1 banc

[mariuscociorva]

mami de ce sari dezbracata pe burta lui tata............pai ca sa ii dezumflu burta........si copilu zice......pai te chinui degeaba ca in fiecare dimineata matusa ingenuncheaza si io umfla la loc

[DanielArdelian2]

Doi pensionari pe banca, in fata blocului:
- Auzi...tie ti se mai scoala ?
- Mah nu prea...da' tie ?
- Mah nici mie...
- Auzi, eu cred ca astia ne pun ceva in pensie !!!

[DanielArdelian2]

Doi tineri casatoriti, se plimbau prin cartierul "acela" din Amsterdam. Tipul, nah, ca orice barbat normal, se mai uita in stanga si-n dreapta, mai tragea cu ochiul la gagici...
La un moment dat, nevasta-sa se enerveaza si zice:

- NA 100 DE EURO SI DU-TE SI FA-TE DE RUSINE !

[sictiritu]

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

[sictiritu]

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in
spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

[Mihai L]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare.
Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse: 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
- "Din varful penisului pana la testicule".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul.
"Unde va sunt testiculele?"
La care, generalu': "In Afghanistan...."

[Mihai L]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!".

.....intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o
pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca
pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune"

Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

Doua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
- Cine te-a batut, ba ?
- Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...

Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica.
Uitandu-se la jucarie, ii spune :
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu ...

[Mihai L]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

[Fritz]

Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il
bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si
incepe sa suga. Si suge, si suge....La un moment dat femeia incepe sa
se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea... o CHIFLA...


ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,
sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
aparatele care ma tin in viata.
si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea .

[Cosmin.]

$2oua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
- Cine te-a batut, ba ?
- Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...

Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

Geniale

[ciocrosu]

La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC. Asa au aparut manelele.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

[adipit]

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: “New hardware found!” “Do you want to install it now?”

[Officer]

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

--------------------------------------------------------------------------------
Vin Diesel facts

1 Crop circles are Vin's way of telling the world that sometimes corn needs to lie the !&$% down.

2 If you rearrange the letters in Vin Diesel it reveals his credo: "I End Lives."

3 There is no theory of evolution, just a list of creatures Vin Diesel allows to live.

4 Vin Diesel once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.

5 When Vin Diesel goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

6 There is no "I" in team. There are two "I"s in Vin Diesel. !&$% you, team.

7 In an average living room there are 1,242 objects Vin Diesel could use to kill you, including the room itself.

8 Vin Diesel has always been able to find Waldo, except for one time. He found himself stumped on the last page of Where's Waldo Now?, not being able to find the Waldo without a shoe. He threw the book down and screamed, "This is BULL$!@%!" They're all wearing shoes." He then proceeded to eat the book and exclaim, "IF I CAN'T FIND WALDO, THEN NO ONE CAN!" The book he ate belonged to a child that he had borrowed it from. The child began to cry and Vin ate him for good measure. The incident has since been refered to as Christmas.

9 Vin Diesel is the reason why Waldo is hiding.

10 Vin Diesel once beat Super Mario Bros 3 without even touching his Nintendo controller. He just yelled at his TV in between bites of his "Filet of Child" sandwich, and the game beat itself out of fear.

11 Vin Diesel is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

12 Vin Diesel played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.

13 Vin Diesel has two speeds: walk and kill.

14 Vin Diesel coined the phrase, "I could eat a Horse" after he ate every last unicorn in existence.

15 When Vin Diesel was born, the nurse said, "Holy crap! That's Vin Diesel!" Then she had had sex with him. At that point, she was the third girl he had slept with.

16 When Vin Diesel jumps into a body of water, he doesn't get wet. The water gets Vin instead.

17 Vin Diesel can set ants on fire with a magnifying glass. At night.

18 If you were to lock Vin Diesel in a room with a guitar, a year later you would have the greatest album ever, it would sweep the Grammy's. When asked why he doesn't do this Vin replied "Because Grammy's are for @&!&#s." Then he ate a knife to show the seriousness of his response.

19 Vin Diesel can win a game of Monopoly without owning any property.

20 Vin Diesel was the hunter who shot Bambi's Mother. He then wore her carcass like it was a coat while he made his rounds at the local children's hospital.

21 Vin Diesel is not lactose intolerant, he just refuses to put up with lactose's $!@%.

22 it takes 14 puppeteers to make Vin Diesel smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.

23On his birthday, Vin Diesel randomly selects one lucky child to be thrown into the sun. 1074 8.1
It takes Vin Diesel 20 minutes to watch 60 Minutes.

24 Vin Diesel can divide by zero.

25 In fine print at on the last page of the Guiness Book of World Records it notes that all world records are held by Vin Diesel, and those listed in the book are simply the closest anyone has ever come to matching him.

