Discutii libere/forum

1 banc

ATENTIE: topicurile care nu isi au locul aici sunt sterse sau inchise fara avertizare, iar userii care continua sa greseasca risca suspendarea contului !

Moderator: Automatistul

Mesajde papi » 13 Dec 2007, 01:29

$1 scrie:$2uper tare....saru`mana nenea ciutacu! :)

(cine`i ciutacu? :) )


hahah
asta mi a trecut si mie prin cap, cine e ciutacu
mi a fost rusine sa intreb :)
Sunt un DOMN nu calc babe si nu conduc beat.
papi
Gold Member
 
Mesaje: 690
Membru din: 05 Oct 2007, 18:29
Localitate: Bucuresti

Mesajde alexandrusavu » 13 Dec 2007, 02:28

Are o emisiune pe antena 2 și scrie la nu știu ce ziar. Gazetar și om de tv :)
Imagine
<photo-blog actualizat bianual>
Cars :
Ford Focus Trend CL '07 Hatch 1.6 TDCi ~115cp, 275Nm [90cp, 215Nm stock]
Avatar utilizator
alexandrusavu
 
Mesaje: 4750
Membru din: 23 Aug 2007, 02:11
Localitate: Bucuresti
Maşina: Focus Trend CL '07 Hatch 1.6 TDCi 90CP
VIN: WF05XXWPD57U35570

Mesajde badd0gg » 13 Dec 2007, 02:38

$1 scrie:$2re o emisiune pe antena 2 și scrie la nu știu ce ziar. Gazetar și om de tv :)

si mai apare din cand in cand in emisiunea aia de pe antena 3 cu "domnule gadea, domnule gadea.." si in care doarme cristoiu :mrgreen:
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori?
Avatar utilizator
badd0gg
Member
 
Mesaje: 413
Membru din: 28 Aug 2007, 01:33
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus 2003 1.8 TDDi 90CP

Mesajde verga_Cip » 13 Dec 2007, 10:53

Victor Ciutacu parca, Gandul.
Avatar utilizator
verga_Cip
1nsane Member
 
Mesaje: 12705
Membru din: 17 Apr 2006, 11:04
Localitate: Bacau
Maşina: Ford Focus Mk2 2.0 TDCi 100 kw 2005

Mesajde catser » 13 Dec 2007, 10:54

$1 scrie:$2ictor Ciutacu parca, Gandul.


este angajat in trustul lui voiculescu
Fiecare popor are conducatorii pe care-i merita.
Avatar utilizator
catser
Gold Member
 
Mesaje: 851
Membru din: 04 Mai 2007, 10:33
Localitate: Pitesti
Maşina: Ford Fiesta Comfort 2007 1.25i 75CP Tango

Mesajde toxicristi » 13 Dec 2007, 11:39

Scrie in banc la ce ziar lucreaza :D
Imagine "Aici, pe forum, eşti ceea ce scrii!"
Avatar utilizator
toxicristi
 
Mesaje: 7689
Membru din: 02 Ian 2007, 23:53
Localitate: Bucuresti / Brasov
Maşina: Focus 2002 1.8TDDi 90CP Bouvagon

Mesajde alecsutzu » 13 Dec 2007, 12:32

a da... :) ce chestie! :)
http://www.casa-galbena.com

Cazare la cele mai mici preturi....
Avatar utilizator
alecsutzu
Proud Fiesta Owner
 
Mesaje: 3425
Membru din: 28 Sep 2006, 11:19
Localitate: Radauti
Maşina: Fiesta 1.6TDCi 90CP

Mesajde DanielArdelian2 » 13 Dec 2007, 13:03

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.

Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.

Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover de firma.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Puteti cauta pe forum direct de pe Google. Exemplu: [ revizie ford fiesta site:clubford.ro ]
Avatar utilizator
DanielArdelian2

Brainiac
 
Mesaje: 10723
Membru din: 19 Feb 2007, 18:11
Localitate: Timisoara
Maşina: Ford Mondeo 2004, Sedan, Trend, 1.8i 125 CP, pachet nefumatori.
VIN: WF04XXGBB44E42077

Mesajde xdocx » 13 Dec 2007, 13:05

$1 scrie:$2
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover de firma.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.


HAHAHAH
si e adevarat!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
FORD FIESTA 1.3i, 2005, HATCHBACK , 3 USI, Albastra (sau Deep Navy cum ii zic ei)! "Fieruta" pe numele ei!
Avatar utilizator
xdocx
1nsane Member
 
Mesaje: 1151
Membru din: 17 Sep 2007, 14:34
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Fiesta 2004 1.3 60cp

Mesajde Tiry213 » 13 Dec 2007, 13:32

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.

3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie.

5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in
acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.


11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?

16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...
Imagine
Tiry213
1nsane Member
 
Mesaje: 2316
Membru din: 31 Iul 2007, 14:12

Mesajde Paulp » 13 Dec 2007, 17:31

Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e-n cur pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, ai inebunit?
- Nuuu... ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura!
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...
Ultima oară modificat de Paulp pe 13 Dec 2007, 17:50, modificat 1 dată în total.
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Tiry213 » 13 Dec 2007, 17:44

Se spune :
ca il f**e-n cur pe soferul ranit grav. :))) Ca mai e copii pe aci?
Imagine
Tiry213
1nsane Member
 
Mesaje: 2316
Membru din: 31 Iul 2007, 14:12

Mesajde pino2rock » 13 Dec 2007, 17:47

bestial, paul :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
FF1 clipper, alb, 2003, tddi, 90 cp
pino2rock
Ford Freak
 
Mesaje: 168
Membru din: 24 Feb 2007, 18:27
Localitate: bucuresti

Mesajde aannyy » 13 Dec 2007, 20:30

sau mai e unul >

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.

Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.

Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.

Romanul: Din banii de prima imi achit datoriile.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul sa mai astepte.
Status loading.....99%
Avatar utilizator
aannyy
Gold Member
 
Mesaje: 996
Membru din: 24 Noi 2006, 12:50
Localitate: de pe 15 oct 2009 doar Bucuresti
Maşina: Focus 2, 2007, Hatch, 5 door, sea grey, 1,6, Tdci, 90 cp

Mesajde Officer » 14 Dec 2007, 15:46

- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!


Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre
procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de
3 ori in peretele despartitor, la care betivul
raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..
Obsedat de ordine si disciplina.
Avatar utilizator
Officer
Elodia
 
Mesaje: 5942
Membru din: 21 Mai 2006, 14:38
Localitate: Ilfov
Maşina: Nu mai am ford :(

Mesajde sile1 » 14 Dec 2007, 15:59

=)))))) :)))
Gus Guzzler
Avatar utilizator
sile1
Granada devoted
 
Mesaje: 3453
Membru din: 04 Ian 2006, 19:37
Localitate: bucuresti
Maşina: V12 600

Mesajde pino2rock » 14 Dec 2007, 17:42

ce-am primit acum pe mail:

Smintiţi din dragoste de trafic

E patru după amiaza, sunt pe la Inter şi mă holbez la populaţie. Zac la volan de două ore şi descopăr că traficul de tip Videanu are şi părţi mişto. Mai cunoşti lumea. Înjurăturile de mamă îşi pierduseră vehemenţa. Sunau ca un alint şi ne apropiau sufleteşte. Exista şi o parolă a mulţimii de la volan: Videanu. Urlai "Videanu!" şi toţi claxonau prelung, ca Vasile Roaită. Fiindcă nu mergeai doar bară la bară, ci şi geam lângă geam. Eram atât de intimi, încât tablele noastre intrau în rezonanţă la fiecare deplasare de zece, douăzeci de centimetri.


