Re: 1 banc
06 Mai 2011, 13:33
Stiri:
- Ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden. Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.
Cine nu a putut sa ajunga la nunta regala este invitat la pomana lui bin laden!
Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.
Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri
Care e melodia preferata a lui Bin Laden?
- “Oops i did it again”!
Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! …
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre america:
unul dintre ei intreaba:
- nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- nu
Bin Laden: – facem paiu?
In ce se aseamana Bin Laden cu un penis?
Amandoi sunt barbosi, stau ascunsi si se lauda ca sunt mari.
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…
-Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
-4……3……2…..1….
In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:
Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.
Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las’ ca aranjeaza tata…
Ben Laden moare dupa o criza cardiaca.
Evident se duce in Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.
… O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon inoata intr-o piscina, 24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
Diavolul striga :
- Monica, poti sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
- Ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden. Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.
Cine nu a putut sa ajunga la nunta regala este invitat la pomana lui bin laden!
Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.
Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri
Care e melodia preferata a lui Bin Laden?
- “Oops i did it again”!
Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! …
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre america:
unul dintre ei intreaba:
- nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- nu
Bin Laden: – facem paiu?
In ce se aseamana Bin Laden cu un penis?
Amandoi sunt barbosi, stau ascunsi si se lauda ca sunt mari.
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…
-Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
-4……3……2…..1….
In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:
Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.
Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las’ ca aranjeaza tata…
Ben Laden moare dupa o criza cardiaca.
Evident se duce in Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.
… O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon inoata intr-o piscina, 24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
Diavolul striga :
- Monica, poti sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
Re: 1 banc
10 Mai 2011, 15:29
Nivelurile Stresului
Nivelul 1.
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Nivelul 2.
Lla spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
Nivelul 3.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Nivelul 4.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUM SA VEZI STRES!
Nivelul 1.
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Nivelul 2.
Lla spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
Nivelul 3.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Nivelul 4.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUM SA VEZI STRES!
Re: 1 banc
12 Mai 2011, 08:51
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat,
nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat,
nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !
Re: 1 banc
12 Mai 2011, 11:58
1. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie... Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ……
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine !
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ……
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine !
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...
Re: 1 banc
12 Mai 2011, 22:22
Un tip intra intr-o farmacie:
-Dati-mi va rog 10 cutii cu prezervative!
-Desigur! ... Uitati-le aici, sa va dau si o punga?
-...Mmnu, fata e chiar draguta!
-Dati-mi va rog 10 cutii cu prezervative!
-Desigur! ... Uitati-le aici, sa va dau si o punga?
-...Mmnu, fata e chiar draguta!
Re: 1 banc
15 Mai 2011, 08:57
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
Re: 1 banc
16 Mai 2011, 10:13
Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !!
- Nesimtitule, închide usa !!
Re: 1 banc
16 Mai 2011, 10:16
Din jurnalul unui Taliban...
Luni : Mă Bligdizezg.
Marţi: A venid băiadul veginului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu.
Miercuri: Am omorâd eu băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorât eu be dodzi.
Sâmbătă: Za adunat dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorât eu dod zadul.
Luni: Iar mă bligdizezg...
Luni : Mă Bligdizezg.
Marţi: A venid băiadul veginului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu.
Miercuri: Am omorâd eu băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorât eu be dodzi.
Sâmbătă: Za adunat dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorât eu dod zadul.
Luni: Iar mă bligdizezg...
Re: 1 banc
16 Mai 2011, 13:55
De cati forumisti este nevoie sa schimbi un bec
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Re: 1 banc
16 Mai 2011, 14:46
esti offtopic, asta nu e banc e realitate 
Re: 1 banc
16 Mai 2011, 15:16
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune: Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune: Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
Cu Oltenii
17 Mai 2011, 17:36
Stii de ce se uita oltenii peste ochelari?
Ca sa nu-i uzeze.
Ca sa nu-i uzeze.
Ultima oară modificat de DanielArdelian2 pe 17 Mai 2011, 20:33, modificat 1 dată în total.
Motiv: Mutat de la Fiesta.
Motiv: Mutat de la Fiesta.
Re: 1 banc
17 Mai 2011, 19:39
I: Care e asemanarea dintre un popa si un proxenet? R: Ambii spun: "mergi cu domnul"
Re: 1 banc
20 Mai 2011, 11:04
Un scotian se duce la bordel, alege cea mai tare dama si urca cu ea intr-o
camera.