26Magnetic compasses do not point toward true North - they point in the direction of Vin Diesel. He just likes to sit on a lawn chair and shout, "Jackets are for pus***!" at the Acrtic researchers.

27 You are what you eat. That is why Vin Diesel's diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.

28 When Vin Diesel does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

[DanielArdelian2]

An American golfer playing in Ireland hooked his drive into the woods. Looking for his ball, he found
a little Leprechaun flat on his back, a big bump on his head and the golfer's ball beside him.
Horrified, the golfer got his water bottle from the cart and poured it over the little guy, reviving him.
"Arrgh! What happened?" the Leprechaun asked.
"I'm afraid I hit you with my golf ball," the golfer says.
"Oh, I see. Well, ye got me fair and square. Ye get three wishes, so whaddya want?"
"Thank God, you're all right!" the golfer answers in relief. "I don't want anything, I'm just glad you're OK, and I apologize." And the golfer walks off.
"What a nice guy," the Leprechaun says to himself. I have to do something for him. I'll give him the three things I would want... a great golf game, all the money he ever needs, and a fantastic sex life."
A year goes by (as it does in stories like this) and the American golfer is back. On the same hole, he again hits a bad drive into the woods; and the Leprechaun is there waiting for him.
"Twas me that made ye hit the ball here," the little guy says. "I just want to ask ye, how's yer golf game?"
"My game is fantastic!" the golfer answers. I'm an internationally famous golfer now." He adds, "By the way, it's good to see you're all right."
"Oh, I'm fine now, thank ye. I did that fer yer golf game, you know. And tell me, how's yer money situation?"
"Why, it's just wonderful!" the golfer states. "When I need cash, I just reach in my pocket and pull out
$100.00 bills I didn't even know were there!"
"I did that fer ye also. And tell me, how's yer sex life?"
The golfer blushes, turns his head away in embarrassment, and says shyly, "It's OK."
"C'mon, c'mon now," urged the Leprechaun, "I'm wanting to know if I did a good job. How many times a week?"
Blushing even more, the golfer looks around then whispers, "Once, sometimes twice a week."
"What??" responds the Leprechaun in shock. "That's all? Only once or twice a week?"
"Well," says the golfer, "I figure that's not bad for a priest in a small parish."

[Mihai L]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

[nick2k]

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

[Officer]

exact asta vroiam sa il pun in secunda asta )

[sfm]

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului „DA". Corectarea exercitiului „Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?", „Sant frumoasa?", „Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

[gigi]

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - "Priviti! Se misca, se misca!!!"

[sictiritu]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si \"sifonat\" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

[TibiR]

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

La batranete imparatul naste un fecior.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

[Cornel001]

la tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur...

[titocus]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget.

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
Raspuns: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

[Paulp]

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e acum, s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare...

[Officer]

Pe usa scria "femei" iar inauntru erau doar veceuri.

[verga_Cip]

Pacat...pacat...concurs de bancuri pana la orele 2 dimineata.... neadevarat de fain... tre sa recunosc ca mi-au lipsit Mihai si Paul (nu neaparat intr-o anumita ordine...) asta vis-a-vis de faptul ca data trecuta am dat stingerea muuuult mai rapid!!

PS: (pt Paul) n-am avut gin, insa berea a ajuns!!

[Officer]

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu
miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat
bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.

Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

1 0 . Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o
intrerup.

1 1 . Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe
televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

12 . La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a
creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
[/u]

[Cornel001]

Nu e banc, cica e reala, da e mai tare ca un banc; luata de pe softpedia:

QUOTE(zerookool @ Jul 25 2007, 15:41) *
"Acum 15 minute ma enervat o proasta cu o skada octavia (cu numere de AB se putea altfel)...eu aveam prioritate de dreapta si eram deja iesit cu jumate de masina, ea franeaza sa nu se bage in mine si ma injura...ma iau dupa ea o opresc si incep sa ii explic ca aveam prioritate si nu am iesit de nebun...la care proasta ma intreaba ca ea unde are indicatorul ala cu prioritate de dreapta. CAT DE POASTA SA FI SA NU STII CUM E CU PRIORITATEA DE DREAPTA!!!! I-am spus sa ia decretul si sa mai citeasca..."

PS asta demonstreaza ca intr-adevar multe carnete se iau pe supt p...

[ddexter]

Vai cornel ce rau esti.. Trebuia sa nu zici "p..." ci sugus sau acadea sau trabuc sau cum vrei tu... :p

[verga_Cip]

$2ai cornel ce rau esti.. Trebuia sa nu zici "p..." ci sugus sau acadea sau trabuc sau cum vrei tu... :p

DEGETUL