iritat.
- Si daca nu ai? intreaba elevul.
- O sa aaai......
24 Mai 2007, 20:21
Intr-o farmacie intra un tanar,plin de el,cara arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus,cu degetele rasfirate.
-Cinci,spune el
-Cinci ce?zice farmacista.
-Cinci viagra,ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
A doua zi apare tanarul la usa,ceva mai mohorat,si ridica ambele maini.
La care farmacista:
-Zece viagra?
La care tanarul:
-Nu,o crema de maini,ca nu a venit rusoaica.
-Cinci,spune el
-Cinci ce?zice farmacista.
-Cinci viagra,ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
A doua zi apare tanarul la usa,ceva mai mohorat,si ridica ambele maini.
La care farmacista:
-Zece viagra?
La care tanarul:
-Nu,o crema de maini,ca nu a venit rusoaica.
28 Mai 2007, 08:50
Scuze daca e prea porcos..... 
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Nea’ Ion Caciula, om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Nea’ Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Nea’ Ion Caciula, om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Nea’ Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”