1 banc

[vicster]

banana si vibratorul pe nopatiera:
banana: e prima data pt tine?
vibratorul: NU!
banana: atunci de ce dracului tremuri asa de rau?

[martiz]

[DGAlexandru]

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti

[DGAlexandru]

Cum putem recunoaste o viitoare blonda care e inca la scoala ?
Isi sterge caietul cu radiera de cate ori invatatorul sterge tabla!

O blonda primieste de la sotul sau o masina de spalat de ziua ei. Fiind foarte nerabdatoare sa spele, in ziua urmatoare se dezbraca si pune hainele in masina de spalat.
Cand sotul ajunge acasa si o vede dezbracata, o intreaba mirat :
- Dar scumpa mea, ce faci dezbracata langa masina de spalat?
- Pai, daca asa spune in manualul de utilizare, ca primul program se spala fara haine!!!!

- De ce nu le plac blondelor vibratoarele?
- Pentru ca le sparg dintii.....

Doua blonde vorbesc :
- Of draga, am fost ieri sa dau examenul auto si m-au picat.
- Of draga, dar de ce, ce s-a intamplat ?
- Pai pana sa intru intr-un sens giratoriu am vazut un semn cu un cerc rosu pe fond alb si in centru scria 30. Asa ca am mers de 30 de ori in roata si cand am terminat mi-au spus ca am picat.
- Esti sigura ca ai numarat bine 30?

[valistoica]

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
-Cum va numiti dumneavoastra?
- Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele ..."Car" si "Men", Carmen. Si dvs. cum va numitzi?
- ...Berepizda

[verga_Cip]

Suna mult mai bine in engleza...BeerFuck

[Marian0582]

Clubbing:
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pentru cei 45 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" .
"Ce-i asta?", am intrebat.
"Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...
"Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa...
Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
''Mama,esti inca treaza...?"

[Top Cat]

Marian...a fost acu 2-3 pagini

[Marian0582]

Da asa-i, scuze, am vazut abia dupa aceea Oricum e tare faza.

[verga_Cip]

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat...
*
John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina.
*
- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

[DanielT]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoiOk .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! :- Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - Ioane!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! Te caci in pat !!

[Marian0582]

Sa nu ziceti ca si asta o fost...

Doi vampiri reparau motocicleta.
− Da-mi te rog surubelnita!
− Ia-o pe asta.
− Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce... cretinule!

[andu_4all]

O barza ducea în bătrânel în cioc.
Bătrânelul către barza:
- Hai recunoaște ca ne-am rătăcit!

[DanielT]

Armasarul hergheliei prezidentiale statea suparat foc, nici nu mai vroia sa manance de suparare. Trece pe langa el elefantul si vazandu-l asa posomorat il intreaba. -Da ce ai vericule? -Mi-am dat seama ca cocosul are p..la mai mare decat noi. -Fugi de-aici ! De unde ai aflat?? -Pai nu vezi cu cine s-a maritat Udrea??

[Marian0582]

Se apropie o blonda de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!...

--------------------------------------------------------------------------

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.

---------------------------------------------------------------------------

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

----------------------------------------------------------------------------

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!

---------------------------------------------------------------------------

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti.........., pregatiti-va incetisor. ...........Arde cladirea politiei economice...

-----------------------------------------------------------------------------

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.

[bricy]

Doi prieteni mergeau pe strada si vorbeau:
- Ma cand ajung acasa praf fac chilotii nevestimii! !
- Dar ce-ti veni ma?
- Mai, ma strang de mor..

Vine Bula acasa de la scoala si o vede pe masa imbracata intr-o superba haina de blana si o intreaba?
- Mama de unde ai haina aceasta, tata ti-a cumparat-o?
- Mai bula, daca era sa ma las in baza lu' tactu' nici pe tine nu te aveam.

[Paulp]

In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.

[ALEKSS]

[ALS]

Medicul intreaba un pensionar:
-Cate partenere de sex ai avut in ultimul an?
-Cu tot cu nevasta-mea?
-Da.
-Nici una.

[MRoland]

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o
omida pe american.Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe
neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur.
Crocodilul:
- Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta!
Ii da taranul drumu', se gandeste si zice:
- Bai, vreau sa-mi ajunga sula pana la pamant.
Si crocodilul i-a mancat picioarele ...

[Paulp]

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, in cele din urma ajung si la taran. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

[Cornel001]

Io nu prea cred ca se poate observa lipsa politicenilor...

[Paulp]

Ion cu Maria pleaca in Africa la munca.
Ion isi gaseste de lucru iar Maria a ramas pe langa casa.
In prima seara cand se intoarce Ion de la munca, Maria ii spune:
-Ioane, un negru toata ziua tot dadea tarcoale pe langa casa.
Ion:
-Lasa-l Marie sa se uite, noi suntem albi, ei negri, o fi si ei curiosi……
A doua zi Maria ii spune din nou lui Ion ca negrul iar dadea tarcoale si primeste acelasi raspuns de la Ion.
A treia zi,vine Ion mai repede de la munca si il gaseste pe negru calare pe Maria
si nervos o intreaba pe Maria ce se intampla, la care Maria ii raspunde:
-Ma Ioane doar ti-am zis si ieri si alaltaieri ca un negru ne da tarcoale, dar tu pana nu vezi NEGRU PE ALB, nu crezi!

[Paulp]

Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi
- Nu cred ca a spus tata asa ceva!
Scoate Bula capul pe usa si striga:
- Ghiiitttaaaaa, pe amandoua????
- Normal ca pe amandoua!!!!

[rad-deva]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, ...Pietre.. "

[pino2rock]

La divort:

El :
- Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea:
- Eu unu' ca tine nu mai caut!

[catalin1972]

Am vazut o chestie simpatica pe clubul alfa romeo , cica : "S-a ai AR e ca si cind ai avea o iubita stripteoza , toti zic ca-i proasta dar de fapt toti te invidiaza !" (citat din memorie )
De la un profesor din Galati (Modiga ) stiam alta varianta : Sa ai Trabant e ca si cum ai merge la bordel ,ti-e rusine cind intri,ti-e rusine cind iesi , dar inauntru te simti bine !

[aannyy]

O tanara ii cere masina tatalui sa iasa in oras. A doua zi, tatal se trezeste, isi face cafeaua si iese sa ia ziarul din curte. Pe la ora pranzului, cand se trezeste si fata, coboara in bucatarie
− Scumpo, la ce ora ai venit az-noapte?
− Nu foarte tarziu tata...
− Inseamna ca trebuie sa-i vorbesc baiatului cu ziarele sa nu-l mai arunce sub roata din fata a masinii...

[Paulp]

La Scotieni. John McKintosh si Ellen se iubesc si doresc sa petreaca o noapte impreuna.
-Ai inteles, iubitul meu? intreaba Ellen. Cand adorm parintii mei, voi arunca pe fereastra un penny si acesta va fi semnalul care te avertizeaza ca poti urca. Iti voi lasa usa de la intrare deschisa, deci nu vor fi nici un fel de probleme.

John asteapta sub fereastra. In cele din urma Elena, imbracata cu o camasa de noapte transparenta, ii arunca banutul, dupa care se arunca in pat nerabdatoare si asteapta... si asteapta.. si asteapta...

Dupa o jumatate de ora, Elena se duce la fereastra si exclama nervoasa:
-John, vii sau nu?
- Da, iubito, imediat ce gasesc penny-ul...

[pino2rock]

O mai fi fost..., n-o mai fi fost...io-l pun


S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 7458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!