1 banc

[adispan]

$2ulmea frigiditatii (Partea I):

Iubitule, ai mai continuat mult aseara?

Partea II>

Ori intri, ori iesi si nu te mai foi atata!

deci asta a fost genialaaaaaa; seamana cu urmatorul banc:

El si ea, in pat:
- Iubito, un pic mai la stanga ... asa ... si nitel mai in fata ... bun ... o idee mai jos ... putin spre dreapta acuma ...
- Auzi, tu ce faci aici, ma f**i sau ma parchezi???

[zvony]

nu stiam unde sa postez si m-am gandit ca poate aici ar fi bine. Duminica trecuta, cand eram la Biserica, ascultand predica preotului am ramas stupefiat. Tocmai reusisem sa intru in Biserica, sa imi fac un pic de loc, si simt un miros ciudat. Cand ma uit, in dreapta mea, o tipa si aprinsese o tigara! Nu-mi venea sa cred! IN BISERICA! Pur si simplu am ramas stupefiat! Era gata-gata sa-mi cada berea din mana!

[Mihai L]

Si tu acum... Ce-oi vrea sa fumeze, tamaie??? Lumanari???

[bogdanv]

$2u stiam unde sa postez si m-am gandit ca poate aici ar fi bine. Duminica trecuta, cand eram la Biserica, ascultand predica preotului am ramas stupefiat. Tocmai reusisem sa intru in Biserica, sa imi fac un pic de loc, si simt un miros ciudat. Cand ma uit, in dreapta mea, o tipa si aprinsese o tigara! Nu-mi venea sa cred! IN BISERICA! Pur si simplu am ramas stupefiat! Era gata-gata sa-mi cada berea din mana!

tare frate fata, da nu te-ai uitat sa vezi ca alaturi de tine stateau vecinii tai si jucau table iar pustoaica din fata ta era cu castile de la iPod in urechi? si muzica? erai asa de ametit de bautura incit n-ai remarcat ritmul rap al slujbei? ...

[doomey]

$2e campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!

Pe campul de lupta, Stefan cel Mare gaseste un obelisc.Fericit,il arata ostenilor:
-Obelisc, ostenii mei!
-Obelim, Maria Ta!

[Paulp]

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie. - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars!

[Mihai L]

Tare de tot asta cu maneaua!

[mariuscociorva]

absolut geniale ultimele

[mihai2k1]

$2u stiam unde sa postez si m-am gandit ca poate aici ar fi bine. Duminica trecuta, cand eram la Biserica, ascultand predica preotului am ramas stupefiat. Tocmai reusisem sa intru in Biserica, sa imi fac un pic de loc, si simt un miros ciudat. Cand ma uit, in dreapta mea, o tipa si aprinsese o tigara! Nu-mi venea sa cred! IN BISERICA! Pur si simplu am ramas stupefiat! Era gata-gata sa-mi cada berea din mana!

Poate se terminasera lumanarile si se aprindeau tigari...
Da' tu te duci la biserica? Nu aveai examen? Nu esti in sesiune? Dai acatiste sa scapi cu bine de sesiune?

PS: Macar era tigara de marca sau BT?

[ddexter]

Eu nu beau nu fumez si nu vorbesc prostii.
Haaaaaaaaaaaaaapciu!
Vai baga-**-as p***, mi-am scapat tigara in bere.

[mihai2k1]

Training vanzari: Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nici-o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[mariuscociorva]

nu lasati copii sa citeasca , se pierde tot farmecul daca se cenzureza



Elefantul catre camila :
- Hahahahaha tu ai ţâţele pe spate ?
Camila catre elefant :
- Stupida remarcare din partea unuia care are o CENZURA intre ochi...
cenzura =p**a(ca sa stie omu despre ce e vorba)

[Mihai L]

Un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria:
"Atentie la caine!". Si apoi vede in curte un catelus extrem de mic.
Nedumerit, isi intreaba prietenul:
-Dar de ce pui tablita aceea daca tu ai un catel atat de mic incat nici
macar nu poate deschide gura?
-Da, raspunde prietenul, dar nici nu stii de cate ori mi l-au calcat in
picioare!