Dama, superba, se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra
in joc si
cand se incalzeste bine, o da pe dama la o parte si se apuca de lucru
manual..
dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei??? nu sunt destul de sexy?? ce dracu' ai??!!
- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu...
O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa
o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa
te sarute baiatul,
iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii
si tu pe baiat,
numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE
MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o
asteapta cu ochii rosii
de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
-Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la
sfirsit m-am pus
EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
"Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne"!"
camera.
Dama, superba, se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra
in joc si
cand se incalzeste bine, o da pe dama la o parte si se apuca de lucru
manual..
dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei??? nu sunt destul de sexy?? ce dracu' ai??!!
- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu...
O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa
o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa
te sarute baiatul,
iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii
si tu pe baiat,
numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE
MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o
asteapta cu ochii rosii
de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
-Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la
sfirsit m-am pus
EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
"Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne"!"
Re: 1 banc
20 Mai 2011, 17:18
La o sectie de politie vine un sef nou:
- Mai baieti uitati propunerea mea:
- Lunea ne relaxam k doar am venit di weedend.
- Martea o luam usor cu munca, mai putintel asa.
- Miercurea muncim normal.
- Joia o lasam usor k doar se sfarseste saptamana.
- Vinerea e sarbatoare, nu muncim.
- Iar sambata si Duminica petrecem.
Are cineva ceva de obiectat?
- Dar miercurea muncim toata ziua.
- Mai baieti uitati propunerea mea:
- Lunea ne relaxam k doar am venit di weedend.
- Martea o luam usor cu munca, mai putintel asa.
- Miercurea muncim normal.
- Joia o lasam usor k doar se sfarseste saptamana.
- Vinerea e sarbatoare, nu muncim.
- Iar sambata si Duminica petrecem.
Are cineva ceva de obiectat?
- Dar miercurea muncim toata ziua.
Re: 1 banc
20 Mai 2011, 17:34
$1 scrie:$2a o sectie de politie vine un sef nou:
- Mai baieti uitati propunerea mea:
- Lunea ne relaxam k doar am venit di weedend.
- Martea o luam usor cu munca, mai putintel asa.
- Miercurea muncim normal.
- Joia o lasam usor k doar se sfarseste saptamana.
- Vinerea e sarbatoare, nu muncim.
- Iar sambata si Duminica petrecem.
Are cineva ceva de obiectat?
R1: Angajat - Dar miercurea muncim toata ziua?
R2: Sefu - Dar miercurea muncim toata ziua!
Re: 1 banc
21 Mai 2011, 20:49
Chirurgul catre proaspatul amputat:
-Baiete, am pentru tine doua vesti. Una buna, una rea.
-Care-i aia rea?
-Din gresala, ti-am amputat piciorul sanatos.
-'zda lu' muma-ta! Si aia buna?
-Piciorul bolnav se vindeca
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu'! Asta s-a crapat!
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.......
doi bosorogi stau de vorba:
-ma nu stiu cum se face da eu ma pis din ce in ce mai sus...
-cum asa ???
-pai acum o luna ma pisam pe bombeurile de la pantofi,iar acum ma pis pe genunchi...
Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!
Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie...si cand deschide usa...sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
-Ce faci draga???Ai innebunit???
-Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!
-Baiete, am pentru tine doua vesti. Una buna, una rea.
-Care-i aia rea?
-Din gresala, ti-am amputat piciorul sanatos.
-'zda lu' muma-ta! Si aia buna?
-Piciorul bolnav se vindeca
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu'! Asta s-a crapat!
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.......
doi bosorogi stau de vorba:
-ma nu stiu cum se face da eu ma pis din ce in ce mai sus...
-cum asa ???
-pai acum o luna ma pisam pe bombeurile de la pantofi,iar acum ma pis pe genunchi...
Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!
Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie...si cand deschide usa...sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
-Ce faci draga???Ai innebunit???
-Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 23 Mai 2011, 12:30, modificat 1 dată în total.
Motiv: comasat 2 posturi si sters porcariile.
Motiv: comasat 2 posturi si sters porcariile.
Re: 1 banc
21 Mai 2011, 21:32
Re: 1 banc
23 Mai 2011, 12:20
Oare sunt singurul caruia i se pare ca a citit o pagina intreaga de porcarii ?!!
sorry de offtopic...
sorry de offtopic...
