1 banc

[DGAlexandru]

Unu' se duce sa se spovedeasca:
Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.


O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”

[bogdanv]

...nu am vazut sa mai fi fost....

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!

Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic!

Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat!

Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??

O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

[marius3k]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!




Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi an fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan...si incremeneste..La volan nu era NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja angrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage an gand sa scape cu viata, si exact când intra masina an curba, apare o mâna prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazând ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimântat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti ramân pe gânduri când isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ai zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tâmpitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!!!!!

[DGAlexandru]

I: Cum omoară o blondă un peşte ?
R: Îl îneacă.

I: De ce e Bulă vegetarian?
R: - Pentru că e făcut din flori şi... pt că maică-sa a fost o poamă!

- Cati oameni lucreaza in aceasta firma?
- 10, daca socotim si seful, raspunde un angajat...
- Si fara sef?
- Fara sef, in general cam bate vantu' prin birou...

- Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
- Ei, arunca si tu în el.
- Nu pot, ca sunt deranjat la burta ...

[bezart]

Cica un american si un roman laudau fiecare democratia din tara lui.
Americanul: La noi in SUA este democratie. Ma apropii de masina lui Obama, nimeni nu-mi spune nimic, ca este democratie. Scuip pe masina lui Obama, nimeni nu-mi spune nimic, ca este democratie.
Romanul: Asta nu este nimic. La noi in Romania este mai multa democratie. Ma apropii de masina lui Basescu, nimeni nu-mi spune nimic, ca este democratie. Urinez pe masina lui Basescu, nimeni nu-mi spune nimic, ca este democratie.
Dupa un timp, americanul: Uite ce este, de fapt am exagerat un pic. Este adevarat ca scuip, dar nu pe masina lui Obama, ca nu-i frumos, ci alaturi.
Romanul: Si eu am exagerat un pic. Urinez pe masina presedintelui, dar nu ma deschei la pantaloni.

[valiinves]

Calcul pentru mărire de salariu
După mulţi ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale.
ŞEFUL, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi !
Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice:
- Câte zile sunt într-un an ?
- 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile.
- Câte ore are 1 zi ?
- 24 ore..
- Câte ore munceşti pe zi ?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Aşa, deci cât la % dintr-o zi munceşti ?
Angajatul face calculele şi zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%).
- Foarte bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).
- Vii la lucru în week-enduri ?
- Nu, domnule.
- Câte zile de week-end sunt într-un an ?
- 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în total 104 zile week-end.
- Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile
ramân ?
- 18 zile.
- OK ! De obicei, în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai rămân ?
- Niciuna, domnule.
- Păi.... Ce mai doreşti ?
- Am înţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie !

[adicristea]

Eu n-am ras... pt ca e posibil ca unii sa si creada ce se spune in bancul asta (nu ma refer la cei de pe CF).

[aannyy]

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

[rad-deva]

O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

[DanielArdelian2]

Q: Do you know why American beer is like making love in a canoe?
A: It's fucking close to water.

Q: Mind if I smoke?
A: Yes, I'd like to see that, does it come out of your ears or what?

[marius3k]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!


O blonda merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior.
Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:
- Sotul dumneavoastra e tigan?
- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?
- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.


O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si
cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi,
se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!

[aannyy]

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Voi?

[aannyy]

-De ce se numesc patrulele de Politie "patrule" cu toate ca ei umbla cate 3?
-Dar cum ati vrea sa li se zica?? Trip...e?

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Scutecele si politicienii trebuiesc schimbati din acelasi motiv.

[mariusm]

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

[Paulp]

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? “Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

[PH3N0M3N]

vine un tigan la doctor si-i spune:
-Doctore, am probleme cu p***.
-Cum asa?
-Pai, cind fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
-Da, si ce urla?
-Ajutor, ma violeaza !!!

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca a lui idiotul ala care a facut-o pe mama sa planga"!


Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece ! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

[aannyy]

Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania", si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu sti sa citesti? "Te futura, of, Romanie!".

[bricy]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat; 2.Maine iti aduc cursul; 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik; 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina.

-Ce face un scoţian cînd îi arde casa?
-Dă un bip la pompieri.

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii. - Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul. - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai - acum e doctor”… Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[DanielArdelian2]

Alte minciuni studentesti:
"Asta-i ultima bere pe seara asta..."
"Da-mi imprumut un milion pana luni."

[catalin1972]

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea:
"Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i
dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa
cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la
evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni
nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre
crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete
pe noi sa facem afaceri."

[aannyy]

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident
nefericit. O sa ma inteleaga , doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a
pupat si mi-a dat astea.

[Paulp]

- Ai auzit ca, in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om???

[Paulp]

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat spune:
- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma:
- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

[Micut]

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu superiorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.


un pitic merge la proctolog
se aseaza pe masa
ii baga doctorul mana in fund
baga baga...
.....cauta cauta
si la un mom dat nu mai poate sa scoata mana
se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti
.....intra seful spitalului peste ei si ii intreaba
ce-i aici beeeei?
spital…
sau teatru de papusi?

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos
din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat.
Aplecandu-se, o tzatza ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea
observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !!!

[pino2rock]

- Cum îti mai merge casnicia? îl întreaba un barbat pe altul la cârciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea
la Constanta si avem în continuare acelasi postas!

**********

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:
- Înteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga"
este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, însa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...

[aannyy]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus

[PH3N0M3N]

O tipa merge intr-o delegatie de servici (sau team building) la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: – Alo…
Ea: – Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: – Da, da.
Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate…. Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor… Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu… Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9

[aannyy]

Intr-o zi, fiul unui american indian isi intreaba tatal:
-De ce noi, indienii avem nume asa lungi?
Tatal ai aspunse:
-Fiule, de fiecare data cand se naste un baby indian, tatal acestuia iese afara si primul lucru cel vede v-a fi numele copilului. Dar de ce ma intrebi, Two Dogs Fucking?


Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

[Q-ball]

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
- Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
- Nu! Ce scrie?
- C.aca-te F.rate R.omane. Ha Ha Ha
- Da' pe a vostru stii ce scrie?
- Ce?
- M.ananca S.anatos V.ecine!

[aannyy]

I: Ce sunt fluierul piciorului si degetele mici de la picioare?
R: Dispozitive de gasire a mobilei pe intuneric.