Re: De ce sa nu mai radem putin ?
25 Apr 2011, 19:50
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
26 Apr 2011, 14:30
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- war-peace.jpg (2.49 KiB) Vizualizat de 4722 ori
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
27 Apr 2011, 12:42
Sa razi cu lacrimi nu alta (in hohote as zice)...
http://www.promotor.ro/masini-noi/news/ ... ia-8195290
http://www.promotor.ro/masini-noi/news/ ... ia-8195290
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
27 Apr 2011, 13:54
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
29 Apr 2011, 18:09
http://www.220.ro/funny/Compilatie-Faze-Amuzante-2011/kTnMZadtBT/
http://www.220.ro/faze-tari/Fetele-Invata-Repede/LxEsxz2vxB/
http://www.220.ro/farse/Gluma-Proasta-La-Antrenamente/d3pfnxfCjF/
http://www.220.ro/farse/Camera-Ascunsa/Si5n6MIbSZ/
http://www.resursafun.ro/Video/Reclame-Haioase/Prima-oara-la-opera-Rkqmtmg==/
http://www.resursafun.ro/Video/Camera-ascunsa/Acordarea-primului-ajutor-RlqOplw==/
http://www.220.ro/faze-tari/Fetele-Invata-Repede/LxEsxz2vxB/
http://www.220.ro/farse/Gluma-Proasta-La-Antrenamente/d3pfnxfCjF/
http://www.220.ro/farse/Camera-Ascunsa/Si5n6MIbSZ/
http://www.resursafun.ro/Video/Reclame-Haioase/Prima-oara-la-opera-Rkqmtmg==/
http://www.resursafun.ro/Video/Camera-ascunsa/Acordarea-primului-ajutor-RlqOplw==/
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
02 Mai 2011, 17:42
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
02 Mai 2011, 18:03
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
03 Mai 2011, 18:16
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
05 Mai 2011, 09:05
Muma lui "Stefan cel ... mare bugetar"!
(dar valabil nu doar pentru bugetari)
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt, mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tirzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
06 Mai 2011, 09:30
Ultimate Dog Tease
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
07 Mai 2011, 15:27
Pisica aia a patit-o ca si Bin laden 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
08 Mai 2011, 20:06
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
11 Mai 2011, 12:22
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
12 Mai 2011, 18:48
Patru situaţii, o scuză, gelozie
Prima situaţie :
Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.
Când bărbatul îşi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. Deşi intrigată, ea a făcut asta; el îşi puse pantofii, se urcă în maşină şi plecă acasă.
- Unde ai stat ?- îl întrebă nevasta când intră.
- Dragă, nu pot să te mint: sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste. Am adormit şi nu m-am trezit până la 8.
Soţia lui se uită în jos, îi vede pantofii şi îi spune :
- Bastard mincinos !!! Ai fost să joci golf !!!
_____________________________________________________________
A doua situaţie :
Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate.
Când examină corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, făcu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l văzuse vreodată !!!
- Regret domnule Juan - zise funcţionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie păstrată pentru posteritate. Spuse asta, a tăiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă.
Prima persoană căreia i-a arătat, a fost soţia lui :
- Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi - îi spuse şi deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - strigă ea - Juan este mort !
_____________________________________________________________
A treia situaţie :
Era o pereche de vârstă medie care aveau două fete frumoase adolescente şi care s-au hotarât să mai încerce pentru ultima oară să aibă un băiat pe care şi l-au dorit întotdeauna.
După multe luni de încercări, în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos 9 luni mai târziu.
Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul său copil, şi văzându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebeluş cel mai urât pe care îl văzuse în viaţa lui. Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
- Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întrebă : "Nu cumva m-ai înşelat ?"
Femeia surâse dulce şi îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
_____________________________________________________________
A patra situaţie :
O femeie era în pat cu amantul ei când aude că soţul ei deschide uşa de la intrare.
- Repede - îi spuse- rămâi în picioare în colţ. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te mişti până îţi spun eu - îi şopti - şi simulează că eşti o statuie.
- Ce este asta, dragă ? - o întrebă soţul când intră în cameră.
- Ah, este o statuie - răspunse ea - Rodriguezi au cumpărat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atâta, încât am cumpărat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora două de dimineaţă, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, mănâncă ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez şi nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apă.
_____________________________________________________________
Scuza :
Un bărbat de 50 de ani îşi face plăcerea să-şi cumpere un Porsche care şi-l dorea atât de mult.
Ajungând pe autostradă accelerează şi surâde cu satisfacţie...dar deodată vede luminile albastre ale unei patrule de poliţie care îl urmăreşte.
