1 banc

[addrian]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot….
Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru.

[iepuryla69]

An arab at airport :
-Name?
-Abdul AlRazhib.
-Sex?
-Three to five times a week
-No,no, I mean male or female?
-Yes male,female, sometimes camel.
-Holy cow!!!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn"t that hostile??
-Horse style, doggy style, ant style!!
-Oh dear!!
-No ,no , no deer run to fast!!!

[nisda]

Asta cu pompierii , nu e pe bune ?
Mare pacat

[pino2rock]

Incearcati sa traduceti cu Google translate, din engleza in
romana urmatoarele:

mai intai cu litere mici - just because –

apoi cu majuscule- JUST BECAUSE –

dupa care incercati - JuST BECAUSE


spor!

[Paulp]

Huooooooo.... pleaca din ghenceaaaaaaa

[iulipapa]

haioase traduceri

[DanielArdelian2]

Ia uite aici traducere...oare de unde a scos-o pe Mihaela Sinca?

FiÅŸiere ataÅŸate

[DGAlexandru]

- Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

Bula la ora de gramatica.
Profesoara:Bula,zi-mi o propozitie cu subiect,predicat si nume predicativ!
Bula:Eu sunt obosit!
Profesoara:Bravo,Bula,acum analizeaz-o!
Bula:"Eu" este pronume personal dar si subiect iar "obosit" este predicat!
Profesoara:Si cum e subiectul?
Bula:Pai nu v-am zis,subiectul e obosit si el!!

Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 01 Iun 2011, 15:17, modificat 1 dată în total.
Motiv: Comasat 2 mesaje consecutive scrise la mai putin de 10 min distanta. Pe viitor te rog sa te folosesti de butonul "Modifica" pt. a adauga in mesajul anterior ceea ce vrei sa mai spui.

[silviupn69]

Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului !
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie...Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama ;
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama ?
- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!

[iulipapa]

Cred ca a mai fost, sau l-am auzit in alta parte, dar mi s-a parut simpatic:

- Auzi, Ioane, te-as intreba oarece....
- Apoi, zi-i, ma, Gheo !
- Da' nu te superi, ma ?
- Apoi, nu ma supar.
- Ma, Ioane, in noaptea nuntii Maria ta o fost fata mare?
- Apoi, ma, Gheo, exagerat de mare...

[KomandantuR]

Exista minciuni
Exista minciuni sfruntate
Si exista declaratii de venit.

Tata, eu de unde am aparut?
Problema fiule nu e de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo...


Cele bune sa se spele
Cele rele... las' ca le ***** si asa.

[chefdejoaca]

traduceti din engleza in romana:
your father sucks cocks in hell
traducerea ca traducerea, sugestia e dementiala

[iulipapa]

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

[silviupn69]

Tiganu' povesteste:
"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta,si ce sa vezi: bicicleta se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, vad ca-i vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-idu la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

[Costel-2008]

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
________________________________________

[Paulp]

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA! Si asta-i descult….

[patuiag]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.


Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:

Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;

Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?

-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania .

[PH3N0M3N]

^ super tare frate

[addy2002]

$2ire wireless

[nisda]

E banc pe bune ?
Credeam ca e o relatare cotidiana din viata de zi cu zi.

P.S.
E buna tare.

[vicster]

Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Cum adica "the world is mine"??

[daemon]

De pe alt forum:

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Va rog, vreau un bilet!
Femeia de la casa tipa speriata:
- Vai de mine! Un cal care vorbeste!
Calul:
- Stati linistitia doamna, ca inauntru tac!

Banc cu facebook:

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu...
- Nasol!

[silviupn69]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune:
- E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
- Da, este.
Baiatul:
- Am o minge de baseball.
Barbatul:
- Foarte bine.
Baiatul:
- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
- Nu, multumesc.
Baiatul:
- Tata e afara.
Barbatul:
- OK, cat costa?
Baiatul:
- $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul:
- E intuneric aici.
Barbatul:
- Da, este.
Baiatul:
- Am o manusa de baseball.
Barbatul:
- Cat vrei pe ea?
Baiatul:
- $750.
Barbatul:
- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
- Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:
- $1000.
Tatal spune:
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul:
- E intuneric aici.
Preotul:
- Iar incepi?

[todhiere]

Bula e la raspuns in ora de istorie, invatatoarea intreaba:

- Bula, cand a murit Mihai Viteazul?

Bula:

- La pagina 73.

[PH3N0M3N]

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[DanielArdelian2]

Billy: Mom, you know that vase you said was handed down from generation to generation?
Mom: Yes?
Billy: Well, this generation dropped it.

[O'neill]

Un pusti vine revoltat de la scoalã şi îi spune tatãlui sãu cã acolo îl pun sã învete numai inutilitãti.
Tatãl îl întreabã uimit:
- Cum adicã?
- Pãi la istorie ne pune sã memorãm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cicã sînt importanti!
- Altceva...
- Pãi la geografie tot asa trebuie sã retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcã mi-ar folosi la ceva chestiile astea ! Dacã mã întreabã careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sã zicem cã iesi si tu cu o fatã, si cum vã tineti voi asa, de mînã, ea te întreabã ce înãltime are vîrful Chomolugma ?
- Nu-i problemã! Dau fuga la un Internet Cafe, cã-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mã întorc sã-i spun...
- Da, da' pînã te întorci tu sã-i spui cã are 8848m s-ar putea sã o gãseşti ocupatã !
- Cu cine?
- Pãi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop !

[Marian0582]

- Aici-i guriţa aia scumpă şi roşie, aici sânii cei doi ca două mere, aici
burtica aia plată ca şi Câmpia Română, aici buricul ăla frumos, aici...
-Auzi, mă Nelule, acum ne-o tragem sau facem inventar?

Ce înţelege o blondă prin sex protejat?
Să închizi uşa de la maşină...



Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, o
dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.



Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.


I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.


Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi
motive.

[KomandantuR]

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici �. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[Marian0582]

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
******************************************
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
******************************************
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!
******************************************
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
******************************************
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!


Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
******************************************


Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu....


Un doctor român se întoarce din China , unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul peste deget.


Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....


I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula
I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula
I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: "poc poc" cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou "poc poc" pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga "Criminalule, criminalule opreste-te!", dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!


Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?


- Alo?Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.


Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".


Culmea cruzimii:
- Sa bati un catel de usturoi, iar el sa te muste

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

- Din ce perioada este tabloul acela?
- Din perioada in care aveam bani.

El si ea la restaurant.
Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.



- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!


Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?

Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el.
Tiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dracu!


Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…


Obama catre Mubarak
-Hosni, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Mubarak:
-De ce , unde pleaca?

La inceput sotia e ca si REAL: ("Fara egal"). Dupa un timp, sotia e ca si CORA: ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND: ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR : ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta") !