1 banc

[Paulp]

Dl. Itic o sună pe dna. Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Itic, credeţi că sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

[DanielT]

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.



"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica."



La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la
fel de ratacit ca si inainte."



Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti.
Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
aiureala in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum poti sa dai vina pe mine !

[marius3k]

Dl Popescu isi scoate nevasta in oras la restaurant,dupa foarte mult timp. Trece o chelnerita : – Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !

[ovibc]

sfat achizitie auto max 5000 euro:
-"10 dacia, sa moara vecinii ca ai umplut parcarea"

[bricy]

Un om se ducea acasa cu tramvaiul iar la o frana mai puternica cade pe sacosa care o avea in mana:
- Aualeu, aualeu, mi-am spart oule. moment in care o femeie il intreaba:
- Apai mai omule oua aveai in sacosa aia?
- Nuu. . cuie

Doi francezi, aflaţi ?Žn Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele ?Žn două săptăm?Žni. Ca să se dumirească, l-au ?Žntrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi c?Žt ţine?
- Cam şase luni...

Un roman, un englez si un francez in vizita la turnul eiffel.
Englezul:
- Oh how beautiful.
Francezul:
- Oh que c'est magnifique.
Romanul:
- Uite ma ce la otel folosit aiurea.

Un sef se rastea la angajati:
- Eu de azi nu mai am incredere in voi.... la care unul
- Apai eu nici in mine nu mai am incredere, odata am vrut sa dau besina si m-am scapa tpe mine.

Ursul şi iepuraşul, la pescuit, reuşesc să prindă un peştişor de aur.
- Aruncaţi-mă înapoi în apă şi o să vă îndeplinesc trei dorinţe.
Cei doi se învoiră şi ursul îşi puse prima dorinţă:
- Vreau mai multe ursoaice!
- Şi eu vreau un Mercedes! Sări şi iepuraşul.
- A doua dorinţă? Întreba peştişorul.
- Şi mai multe ursoaice.
- Mercedesul să meargă fără benzină.
- Şi ultima dorinţă?
- Vreau şi mai multe ursoaice!
- Şi eu vreau ca ursul să devină impotent!

Intr-o dimineata, se trezeste ursul bine dispus cu pofta mare de sex si se hotaraste sa se duca la vulpe ca sa ii dea o carja.
Pe drum se intalneste cu lupul:
- Un’ te duci mai ursule?
- Ma duc sa dau vulpii “o carja”! Hai nu vii si tu? Dar stai la coada…
- Hai ca vin!
Merg ce merg si se intalnesc cu iepurasul:
- Incotro va indreptati ma?
- Uite mergem sa ii dam o carja vulpii… Nu mergi si tu? Dar stai la coada…
- Hai ca ma bag si eu.
Si plecara impreuna cantand cu voie buna spre vulpe. Ajunsi acolo, intra primul ursul si la 5 minute dupa incepe sa se auda:
- Ahh! Ahh! Uhh! Aaaaaaaa!
Apoi iese fericit cu zambetul pe buze zicand:
- Maaaama ce carja i-am dat vulpii de nu o mai tin shalele.
Intra apoi lupul si la fel aceleasi sunete (ahh uhh aaaaah uuuuuuh…) iese si el tot transpirat zicand:
- I-am dat o carja de am rupt-o in doua, ah ce bine a fost!
Apoi intra si iepurasul, iar la nici 10 secunde dupa se aude:
- Poc! Trosc! Zbang! Aaaaaaaaaaaaauuuuuuu! Urland vulpea…
Iese iepurasul dupa 2 minute cu o scandura in mana zicand:
- Ma baieti, ce-ai facut cu carja aia ca nu gasesc cu ce s-o bat.

Bula la scoala deseneaza un fluture pe tabla ...profesoara crezand ca este adevarat da cu palma in tabla si isi rupe mana...surprinsa de talentul baiatului il chema pe tatal lui bula la scoala...
-buna ziua,sunteti tatal lui bula?
-da!
-domnule ,fiul dumneavoastra are un mare talent la desen!
-stiu doamna ca mia desenat o p...a pe perete de mi-am rupt p...a in ea!

Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
-Felicitari ati castigat 1000 de euro
-De ce? inreaba fericit soferul
-Deoarece purtati centura de siguranata.Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
-Sa ma gandesc......Prima data cred as da de permis

Cum cara trei pepeni bula. Simplu, doi in maini si unu-n punga. Nu va mai ganditi la prostii

[PH3N0M3N]

Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa îti zic ceva…
- Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem…
Dupa înca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasa-ma în pace!
În fata usii, Gheorghe catre Ion, gâfâind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe îl opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bula, ce ai vrea sa îti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ce sarbatoreste un ateu pe 25 Decembrie?
25 de zile de la ziua României si 6 zile pîna la Revelion.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul ajunge în zori acasa. Nevasta îl întreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Închipuie-ti, draga, chiar cînd sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gît, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai încercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

[andu_4all]

Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..

[rad-deva]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita מntreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrind sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramגne cu un aer confuz citeva minute si apoi zice:
- in orice caz, avea ditamai p**a!

[catalin1972]

[catalin1972]

Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit ase prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?


Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.

