13 Dec 2007, 01:29
$1 scrie:$2uper tare....saru`mana nenea ciutacu!
(cine`i ciutacu?)
hahah
asta mi a trecut si mie prin cap, cine e ciutacu
mi a fost rusine sa intreb
13 Dec 2007, 02:28
Are o emisiune pe antena 2 și scrie la nu știu ce ziar. Gazetar și om de tv
13 Dec 2007, 02:38
$1 scrie:$2re o emisiune pe antena 2 și scrie la nu știu ce ziar. Gazetar și om de tv
si mai apare din cand in cand in emisiunea aia de pe antena 3 cu "domnule gadea, domnule gadea.." si in care doarme cristoiu
13 Dec 2007, 10:53
Victor Ciutacu parca, Gandul.
13 Dec 2007, 10:54
$1 scrie:$2ictor Ciutacu parca, Gandul.
este angajat in trustul lui voiculescu
13 Dec 2007, 11:39
Scrie in banc la ce ziar lucreaza 
13 Dec 2007, 12:32
a da... ce chestie!
ce chestie!
13 Dec 2007, 13:03
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover de firma.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover de firma.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
13 Dec 2007, 13:05
$1 scrie:$2
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover de firma.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
HAHAHAH
si e adevarat!
13 Dec 2007, 13:32
1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.
2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.
3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.
4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie.
5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in
acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.
9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.
10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.
13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...
14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.
15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?
16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...
- S-a terminat calul.
2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.
3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.
4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie.
5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in
acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.
9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.
10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.
13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...
14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.
15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?
16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...
13 Dec 2007, 17:31
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e-n cur pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, ai inebunit?
- Nuuu... ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura!
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...
- Ce faci dom'le, ai inebunit?
- Nuuu... ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura!
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...
Ultima oară modificat de Paulp pe 13 Dec 2007, 17:50, modificat 1 dată în total.
13 Dec 2007, 17:44
Se spune :
ca il f**e-n cur pe soferul ranit grav.)) Ca mai e copii pe aci?
ca il f**e-n cur pe soferul ranit grav.
)) Ca mai e copii pe aci?
13 Dec 2007, 17:47
bestial, paul
13 Dec 2007, 20:30
sau mai e unul >
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi achit datoriile.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul sa mai astepte.
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul ?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi achit datoriile.
Reporterul: Si cu restul ?
Romanul: Restul sa mai astepte.
14 Dec 2007, 15:46
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre
procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de
3 ori in peretele despartitor, la care betivul
raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre
procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de
3 ori in peretele despartitor, la care betivul
raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..
14 Dec 2007, 15:59
=)))))) ))
))
14 Dec 2007, 17:42
ce-am primit acum pe mail:
Smintiţi din dragoste de trafic
E patru după amiaza, sunt pe la Inter şi mă holbez la populaţie. Zac la volan de două ore şi descopăr că traficul de tip Videanu are şi părţi mişto. Mai cunoşti lumea. Înjurăturile de mamă îşi pierduseră vehemenţa. Sunau ca un alint şi ne apropiau sufleteşte. Exista şi o parolă a mulţimii de la volan: Videanu. Urlai "Videanu!" şi toţi claxonau prelung, ca Vasile Roaită. Fiindcă nu mergeai doar bară la bară, ci şi geam lângă geam. Eram atât de intimi, încât tablele noastre intrau în rezonanţă la fiecare deplasare de zece, douăzeci de centimetri.
La Dumnezeii mă-sii! – scoÅŸi de unul care intrase cu un Opel din Regală pe Magheru – i-am adăugat pe ai mei. Omul era fericit. Exclamă: "Videanu!" ÃŽi răspund prompt: "Videanu!". Am înÅ£eles din privirile lui că nu-l mai interesa de mult traficul. ÃŽnjura ca să comunice. Mergea cu geamurile lăsate, căci nu ÅŸtia de unde-i poate sări iepurele. Parcă ne ÅŸtiam de când lumea. ÃŽmi povestea că pe Calea Victoriei, de la Guvern până la KreÅ£ulescu, schimbase telefonul ÅŸi adresa cu trei inÅŸi care Å£ineau cu Steaua, cu o profesoară de geografie ÅŸi cu o piară de la o televiziune de noapte, din centru. Când n-avea cu cine vorbi, cânta "Frunză verde ca piperu", mă iubeÅŸte tot Magheru!". Povestea insului: nevasta l-a părăsit ÅŸi a plecat la căpÅŸuni, iar el a rămas singur în trei camere, pe Pantelimon, etaj 8. Profa de geografie ÅŸi piara se interesaseră dacă are ÅŸi veceu de serviciu. N-are. Descoperise că traficul Videanu îi venea ca o mănuşă. Lucra doar în schimbul de noapte (la o termocentrală de cartier), ca să poată circula ziua, să-ÅŸi refacă viaÅ£a.