La Dumnezeii mă-sii! – scoşi de unul care intrase cu un Opel din Regală pe Magheru – i-am adăugat pe ai mei. Omul era fericit. Exclamă: "Videanu!" Îi răspund prompt: "Videanu!". Am înţeles din privirile lui că nu-l mai interesa de mult traficul. Înjura ca să comunice. Mergea cu geamurile lăsate, căci nu ştia de unde-i poate sări iepurele. Parcă ne ştiam de când lumea. Îmi povestea că pe Calea Victoriei, de la Guvern până la Kreţulescu, schimbase telefonul şi adresa cu trei inşi care ţineau cu Steaua, cu o profesoară de geografie şi cu o piară de la o televiziune de noapte, din centru. Când n-avea cu cine vorbi, cânta "Frunză verde ca piperu", mă iubeşte tot Magheru!". Povestea insului: nevasta l-a părăsit şi a plecat la căpşuni, iar el a rămas singur în trei camere, pe Pantelimon, etaj 8. Profa de geografie şi piara se interesaseră dacă are şi veceu de serviciu. N-are. Descoperise că traficul Videanu îi venea ca o mănuşă. Lucra doar în schimbul de noapte (la o termocentrală de cartier), ca să poată circula ziua, să-şi refacă viaţa.


Ora 19. La Universitate, s-a schimbat brusc starea de spirit a coloanelor. Unul a scos capul pe geam şi a urlat din toţi rărunchii, aşa cum ai zbiera "Cad stânci!": "Elodiaaaaa!". Avusese o revelaţie. O văzuse pe Elodia. Tâmpiţi de trafic, jumătate vedeam palmieri, cealaltă o zărea pe Elodia. Poliţiştii semănau cu Cioacă şi se făceau că dirijează circulaţia. Elodia fusese văzută de 221 de ori. Până la Unirii, scorul era de 1-1. O coloană era cu Elodia, cealaltă, cu Cioacă. Deasupra noastră părea că are treabă un elicopter pe care scria Poliţia. Din uşa aeronavei, un tip în uniformă era cu ochii pe noi ca pe fanii din Ghencea. Dădea din mâini, încercând să ne arate ceva pe coloana dinspre Lipscani. Noi, ăştia jos, nu pricepeam nimic. Bănuiam că l-a smintit traficul şi chiar s-a încins un concurs ad-hoc: "Cade? Nu cade!". &aring;la de sus o ţinea pe-a lui: Băăă! Băgaţi-vă, băăăăă, acolo, că sunt două locuri libere... De jos, coloana i-a răspuns la unison: "Bagă-te, tu, cu Troacă şi Videanu!".


Se făcuse nouă seara. Ne mişcam promiţător, cam la doi paşi de Unirii. Observăm entuziaşti că, în înaltul cerului, elicopterul poliţiei mai să se proptească în "cel mai înalt brad din Europa". L-a ratat. Jos, aproape de intersecţie, coloana Elodia avea un avans de un Matiz şi jumătate faţă de coloana Cioacă.


În oraşul luminat feeric, taximetriştii îşi transmiteau prin staţii veşti din celelalte artere ale Capitalei, unde, de asemenea, coloane uriaşe omagiau cu însufleţire promisiunile lui Videanu privind "inaugurarea" a 75 la sută din bulevarde la fiecare 15 ale lunii. Nimic nu egala însă încăpăţânarea noastră de a sta ţintuiţi în maşini. Calvarul traficului era mai tentant decât mersul pe jos sau călcatul în picioare la metrou. În curând avem să ne luăm rămas bun unii de la alţii, doldora de adrese şi telefoane.
"– Videanu!"
"– Videanu!"
FF1 clipper, alb, 2003, tddi, 90 cp
pino2rock
Ford Freak
 