- Nu au nicio şansă să mă ajungă cu această maşină - gândi şi acceleră...
Imediat şi-a dat seama de încurcătura în care intrase şi se opri pe dreapta. Poliţistul se apropie, nu spune nimic, ia permisul de conducere, îl priveşte foarte încet, ocoleşte maşina şi zice în sfârşit :
- Uite ce este, prietene, am avut o zi foarte grea, este vineri şi sunt pe punctul de a-mi termina turul de patrulare. Nu am chef de nicio hârtie, aşa că, dacă îmi dai un motiv pentru excesul de viteză, pe care nu l-am mai auzit niciodată, te las să pleci de aici chiar acuma.
Bărbatul se gândeşte câteva secunde şi răspunde :
- Săptămâna trecută soţia mea fugi de acasă cu un poliţist. M-am temut că erai dumneata şi încercai să mi-o înapoiezi.
- Să ai o zi bună ! La revedere ...
_____________________________________________________________
FEMEIA GELOASÄ‚
Un bărbat stătea aşezat liniştit , citindu-şi ziarul, când soţia lui, furioasă, vine din bucătărie şi îl plezneşte cu o tigăiţă peste ceafă, ZBANNNNNNG !!!
- Pentru Dumnezeu !!! Ce rahat ţi s-a întâmplat, la naiba !!!
- Asta este pentru bileţelul pe care l-am găsit în buzunarul pantalonilor tăi cu numele de Marylou şi un număr !!!
Iubiţico... îţi aminteşti ziua când am fost la curse de cai ?
Păi vezi, Marylou era calul pe care am pariat şi numărul este cât am plătit pe pariu.
Satisfăcută, femeia se retrase cerându-şi 1001 de scuze...
Câteva zile după, el stătea aşezat , când din nou
ZBANNNNG DRACE !!! Primeşte o nouă lovitură, de data asta cu oala de presiune. Si mai speriat, ca un idiot după aşa o lovitură, el o întreabă :
DRACE !!! CE MAMA MÄ‚SII !!! Acuma ce mai e ???
CALUL TÄ‚U A SUNAT !!!
Prima situaţie :
Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.
Când bărbatul îşi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. Deşi intrigată, ea a făcut asta; el îşi puse pantofii, se urcă în maşină şi plecă acasă.
- Unde ai stat ?- îl întrebă nevasta când intră.
- Dragă, nu pot să te mint: sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste. Am adormit şi nu m-am trezit până la 8.
Soţia lui se uită în jos, îi vede pantofii şi îi spune :
- Bastard mincinos !!! Ai fost să joci golf !!!
_____________________________________________________________
A doua situaţie :
Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate.
Când examină corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, făcu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l văzuse vreodată !!!
- Regret domnule Juan - zise funcţionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie păstrată pentru posteritate. Spuse asta, a tăiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă.
Prima persoană căreia i-a arătat, a fost soţia lui :
- Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi - îi spuse şi deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - strigă ea - Juan este mort !
_____________________________________________________________
A treia situaţie :
Era o pereche de vârstă medie care aveau două fete frumoase adolescente şi care s-au hotarât să mai încerce pentru ultima oară să aibă un băiat pe care şi l-au dorit întotdeauna.
După multe luni de încercări, în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos 9 luni mai târziu.
Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul său copil, şi văzându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebeluş cel mai urât pe care îl văzuse în viaţa lui. Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
- Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întrebă : "Nu cumva m-ai înşelat ?"
Femeia surâse dulce şi îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
_____________________________________________________________
A patra situaţie :
O femeie era în pat cu amantul ei când aude că soţul ei deschide uşa de la intrare.
- Repede - îi spuse- rămâi în picioare în colţ. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te mişti până îţi spun eu - îi şopti - şi simulează că eşti o statuie.
- Ce este asta, dragă ? - o întrebă soţul când intră în cameră.
- Ah, este o statuie - răspunse ea - Rodriguezi au cumpărat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atâta, încât am cumpărat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora două de dimineaţă, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, mănâncă ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez şi nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apă.
_____________________________________________________________
Scuza :
Un bărbat de 50 de ani îşi face plăcerea să-şi cumpere un Porsche care şi-l dorea atât de mult.
Ajungând pe autostradă accelerează şi surâde cu satisfacţie...dar deodată vede luminile albastre ale unei patrule de poliţie care îl urmăreşte.
- Nu au nicio şansă să mă ajungă cu această maşină - gândi şi acceleră...
