1 banc

[pino2rock]

Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’tau?!

[pino2rock]

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex; la rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el – a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu „Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care”. Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel. Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu. Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea.
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel. Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi. Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă.

[rad-deva]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o roscata si o bruneta.
Politicianul ii spune blondei: - -Sunt o persoana importanta a Romaniei si Presedinte al unui mare partid.... Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Politicianul o inteaba acelasi lucru si pe roscata, care ii raspunde: - Sunt o roscata focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
In fine, ajunge si la bruneta, care-i raspunde: - Domnule, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!

[verga_Cip]

Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Ca la scoala .. lui Funeriu!

[rad-deva]

Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o
felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:
- Buna treaba!

[ilangelx]

INJURATURI DELICATE !

Sunt de retinut, ca nu se stie cand e nevoie de ele:

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

Daca v-am jignit, am savurat-o.

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele...oh,
da' vad ca il cunoasteti deja...

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului

[Marian0582]

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!...

Stiri: "Ieri, in piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor.
Placerea a fost enorma, in ambele tabere!...

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!...

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!...

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva:
- Ce?
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat... Credeam ca BMW-ul nu e al tau!...

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite...

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit.
O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim.
Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!...

Vine sotul acasa beat...sotia il asteapta in prag pregatita cu o tigaie in mana, la care sotul:
-Du-te si te culca, nu mi-e foame!...

[Marian0582]

10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe:
- Toată lumea mâinile sus! acesta este un jaf!
În timp ce băgau ei banii în saci intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri se uită la celălalt şi zice:
- Ai să-mi bag… Robocop!!!

O blondă se duce la o pizzerie. Vine ospătarul şi comandă o pizza. Când vine cu pizza , ospătarul o întreabă :
- Domnişoară în câte bucăţi vreţi să fie tăiată pizza, în 6 sau 12?
- În 6, nu pot sa mănânc 12!

Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai
spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp
aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui
leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…

Un poliţist îşi sugea degetul. Şi altul întreabă :
- De ce sugi deştu?
- Am ceva sub unghie şi nu ştiu dacă e pământ sau c*cat.
- Ia dă să sug şi eu! Aaaa… E c*cat!
- Păi mă şi miram de unde să am eu pământ în cur…

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla,
ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

În faţa porţii raiului, o femeie discută cu Sfântu Petre.
- Soţul meu este cumva aici ? Îl cheamă Nicu!
- Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul Petru. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de mai multe amănunte.
- Când era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că dacă l-am înşelat se va răsuci în mormânt.
- Păi de ce nu spui aşa măi femeie?! zice Sfântu’ Petru. Mergi mai departe şi întreabă de Nicu titirezu!

Bulă revine din Canada după 20 de ani în oraşul natal. Acolo dă de un restaurant nou. Intră omul, se aşează la masa şi aşteaptă Vine chelnerul şi îi
dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După două minute zice:
- Aveţi ciorba de burtă, ciorbă de perişoare, ciorbă de fasole şi supă de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex:
- De unde ştii, domne?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea casei. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege dar acesta din nou îl opreşte, ia furculiţa şi o miroase:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea casei sunt micii cu muştar.
Chelnerul enervat, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă si-i bagă linguriţa în chiloţi. Când este
chemat de Bulă, ia şi duce linguriţa la masa şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem , dacă ştii şi ce desert avem.
Clientul ia linguriţă, o duce spre nas şi exclamă:
- Cum?! Coana Lenuţa nu s-a pensionat?

Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Alinuţa nemulţumită pentru că nu-şi găseşte pastilele speciale:
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de bomboane pe care scria Ecstasy?
- Dă-le naibii de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?!

Intr-o zi iepuraşu stătea pe marginea unei prăpastii şi urla cât putea:
- Calule, căluţule!
Trece ursul pe lângă el şi-i zice:
- Bă, iepure, taci că mă doare capu!
- Calule, căluţule!
- Mă, iepure taci, nu înţelegi?!
- Calule, căluţule!
- Iepure, taci că te bat de-ţi sună apa-n cap!
- Calule, caluţule! Nervos, ursu sare la iepure să îl lovească, acesta se fereşte şi ursu cade în prăpastie.
- Ursule, ursuţule!

[DanielArdelian2]

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns


Dear Twilight fans,
Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping
through them, they can never get an erection.
Enjoy fantasizing about that.
Sincerely, Logic


Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic



Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders


Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson


Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just
saying...
Sincerely, Google


Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF
happened?!
Sincerely, 1985

Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas


Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind


Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls


Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What
now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio


Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet


Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed



Dear Edward,
I really hope that one day, I can find my way into your heart.
Sincerely, a stake

[temir]

$2ear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

(varianta) elefantul, catre dinozaur:
- Ia zi, ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol!


(faine toate Sincerely, )

[pino2rock]

When Fred found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a woman to enjoy it with.
So one evening he went to a singles bar where he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
Her natural beauty took his breath away.
“I may look like just an ordinary man,” he said as he walked up to her, “but in just a week or two, my father will die, and I’ll inherit 20 million dollars.”

Impressed, the woman went home with him that evening and, three days later, she became his stepmother.

[DanielT]

Reincarnare








Un cuplu a facut o întelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea
mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga împreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a facut primul contact:
- Marion ... Marion !
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ti-am promis.
- E minunat. Cum iti place ?!
- Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, pâna noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel.
- Oh, Bob, esti în Rai ! ?