[alecsutzu]

Creatia secolului



Seful cerului a creat magarul si i-a spus :"Esti magar! O sa muncesti zi si noapte, o sa cari greutati si o sa ramii prost. Ai sa traiesti 50 de ani.

Magarul a raspuns:" 50 de ani sunt prea multi. Sefule da-mi te rog numai 30 de ani.

Asa s-a intamplat!

Dupa acea l-a creat pe caine si i-a spus:" Esti caine! O sa pazesti bunurile omului si ii vei deveni cea mai credincioasa sluga. Ai sa-i mananci resturi si ai sa traiesti 25 de ani. Cainele a raspuns:" Sefule 25 de ani sunt prea multi, da-mi te rog numai 10.

Asa sa intamplat!

Dupa acea a creat maimuta si ia spus:" Esti maimuta! Ai sa sari toata viata din copac in copac si o sa ramii idioata. Ai sa fi tot timpul voioasa si o sa traiesti 20 de ani. Maimuta a raspuns:" Sefule da-mi te rog numai 10 ani, caci 20 ca idioata sunt prea multi".

Asa s-a intamplat!

In cele din urma a ajuns la barbat si i-a spus: " Esti barbat! Esti singura fiinta rationala care va sta pe pamantul asta. O sa-ti folosesti inteligenta primita ca sa stapanesti lumea. O sa traiesti 20 de ani. Barbatul a raspuns:" Sefule 20 de ani sunt prea putini ca sa stapanesc lumea. Da-mi cei 20 de ani ani magarului, cei 15 ani ai cainelui si cei 10 ani ai maimutei.

Asa s-a intamplat!

Seful a avut grija ca barbatul sa traiasca 20 de ani ca barbat adevarat, dupa nunta va munci greu 20 de ani ca un magar de dimineata pana seara. O sa aibe copii si va trai urmatorii 15 ani precum cainele pazind casa si va manca resturile lasate de familie. Iar ultimii 10 ani va trai ca o maimuta, tot timpul vesel ca prostul satului, se va comporta ca un idiot si-si va distra nepotii.

[nick2k]

A female officer arrested a man for drunk driving. The female officer tells
the man:
- Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can
and will be held against you.
The drunk replies:
- Tits.

[Cosmin.]

$2reatia secolului



Seful cerului a creat magarul si i-a spus :"Esti magar! O sa muncesti zi si noapte, o sa cari greutati si o sa ramii prost. Ai sa traiesti 50 de ani.

Magarul a raspuns:" 50 de ani sunt prea multi. Sefule da-mi te rog numai 30 de ani.

Asa s-a intamplat!

Dupa acea l-a creat pe caine si i-a spus:" Esti caine! O sa pazesti bunurile omului si ii vei deveni cea mai credincioasa sluga. Ai sa-i mananci resturi si ai sa traiesti 25 de ani. Cainele a raspuns:" Sefule 25 de ani sunt prea multi, da-mi te rog numai 10.

Asa sa intamplat!

Dupa acea a creat maimuta si ia spus:" Esti maimuta! Ai sa sari toata viata din copac in copac si o sa ramii idioata. Ai sa fi tot timpul voioasa si o sa traiesti 20 de ani. Maimuta a raspuns:" Sefule da-mi te rog numai 10 ani, caci 20 ca idioata sunt prea multi".

Asa s-a intamplat!

In cele din urma a ajuns la barbat si i-a spus: " Esti barbat! Esti singura fiinta rationala care va sta pe pamantul asta. O sa-ti folosesti inteligenta primita ca sa stapanesti lumea. O sa traiesti 20 de ani. Barbatul a raspuns:" Sefule 20 de ani sunt prea putini ca sa stapanesc lumea. Da-mi cei 20 de ani ani magarului, cei 15 ani ai cainelui si cei 10 ani ai maimutei.