Imediat şi-a dat seama de încurcătura în care intrase şi se opri pe dreapta. Poliţistul se apropie, nu spune nimic, ia permisul de conducere, îl priveşte foarte încet, ocoleşte maşina şi zice în sfârşit :
- Uite ce este, prietene, am avut o zi foarte grea, este vineri şi sunt pe punctul de a-mi termina turul de patrulare. Nu am chef de nicio hârtie, aşa că, dacă îmi dai un motiv pentru excesul de viteză, pe care nu l-am mai auzit niciodată, te las să pleci de aici chiar acuma.
Bărbatul se gândeşte câteva secunde şi răspunde :
- Săptămâna trecută soţia mea fugi de acasă cu un poliţist. M-am temut că erai dumneata şi încercai să mi-o înapoiezi.
- Să ai o zi bună ! La revedere ...
_____________________________________________________________
FEMEIA GELOASÄ‚
Un bărbat stătea aşezat liniştit , citindu-şi ziarul, când soţia lui, furioasă, vine din bucătărie şi îl plezneşte cu o tigăiţă peste ceafă, ZBANNNNNNG !!!
- Pentru Dumnezeu !!! Ce rahat ţi s-a întâmplat, la naiba !!!
- Asta este pentru bileţelul pe care l-am găsit în buzunarul pantalonilor tăi cu numele de Marylou şi un număr !!!
Iubiţico... îţi aminteşti ziua când am fost la curse de cai ?
Păi vezi, Marylou era calul pe care am pariat şi numărul este cât am plătit pe pariu.
Satisfăcută, femeia se retrase cerându-şi 1001 de scuze...
Câteva zile după, el stătea aşezat , când din nou
ZBANNNNG DRACE !!! Primeşte o nouă lovitură, de data asta cu oala de presiune. Si mai speriat, ca un idiot după aşa o lovitură, el o întreabă :
DRACE !!! CE MAMA MÄ‚SII !!! Acuma ce mai e ???
CALUL TÄ‚U A SUNAT !!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
12 Mai 2011, 19:22
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Mai 2011, 15:52
Taximetristul anului.
http://www.bzi.ro/taximetristul-anului-video-204192
http://www.bzi.ro/taximetristul-anului-video-204192
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Mai 2011, 10:35
Hitler si Romanii au talent
http://www.trilulilu.ro/DidoracDenis/db625dc6c64c8f
http://www.trilulilu.ro/DidoracDenis/db625dc6c64c8f
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
16 Mai 2011, 09:36
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
18 Mai 2011, 09:27
un film "greu"
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
18 Mai 2011, 15:00
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
18 Mai 2011, 17:16
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
18 Mai 2011, 19:08
http://www.220.ro/animale/Drift-Cu-Pisici/26jSlfRk6k/
Adevarati drift-eri!!!
PS: nu merge formatul 220.ro
Adevarati drift-eri!!!
PS: nu merge formatul 220.ro
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 09:37
Azi am aflat ca avem un motiv in plus sa fim mandri de masinile noastre (in special baietii cu Puma 
):
Johanna Jussinniemi (born September 13, 1976), better known by her stage name Puma Swede, is a Swedish-Finnish pornographic actress, and feature dancer.[5] The first part of her stage name comes from the sports car, the Ford Puma.
):Johanna Jussinniemi (born September 13, 1976), better known by her stage name Puma Swede, is a Swedish-Finnish pornographic actress, and feature dancer.[5] The first part of her stage name comes from the sports car, the Ford Puma.
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 10:13
Sunt curios... cum ai aflat?
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 16:16
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 16:42
@cornel001: aici ai si reversul: http://friends.jkpphoto.com/images/Zimb ... onBill.jpg
nu prea as lua-o la o tura....cu Puma mea
nu prea as lua-o la o tura....cu Puma mea
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 20 Mai 2011, 07:35, modificat 1 dată în total.
Motiv: poza e doar 2 posturi mai sus, si sare in ochi
Motiv: poza e doar 2 posturi mai sus, si sare in ochi
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 16:48
...te cred ca-s cam acri strugurii 
Stai linistit ca nici nu cred ca incape intr-o puma, n-are cum ca are airbagurile sarite
Stai linistit ca nici nu cred ca incape intr-o puma, n-are cum ca are airbagurile sarite
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 17:52
^in poza asta a iesit destul de bine, da' fara machiaj si din alte unghiuri...... 'ai de capu' ei ce naspta arata... si la spatiul din puma....ma gandeam si eu la acelasi lucru
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Mai 2011, 20:47
Ce zice pisica cand nu poate sa ajunga la carnati?
Ce stambi sunt!
Ce stambi sunt!