[DON GYOVANY]

Cica era o data un tigan frumos,avea o iapa frumoasa si isi luase si o piranda frumoasa.Cand mergea pe drum cu piranda in caruta,striga:
-Diii..frumoasa lui frumosu..cu frumoasa langa el..doamne ce frumosi mai suntem..! Azi asa,maine asa,si tot asa se lauda tiganul,pana intr-o zi cand trecand prin padure,se opreste iapa brusc si nu mai vrea sa plece.Stand ei acolo asteptand sa plece iapa,trece padurarul cu vizitiul in caruta pe langa ei,opresc si padurarul intreaba:
-Ce s-a intamplat tigane,de ce te-ai oprit aici?
-Rumane mancatas peleul matale,nu mai vrea iapa sa plece din loc...ajutama si pe mine sa o fac sa plece.Atunci padurarul,ii zice la tigan:
-Cum sa te ajut,cand tu te tii maret si nu ma bagi niciodata in seama...dar uite cum facem...imi dai iapa sa o f**a armasarul meu,pe piranda o dai sa o f**a vizitiul meu,si ca sa nu zici ca sunt bulangiu,eu te f*t pe tine.S-a gandit tiganul...si pana la urma a cazut de acord.Dupa ce s-a terminat cu f****ul,in sfarsit a plecat si iapa.
Acum tiganul a inceput iar sa strige :
-Diii..f***ta lui f***tu..cu f***ta langa el..doamne ce f***ti mai suntem...!

[Paulp]

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!"

[GeorgeFord]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

[mkissj]

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.


RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

[laurentiugm]

nu stiu daca au mai fost dar sunt tari rau

Intră un rus într-un bar din Germania . Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice: - Biscuit niet ?


O blonda cade in Nil
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
Wow, barci de salvare Lacoste!

[pino2rock]

Ţigara rămîne însărcinată. Dar nu stie cu cine.
Îsi încearcă norocul la Kent „Kente, mai tii minte cînd am stat noi doi în aceeasi scrumieră si ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine“.
Kent : „Mă, tigaro, e imposibil! Păi, tu nu stii ce filtru am eu?? Nu trece nimic“.
Ţigara nu disperă si merge la Marlboro: „Marlbore, îti amintesti că, odată, am stat în aceeasi scrumieră si ne-am ars îndelung? Na, cum să zic… s-a întîmplat să rămîn gravidă cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum tigaro! Păi, la ce filtru am eu, nu există sanse nici măcar teoretice!“.
Asa că tigara decide să apeleze la solutia de avarie, Carpati fără filtru : „Auzi, bă, Carpatiule, mai tii minte cînd ne-au postit muncitorii ăia? Ete, m-ai lăsat bortoasă!“. Carpati (rîzînd ca nebunu’ si vorbind printre sughituri de veselie): „Bă, tigaro, asa ceva nu se poate!!! Păi, tu nu stii că eu mă scutur în pachet?!“.

[silviupn69]

..........cam vechi, dar bun.

ANUNT!!


"Angajam vanzatoare"


Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

[Paulp]

Era ziua de nastere a sefului din vama, si subalternii se sfatuiau ce sa-i ia..
- Pai sa-i luam un televizor din ala smecher, plat!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba e sefu'!
- Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD ... Isi da unul cu parerea.
- Pai da, da' chestia este ca are una, si-n plus este prea putin!
- Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mercedes, acolo?
- Bai are deja 3 si iarasi, este prea putin ce naiba!
- Pai sa-i luam un apartament in buricul Bucurestiului?
- Are deja 4 si este cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
- Pai atunci hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
- Nu, nu se poate, ESTE PREA MULT!

[Paulp]

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am fu.ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da' io n-am zis ca am fu.ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

[Paulp]

Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul
- E un picior de lemn,l-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Dar urechea de plastic de unde o ai?
- De la alta batalie.
- Da ochiul de sticla ?
- Pai eram pe vapor, ma odihneam dupa o lupta , cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
- Da, era prima zi cand aveam carligul la mana.

[Paulp]

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa
ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...



O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când
fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

[bezart]

Traian Basescu in concediu la munte. Dimineata iese in usa cabanei sa respire aer curat. Cand, ce sa vezi! Pe zapada era scris cu urina “ Maine ai sa mori”. Ancheta urgenta spp, sri,sie etc. Dupa o ora vin si primele rezultate. Seful sri se prezinta la raport. Domnule presedinte am doua vesti rele. Zi-o pe cea mai putin rea. Urina este alui Blaga. OOOOO!!! Oamenii mei. M-au tradat oamenii mei. Ce poate fi mai rau de atat. Stiti. Scrisul este a lui Udrea

[Top Cat]

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:


1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.


2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.


3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.


4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “


5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.


6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.


7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.


8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.


9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.


10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.


11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. Si nu in ultimul rand, TAXA PE PROSTIE - ca suntem atat de prosti sa ii rabdam!!!

[Top Cat]

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pulitzer!!!!
O poza ce arata disparitia unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...



Acuma intrebarea (raspunde sincer):










Poza o faci color sau alb-negru ????

[pino2rock]

22 octombrie 2009: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
22 octombrie 2010: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".

[pino2rock]

O fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au “chestia” mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba :
- Mama, de ce toti barbatii au “chestia” aia mai mare decat tati?
Mama, nestiind ce sa raspunda:
- Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!
Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sanii mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:
- Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
- Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetita sa se plimbe si il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:
- Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!

[Paulp]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic,
dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din
acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin
baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa
ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand
spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si
cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i
placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu,
mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la
pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca
cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea
sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna
mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere
.
A M I N

[aannyy]

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !

[adorian]

Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema...
...si atunci a inceput cearta!


Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in sange, pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!


Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu butonam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!


Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cantar...
...si atunci a inceput cearta!


Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!



Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?"...
...si atunci a inceput cearta!


Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!


Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri...
...si atunci a inceput cearta!


Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj. Am legat barca la carligul masinii si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj, am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 50 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!


Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima, cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

[verga_Cip]

Finete masculina: Ea: - Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: - Ce vrei fa, e toamna!