Asa s-a intamplat!

Seful a avut grija ca barbatul sa traiasca 20 de ani ca barbat adevarat, dupa nunta va munci greu 20 de ani ca un magar de dimineata pana seara. O sa aibe copii si va trai urmatorii 15 ani precum cainele pazind casa si va manca resturile lasate de familie. Iar ultimii 10 ani va trai ca o maimuta, tot timpul vesel ca prostul satului, se va comporta ca un idiot si-si va distra nepotii.

Tragic

[danysg74]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua sa ptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam
prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata...
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie
mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu
m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna
propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai
intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda'
"... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit....... .
cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei. ..

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...

Cu sentimentele mele nu se joaca!

[zvony]

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? (intreba celalalt mirat) - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[DanielT]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

[Daddy]

asta cred ca s`a mai postat ...

[zvony]

Pentru ca in aproximativ doua luni termin facultate de management:

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
-Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
-Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
-Cu singuranta esti inginer!
-Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
-Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Inginerul: -Tu cu siguranta esti manager!
-Ai dreptate, de unde stii?
-Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul inre erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!

[mihai2k1]

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

[DanielArdelian2]

Funny Signs

In a nonsmoking area:
"If we see you smoking we will assume you are on fire and take
appropriate action."

On maternity room door:
"Push, Push, Push."

Plumber:
"We repair what your husband fixed."

On a fence:
"Salesmen welcome, dog food is expensive."

At a car dealership:
"The best way to get back on your feet - miss a car payment."

At the electric company:
"We would be de-lighted if you send in your bill. However, if you
don't you will be."

Outside a hotel:
"Help! We need inn-experienced people."

On the door of a computer store:
"Out for a quick byte."

Pizza shop slogan:
"7 days without pizza makes one weak."

At a tire shop in Milwaukee:
"Invite us to your next blowout."

Door of a plastic surgeons office:
"Hello, can we pick your nose?"

Sign at the psychic's hotline:
"Don't call us, we'll call you."

At a laundry shop:
"How about we refund your money, send you a new one at no charge,
close the store and have the manager shot. Would that be
satisfactory?"

At a towing company:
"We don't charge an arm and a leg. We want tows."

Billboard on the side of the road:
"Keep your eyes on the road and stop reading these signs."

On an electricians truck:
"Let us remove your shorts."


At an optometrists office
"If you don't see what your looking for you've come to the right
place."

On a taxidermist's window:
"We really know our stuff."

In a Podiatrist's office:
"Time wounds all heels."

On a Butchers window:
"Let me meat your needs."


Outside a muffler shop:
"No appointment necessary, we hear you coming."


On a desk in a reception room:
"We shoot every 3rd salesman , and the 2nd one just left."

In a veterinarians waiting room:
"Be back in 5 minutes, Sit ! Stay!"


In a restaurant window:
"Don't stand there and be hungry, come on in and get fed up."

Inside a bowling alley:
"Please be quiet, we need to hear a pin drop."

In the front yard of a funeral home:
"Drive carefully, we'll wait."

In a counselors office:
"Growing old is mandatory, growing wise is optional.

[Officer]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta -in pat- cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:

- Prea-bine!... Balangane-l!...

[sictiritu]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[ddexter]

=))

[sictiritu]

Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si...reguleaza nemancat!

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

[mariuscociorva]

@sictiritu: tare de tot ala cu becul si de multe ori e adevarat

[Mihai L]

Foarte tare asta cu becul!
Deja stiu si utilizatorii care unde se incadreaza...

[verga_Cip]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"...
Papagalita la fel repeta dupa ea...
Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita:
Vai ce papagal frumos aveti...
Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t".
Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...
Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t", la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."