- Nu... Sunt un iepure în Arizona ...

[shine]

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

[Marian0582]

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

[silviupn69]

La Peco

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?



ASA O SA AJUNGEM...

[sanderoalex]

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a așezat lingurița pe masa, a sorbit liniștit din cafea, s-a uitat la ei și le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând!

[DanielT]

Diferenţa dintre un taxi şi Steaua? În taxi intră doar 4...

Mesajul lui Borcea: “Eu sunt la Miami, Nasul e în Cincinnati”

Noul salut al jucătorilor stelişti: “Give me five”

Care e clădirea preferată a steliştilor? Pentagonul.

Povestea preferată a steliştilor? “Cinci pâini”, de Ion Creangă

În grupa cu Shalke 04 , trebuia să fie şi Macabi HI5

Melodiile preferate ale steliştilor sunt: “Da Luniz - I Got 5 On It” şi “Lou Bega – Mambo no. 5”

Numele echipei s-a schimbat, acum e 5TEAUA

Gigi Becali către Luţu: “La cât avem avionul către Bucureşti?”
Luţu: “La 5-00, nea Gigi!”
Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
Fanii carei formatii sunt stelistii? Directia 5
De ce sunt norocosi stelistii ? Au luat (doar) 5/40.

[DON GYOVANY]

prea tare...asa da... ...cel mai adevarat banc din ultimele 5 zile..

[TOTALSENDER]

mah

te crezi amuzant ?

[Marian0582]

O tanara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra înauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe patronul firmei si il intreaba:
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul. Vreau motor de 5000 de cmc, spoilere, jante de aluminiu, faruri cu xenon, caroserie aurita, capota de carbon, woofer de 2500 de watti. Se poate?
Patronul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Patronul: - Va costa 10$ si este gata in 30 de minute.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Patronul: - Pai cine a inceput primul???!!

Stiri proaspete
Pe scurt:
Doi români beti au atacat o statuie la Roma, cerându-i portofelul
Guvernul, criticat pentru caƒ nu poate asigura populatiei un cutremur decent
Bordel închis de inspectorii OPC din cauzaƒ caƒ multe femei erau stricate
Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute faƒraƒ saƒ jigneascaƒ pe nimeni
Un caracalean a furat masina dintr-un panou publicitar
Armata statului Liechtenstein, baƒtutƒ cu bestialitate de un fost boxer

Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar.
Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viatza!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Ea: – Vai, ce frumos, ce priveliste, observaƒ culorile frunzelor. Uite: galbene, rosii, maro… Ce varietate cromaticaƒ, ce minunat!…
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigaraƒ: – Ce vrei faƒ, e toamnaƒ!

Seful catre subordonat:
- Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

[bricy]

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine și vreau să fiu în formă.
Următoarea zi, apare tânărul în ușă, ceva mai mohorât și ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tânărul:
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica...

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună când m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi.
Îl bătea Vasile pe Agassi, de nu-i venea să creadă.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Şi tu ştii tenis, mă?
- Ştiu mă Ioane, mai bine n-aş şti. No, ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum se face mă, că nu te-am văzut niciodată.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi îndeplineşte orice dorinţă, numa vezi de vorbesşte mai tare cu el că-i cam surd.
Se duce Ion la broască şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur.
Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis??

Un soldat stătea în post când apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare anunţă-mă.
Peste zece minute apare iar sergentul care întreabă:
- Mă, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Când vine să mă anunţi.
- OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul îl întreabă:
- Tu eşti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de când te aşteaptă domn sergent!

Un student pică la examenul de logică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică şi nu ştiţi răspunsul, îmi măriţi nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?
Profesorul se gândeşte, face scheme pe hârtie, dar nu ştie răspunsul.
- Bine, uite, ţi-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi şi mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!

[DanielT]

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.




Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

[forbidden27]

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

[martiz]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta..."

[Marian0582]

Noapte.
Ora trei.
Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea.
M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!

[Paulp]

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară. Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!
2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.
4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.
5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.
7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.

[TOTALSENDER]

stiu ca nu are vreo legatura... dar acu' mi-a trecut prin minte o completare

Obligatoriu : proiectoarele aprinse, + stopurile de ceata; daca e senin e foarte bine, daca sunt reglate sa bata fix in retina fraierilor e si mai bine;
combinatia cu xenoane din Turcea si alte vapoare neplutitoare se premiaza !!!

[bricy]

UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Vitelul de acolo n-are mama?

La o ora de logica elevii sunt pusi sa faca propozitii cu expresia "pentru orice eventualitate".
Andrei:-Mama a plecat in oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:-George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:-Preotii romano-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, isi iau cate una sau doua menajere.

de ce au unguroaicele fundu mare??
stau pe vatra romaneasca

Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
-Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe, e-nervat, ia toiagul il loveste pe chinez si zice:
- No, cum fu?

Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega ,a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat , in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu zicand:
- Phuuu,ce pute tiganu asta !!

[razvan_43]

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

[iulipapa]

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă cinci lire şi îi spune:
- Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau! îi răspunde cerşetorul.
- În acest caz, poftim 10 lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!


Noapte. Ora trei.
Brusc, nebunul de vecin a inceput sa bata cu picioarele in usa mea.
M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!