1 banc

[trewq]

@pino2rock - era frumos sa specifici si sursa basmului.

[KomandantuR]

@trewq
Eu am povestioara aia cu zmeul de ceva timp in PC. Esti sigur ca blogul ala e "sursa"?

[pino2rock]

$2pino2rock - era frumos sa specifici si sursa basmului.

in cazul de fata sursa a fost un e.mail de la un prieten

va mai ofer unu' tot din colectia "basme" :

Cenusareasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
Printul:
- Asta a fost semifinala. Acum vom măsura sutienul cu marimea 5.

LONG LIVE ROCK'N'ROLL!

[patuiag]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

[bricy]

Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
A doua zi Leana da si ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
- Leana, deschide geamul!!
- Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
- Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
- Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
- Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
- Da ce e ma Gheorghe??
- Ma ustura ochii!!

- De unde ai, Ioane, bicicleta, ca parca n-aveai ?
- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis ” I-a ce vrei ” si eu am luat bicicleta .

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema

Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

- Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.

Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.
el: – Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
ea: – Dar la urechi nu ti-e frig?

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…


Un poliţist la magazin:
- Bună ziua, televizoare color aveţi?
- Bineînţeles.
- Daţi-mi şi mie unul rosu.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-pt…):
- Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
- Noroc!Va rog sa analizati propozitia “Venea o moara pe Siret”!
Pauza.
- Va multumim. Urmatorul !s.a.m.d.
Ultimul candidat:
- Onorata comisie,subiectul propozitiei este”VENEA”…
Stupoare in sala!…
- Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
- Pai, usor! Am pus intrebarea: “Cine omoara pe SIRET?”
Raspuns: “VENEA omoara pe SIRET”!

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Directorul unei tabere de odihna ii previne pe baieti:
- Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

Profesorul la ora de geografie de la liceu, întreabă o elevă, să descrie ce este aceea o pădure virgină.
Eleva:
- Pădurea virgină…este pădurea…în care omul…nu a pus niciodată…mâna.

[patuiag]

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

[paulica]

Nu-i banc da-i buna.
Astazi eram cu fi-miu in masina si stateam la o intersectie sa facem la stânga. In fata noastra unul cu un Mitsubishi Pajero. Si zice Andi (fi-miu) "uite Pajero". Eu ii spun ca e mai corect mai pe spaniola adica "Pahero" Ei si sta nenea, si sta si sta. Pâna a facut nenea la stânga mi-a crecut barba de un cot. La care fi-miu de colo, "ma tati cred ca asta nu-i Pahero e Fraiero."

[pino2rock]

Femeia:

Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
- Jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.

Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
- Modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

Între 36 şi 40 e precum India :
- Fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.

Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa:
- Uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia:
- A pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului, dar se lucrează la reconstrucţie.

Între 61 şi 70, ea e precum Rusia:
- Spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpada ascunde mari bogăţii.

Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia:
- Cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.

După 81 de ani, ea e precum Afganistan:
- Aproape toata lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.


Bărbatul:

Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba:
- Guvernat de un singur membru

[Paulp]

$2u-i banc da-i buna.
Astazi eram cu fi-miu in masina si stateam la o intersectie sa facem la stânga. In fata noastra unul cu un Mitsubishi Pajero. Si zice Andi (fi-miu) "uite Pajero". Eu ii spun ca e mai corect mai pe spaniola adica "Pahero" Ei si sta nenea, si sta si sta. Pâna a facut nenea la stânga mi-a crecut barba de un cot. La care fi-miu de colo, "ma tati cred ca asta nu-i Pahero e Fraiero."

Nu e banc, dar am vazut si eu o faza similara, numa ca ala din spate, plictisindu-se, s-a apucat sa-l claxoneze pe ala care se moscaia sa faca stg. Si moscaitu a plecat de pe loc agitat in timp ce venea ditamai TIR-u din fatza care l-a facut afish. Iar ala din spate se hlizea satisfacut... a mai bifat un fraiero...
Asa ca mai bine sa-ti creasca tie barba de un cot decit aluia flori pe mormint.

[Micut]

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

[pino2rock]

Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

[LCD MONDEO]

Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in CENZURA, interveni ciobanul!!!...


Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p....
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p...
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p... deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu CENZURA peste ochi!

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.
O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el.
Tipul suparat spune babei:
-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?
-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!

[Marian0582]

1. Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii -
printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel,
cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard,
tigru, iepuroi, dulău, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre
final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur,
caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.

Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel,
şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre
porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la
viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă,
căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.


2. metode contraceptive

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
-Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.

3. Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.

- Daca vrei mai trecem odata.