Re: 1 banc
23 Mai 2011, 12:32
Am editat cele 2 posturi.
bezart, sper sa nu aud comentarii
bezart, sper sa nu aud comentarii
Re: 1 banc
23 Mai 2011, 16:28
Ba da...Astea sunt bancurile...Daca ai pune din nou toate bancurile editate initial si ai face un sondaj, s-ar putea ca rezultatul sa nu iti convina... 
Re: 1 banc
24 Mai 2011, 08:08
D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa? Suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea…
Reclama la hartie igienică:
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa? Suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea…
Reclama la hartie igienică:
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
Re: 1 banc
25 Mai 2011, 09:31
La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Mai tarziu e exact invers!
*******
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
Mai tarziu e exact invers!
*******
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
Re: 1 banc
25 Mai 2011, 10:35
Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru.
Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?
Într-un zoo-magazin:
- Aveti cumva de vânzare niste rechini mici?
Vânzatorul, mirat, raspunde ca nu si întreaba la ce îi trebuie.
- Pai, stiti, vreau sa o învat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara când îmi manânca pestisorul din acvariu…
- De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori întâlnirea de zece ani.
Cica jucau patru schelete poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batrân catre unu‘ mai tinerel.
Se întoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strâmbat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te lânga el si cere-i o tigara.
Când îti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Se duce scheletul, se asaza lânga betiv, îi cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci îi vede fata.
Ramâne asa pe gânduri câteva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
-Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
- De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.....
Se întâlnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai îngrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...
- Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
- Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!
- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel:
- Cand a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amandoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ?
- Palinca de prune si curvele !
Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
El si Ea, proaspat casatoriti se cearta pentru prima oara:
- Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine!ii zice ea.
- Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?
- Pai...asta am si facut!!!
Cum este salvat numarul de mobil al SOTIEI de catre SOT ??? Dupa nunta : "VIATA MEA" Dupa un an de la nunta: "SOTIA MEA" Dupa cinci ani : "ACASA" Dupa zece ani : "HITLER" Dupa aniversarea nuntii de argint : "NUMAR INEXISTENT"
Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?
Într-un zoo-magazin:
- Aveti cumva de vânzare niste rechini mici?
Vânzatorul, mirat, raspunde ca nu si întreaba la ce îi trebuie.
- Pai, stiti, vreau sa o învat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara când îmi manânca pestisorul din acvariu…
- De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori întâlnirea de zece ani.
Cica jucau patru schelete poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batrân catre unu‘ mai tinerel.
Se întoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strâmbat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te lânga el si cere-i o tigara.
Când îti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Se duce scheletul, se asaza lânga betiv, îi cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci îi vede fata.
Ramâne asa pe gânduri câteva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
-Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
- De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.....
Se întâlnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai îngrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...
- Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
- Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!
- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel:
- Cand a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amandoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ?
- Palinca de prune si curvele !
Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
El si Ea, proaspat casatoriti se cearta pentru prima oara:
- Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine!ii zice ea.
- Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?
- Pai...asta am si facut!!!
Cum este salvat numarul de mobil al SOTIEI de catre SOT ??? Dupa nunta : "VIATA MEA" Dupa un an de la nunta: "SOTIA MEA" Dupa cinci ani : "ACASA" Dupa zece ani : "HITLER" Dupa aniversarea nuntii de argint : "NUMAR INEXISTENT"
Re: 1 banc
25 Mai 2011, 21:11
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Re: 1 banc
27 Mai 2011, 10:02
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Azi am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Azi am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!
Re: 1 banc
29 Mai 2011, 12:14
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
- Care-i asemanarea dintre maioneza si EMO?
- Daca nu bati bine, se taie.
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
−Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- F******-*e!
Intr-o cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
- Care-i asemanarea dintre maioneza si EMO?
- Daca nu bati bine, se taie.
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
−Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- F******-*e!
Intr-o cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
Re: 1 banc
30 Mai 2011, 13:48
Mamico,ce faci goala pe taticu? -Sar pe el ca sa-i dezumflu burta… -Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.
Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.
Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.
Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.
Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.
Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.
Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.
Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii".
Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.
Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.
Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.
Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.
Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.
Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.
Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.
Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.
Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii".
Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.
Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.
Re: 1 banc
30 Mai 2011, 13:58
^cat de adevarat... e "grav" de adevarat...
Re: 1 banc
31 Mai 2011, 11:11
Mai multe bancuri :
- Fişiere ataşate
-
Diverse.doc- (297.5 KiB) Descărcat de 468 ori