Mesaje: 168
Membru din: 24 Feb 2007, 18:27
Localitate: bucuresti

Mesajde Officer » 14 Dec 2007, 18:03

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-l vinde jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un d*bitoc care vrea 1/2 de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa-si ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa intreaba manager:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Obsedat de ordine si disciplina.
Avatar utilizator
Officer
Elodia
 
Mesaje: 5942
Membru din: 21 Mai 2006, 14:38
Localitate: Ilfov
Maşina: Nu mai am ford :(

Mesajde Maximilian » 14 Dec 2007, 18:42

Problema cea mai mare cu blocajul de trafic e ca nici macar nu poti sa iti lasi masina pe vreundeva sa o iei pe jos, pentru ca garantat de misti mai repede, dar ramai blocat.

Si da, e simpatic aproape in trafic cand e blocaj! :lol:

Acum o saptamana stateam in masina, eram blocat pe Splai pe langa Opera, iar la radio deja dadeau muzica mutl mai calma...de exemplu Louis Armstrong, What a wonderfull world. Eram cu un prieten si iubita in masina. Am dat la maxim, am deschis geamurile sa facem lumea fericita si da-i si canta in gura mare! :lol:

Am luat initial ceva carne, dar dupa aceea oamenii au inceput sa puna si ei melodia, ba chiar sa cante si ei, ne zambeam, eram toti prieteni. Deci sa stam mai mult in trafic :twisted: ! NOT! :lol:
Avatar utilizator
Maximilian
Petrol Head
 
Mesaje: 1938
Membru din: 03 Apr 2006, 23:04
Localitate: Bucharest
Maşina: Ford Granada mk II 2,3 V6 GL 1982

Mesajde DanielArdelian2 » 14 Dec 2007, 22:54

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into the men's restroom, but it had always been occupied.
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said ' You may use the ladies room if you promise not to touch any of the buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW, WA , PP, and a red one labelled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. What a nice feeling, he thought. Men's restrooms don't have nice things like this. Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure. When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy. Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.'
Puteti cauta pe forum direct de pe Google. Exemplu: [ revizie ford fiesta site:clubford.ro ]
Avatar utilizator
DanielArdelian2

Brainiac
 
Mesaje: 10723
Membru din: 19 Feb 2007, 18:11
Localitate: Timisoara
Maşina: Ford Mondeo 2004, Sedan, Trend, 1.8i 125 CP, pachet nefumatori.
VIN: WF04XXGBB44E42077

Mesajde alecsutzu » 14 Dec 2007, 23:20

looollll!!! :) nasol moment.....hahahahahaha!!! :) macar nu a simtit nimic omul!!! :)
http://www.casa-galbena.com

Cazare la cele mai mici preturi....
Avatar utilizator
alecsutzu
Proud Fiesta Owner
 
Mesaje: 3425
Membru din: 28 Sep 2006, 11:19
Localitate: Radauti
Maşina: Fiesta 1.6TDCi 90CP

Mesajde RoadTrain » 15 Dec 2007, 00:39

:lol: :lol: :lol: :lol:
"You can choose any colour, as long as its black" H. Ford
Avatar utilizator
RoadTrain
Member
 
Mesaje: 331
Membru din: 14 Ian 2007, 00:17
Localitate: UK
Maşina: Focus II 1,6 Ti-vct Titanium

Mesajde alpe » 15 Dec 2007, 11:31

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.

* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:

* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!


Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
Ultima oară modificat de alpe pe 15 Dec 2007, 11:42, modificat 1 dată în total.
-------------------------------------------------
FF1/2001/TDDi/90Hp/facelift/WF0AXXGCDA1K80538
Avatar utilizator
alpe
Member
 
Mesaje: 349
Membru din: 18 Dec 2006, 04:14
Localitate: timisoara
Maşina: Ford Focus 2001 1.8TDDI 90hp Hatchback facelift
VIN: WF0AXXGCDA1K80538

Mesajde alpe » 15 Dec 2007, 11:32

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
- Pentru ca e foarte greu, sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtiaza !


- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.

- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!"

- Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o teapa in plus.

- Care este deosebirea intre un barbat beat si unul prost ?
- Cel beat isi revine din betie.

- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

- Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
-------------------------------------------------
FF1/2001/TDDi/90Hp/facelift/WF0AXXGCDA1K80538
Avatar utilizator
alpe
Member
 
Mesaje: 349
Membru din: 18 Dec 2006, 04:14
Localitate: timisoara
Maşina: Ford Focus 2001 1.8TDDI 90hp Hatchback facelift
VIN: WF0AXXGCDA1K80538

Mesajde Boggy » 17 Dec 2007, 13:47

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."


Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!


Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.


Un canibal la o morga:- Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie foarte obositoare, macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii si ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness


Intr-o zi capra trbuia sa plece la piata si le-a spus iezilor sa nu deschida usa pana nu aud " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti ", iar in timp ce capra le explica iezilor acest lucru lupu era dpa coltul casei. Capra pleaca vine si ursu la 10 min. Ciocane la usa, iar iedul ce mare cine e? dar lupu "3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mare il mananca lupu. Vine a 2-a oara, ciocane, iedul cel mijlociu cine e? lupu iara " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mijlociu il mananca lupu. Vine si a 3-a oara, tot asa ciocane, iedul cel mic; cine e? lupu " 3 iezi cucuieti usa mai descuieti, dar iedul cel mic CENZURA fraiere ca mi-a pus mama vizor!!
Ford Focus Trend 1L Ecoboost , 125 CP din 2018 - WF04XXGCC4JT34613
Avatar utilizator
Boggy
Member
 
Mesaje: 342
Membru din: 10 Sep 2007, 18:39
Localitate: Iasi
Maşina: Ford Focus Trend 2018, 1l Ecoboost 125cp
VIN: WF04XXGCC4JT34613

Mesajde badd0gg » 17 Dec 2007, 17:27

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: 'Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata' .Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun '" Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca p|$@ele alea de la posta au mancat-o !!!"

======================

Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori?
Avatar utilizator
badd0gg
Member
 
Mesaje: 413
Membru din: 28 Aug 2007, 01:33
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus 2003 1.8 TDDi 90CP

Mesajde levis » 18 Dec 2007, 04:41

Maine este nunta noastra de argint.Nu facem si noi o petrecere,nu taiem porcul?
De ce?El nu are nicio vina.
MONDEO 2001 tddi 90cp 4usi,gri metalizat
Avatar utilizator
levis
Gold Member
 
Mesaje: 785
Membru din: 19 Feb 2007, 06:24
Localitate: ORADEA

Mesajde badd0gg » 18 Dec 2007, 19:59

Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker:

-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?

Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte
oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba
ce fraier am fost ca n-am luat ratze.
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori?
Avatar utilizator
badd0gg
Member
 
Mesaje: 413
Membru din: 28 Aug 2007, 01:33
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus 2003 1.8 TDDi 90CP

Mesajde bravetoy » 20 Dec 2007, 12:39

Cugetari (?!)

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e
firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita!
Avatar utilizator
bravetoy
Gold Member
 
Mesaje: 717
Membru din: 04 Oct 2006, 21:35
Localitate: Bucharest
Maşina: Ex-Mondeo 2001 TDDI 115 hp, VW Passat 2006, 2.0T FSI, 200 HP Value Edition Granite Green

Mesajde DanielT » 20 Dec 2007, 16:35

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Discutii libere/forum

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 8 vizitatori

Cine este conectat

În total sunt 8 utilizatori conectaţi :: 0 înregistraţi, 0 invizibili şi 8 vizitatori (date care se bazează pe utilizatorii activi în ultimele 5 minute)
Cei mai mulţi utilizatori conectaţi au fost 2573 pe 30 Sep 2024, 17:07

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 8 vizitatori

Zile de naştere

Nicio zi de naştere astăzi

Site Login