[Wlaad]

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

[silviupn69]

O femeie frumoasa are un accident de masina...
Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn…
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu.... Eu o sa astept Politia .
**************************************
Bogăţiile bătrâneţii.

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale
*******************************************
Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
***************************************
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************
Ultimul proverb:

'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
**********************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
******************************

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
***************************
Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.
***************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

****************************
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
****************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
************************************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
****************************
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
******************************
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi
****************************************************
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
*******************************************
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa
**********************************************

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,,Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta..................

********************************************************
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
*****************************************************

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
***********************************************

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

[DanielArdelian2]

Un calculatorist inrait moare si ajunge la poarta Raiului. Este
refuzat si trimis in Iad. Dupa cateva zile apare la poarta Raiului
printul intunericului in persoana, intr-un hal fara de hal: jigarit,
obosit, complet devastat.
- Ce-ai patit, Satana? intreaba Sfantul Petru.
- Iti mai amintesti calculatoristul ala pe care mi l-ai trimis acum
cateva zile? Ei, de cand e la mine a adunat tot aurul, a omorat toti
dracii, a secat cazanele cu smoala, mi-a cucerit toate castelele si
umbla dupa mine sa ma omoare ca sa ia cheia de la nivelul 2!

[marius_tsr]

In anii '60, in urma conflictelor dintre URSS si China legate de frontiera, apar niste articole in ziare:
- la Washington: la granita dintre URSS si China a avut loc un schimb de focuri intre un avion de lupta chinez si un vehicul blindat sovietic.
- la Moscova: la granita cu China un pasnic tractor agricol sovietic a fost atacat de un avion de lupta chinez.
- la Beijing: la granita cu URSS un pasnic avion agricol chinez a fost atacat de un vehicul blindat sovietic
- la Bucresti: la granita dintre URSS si China a avut loc un simpozion pe teme agricole.

[silviupn69]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul..."

[mariusm]

- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !

[verga_Cip]

Nu-mi aduc aminte daca a mai fost, dar e bine sa ne aducem din cand in cand aminte ...

Barbatul pana in 20 de ani; Avion de hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta distanta.
De la 20 la 30 de ani. Avion de vanatoare. Intotdeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un inte...rval scurt de timp.
De la 30 la 40 de ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate, destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile sunt intotdeauna la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.
De la 40 la 50 de ani. Aeronava comerciala ptr zboruri internationale. Functioneaza la ore de lux. Destinatii de inalt nivel de rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60 de ani. Aeronava cargo: Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70 de ani: Deltaplan. Necesita condit...ii externe exceptionale ptr a-si lua zborul, de o munca teribila ptr a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste ptr ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80 de ani. Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. odata ajuns la sol are nevoie de ajutor ptr a ajunge la hangar.
Dupa 80 de ani: Aeromodel.

[patuiag]

Regina Elisabeta a II-a, Barak Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane £.
Semneaza regina cecul de 5 milioane £ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vborbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie?
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile,
cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste
sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un euro...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euro??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[mkissj]

Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.


-Chelner!
-Da, domnule!?
-Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!


La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?- De la o vreme se uita lung si la mine......


Doi politisti se intalnesc pe strada:
De unde vii Gica ?
De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta
Si cum a iesit ?
Slava Domnului, negativ!

[Paulp]

Satelitul de spionaj american detecteaza o racheta iraniana lansata spre Europa.
Imediat pentagonul transmite un mesaj romanilor: "Lansati rachetele de interceptare".
Vine raspunsul romanilor: "Care rachete?"
Pentagon: "Cum care? alea 3 baterii de SM-3 de la Desevelu! Ce ati facut cu ele?"
Romanii: "Aaaaa, alea 3 baterii, da, da... pai o baterie s-a furat, alta s-a stricat si a treia s-a pierdut".

[DGAlexandru]

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."


Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

[pino2rock]

Ofertă de job: Al-Qaida angajează Team Leader. Urgent!

Culmea casniciei: La a 3 treia sotie, sa ai aceeasi amanta!

[isotech_ro]

O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[Smiley]

Banc moldovenesc:

Bula o intreaba pe colega lui de banca:
- Auzi, tu stii limba engleza?
Colega ii raspunde:
- Da, stiu.
Bula:
- Atunci zi-mi si mie cum se spune in engleza: gheaţă, ceai, picior.

[verga_Cip]

Ice tea foot .. (nu "cititi cu ochii", ascultati atent...)


PS: eu sunt moldovean si mi-a luat cateva secunde sa imi dau seama, asta pentru ca am si citit bancul in gand (am colegi in birou )

[Costel-2008]

Au pus dimineata in direct la Radio ZU pe o moldoveanca(din Rep Moldova) sa traduca asta cu tea !

[link2]

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!