Ora 19. La Universitate, s-a schimbat brusc starea de spirit a coloanelor. Unul a scos capul pe geam ÅŸi a urlat din toÅ£i rărunchii, aÅŸa cum ai zbiera "Cad stânci!": "Elodiaaaaa!". Avusese o revelaÅ£ie. O văzuse pe Elodia. TâmpiÅ£i de trafic, jumătate vedeam palmieri, cealaltă o zărea pe Elodia. PoliÅ£iÅŸtii semănau cu Cioacă ÅŸi se făceau că dirijează circulaÅ£ia. Elodia fusese văzută de 221 de ori. Până la Unirii, scorul era de 1-1. O coloană era cu Elodia, cealaltă, cu Cioacă. Deasupra noastră părea că are treabă un elicopter pe care scria PoliÅ£ia. Din uÅŸa aeronavei, un tip în uniformă era cu ochii pe noi ca pe fanii din Ghencea. Dădea din mâini, încercând să ne arate ceva pe coloana dinspre Lipscani. Noi, ăştia jos, nu pricepeam nimic. Bănuiam că l-a smintit traficul ÅŸi chiar s-a încins un concurs ad-hoc: "Cade? Nu cade!". åla de sus o Å£inea pe-a lui: Băăă! BăgaÅ£i-vă, băăăăă, acolo, că sunt două locuri libere... De jos, coloana i-a răspuns la unison: "Bagă-te, tu, cu Troacă ÅŸi Videanu!".
Se făcuse nouă seara. Ne mişcam promiţător, cam la doi paşi de Unirii. Observăm entuziaşti că, în înaltul cerului, elicopterul poliţiei mai să se proptească în "cel mai înalt brad din Europa". L-a ratat. Jos, aproape de intersecţie, coloana Elodia avea un avans de un Matiz şi jumătate faţă de coloana Cioacă.
În oraşul luminat feeric, taximetriştii îşi transmiteau prin staţii veşti din celelalte artere ale Capitalei, unde, de asemenea, coloane uriaşe omagiau cu însufleţire promisiunile lui Videanu privind "inaugurarea" a 75 la sută din bulevarde la fiecare 15 ale lunii. Nimic nu egala însă încăpăţânarea noastră de a sta ţintuiţi în maşini. Calvarul traficului era mai tentant decât mersul pe jos sau călcatul în picioare la metrou. În curând avem să ne luăm rămas bun unii de la alţii, doldora de adrese şi telefoane.
"– Videanu!"
"– Videanu!"
Smintiţi din dragoste de trafic
E patru după amiaza, sunt pe la Inter şi mă holbez la populaţie. Zac la volan de două ore şi descopăr că traficul de tip Videanu are şi părţi mişto. Mai cunoşti lumea. Înjurăturile de mamă îşi pierduseră vehemenţa. Sunau ca un alint şi ne apropiau sufleteşte. Exista şi o parolă a mulţimii de la volan: Videanu. Urlai "Videanu!" şi toţi claxonau prelung, ca Vasile Roaită. Fiindcă nu mergeai doar bară la bară, ci şi geam lângă geam. Eram atât de intimi, încât tablele noastre intrau în rezonanţă la fiecare deplasare de zece, douăzeci de centimetri.
La Dumnezeii mă-sii! – scoÅŸi de unul care intrase cu un Opel din Regală pe Magheru – i-am adăugat pe ai mei. Omul era fericit. Exclamă: "Videanu!" ÃŽi răspund prompt: "Videanu!". Am înÅ£eles din privirile lui că nu-l mai interesa de mult traficul. ÃŽnjura ca să comunice. Mergea cu geamurile lăsate, căci nu ÅŸtia de unde-i poate sări iepurele. Parcă ne ÅŸtiam de când lumea. ÃŽmi povestea că pe Calea Victoriei, de la Guvern până la KreÅ£ulescu, schimbase telefonul ÅŸi adresa cu trei inÅŸi care Å£ineau cu Steaua, cu o profesoară de geografie ÅŸi cu o piară de la o televiziune de noapte, din centru. Când n-avea cu cine vorbi, cânta "Frunză verde ca piperu", mă iubeÅŸte tot Magheru!". Povestea insului: nevasta l-a părăsit ÅŸi a plecat la căpÅŸuni, iar el a rămas singur în trei camere, pe Pantelimon, etaj 8. Profa de geografie ÅŸi piara se interesaseră dacă are ÅŸi veceu de serviciu. N-are. Descoperise că traficul Videanu îi venea ca o mănuşă. Lucra doar în schimbul de noapte (la o termocentrală de cartier), ca să poată circula ziua, să-ÅŸi refacă viaÅ£a.
Ora 19. La Universitate, s-a schimbat brusc starea de spirit a coloanelor. Unul a scos capul pe geam ÅŸi a urlat din toÅ£i rărunchii, aÅŸa cum ai zbiera "Cad stânci!": "Elodiaaaaa!". Avusese o revelaÅ£ie. O văzuse pe Elodia. TâmpiÅ£i de trafic, jumătate vedeam palmieri, cealaltă o zărea pe Elodia. PoliÅ£iÅŸtii semănau cu Cioacă ÅŸi se făceau că dirijează circulaÅ£ia. Elodia fusese văzută de 221 de ori. Până la Unirii, scorul era de 1-1. O coloană era cu Elodia, cealaltă, cu Cioacă. Deasupra noastră părea că are treabă un elicopter pe care scria PoliÅ£ia. Din uÅŸa aeronavei, un tip în uniformă era cu ochii pe noi ca pe fanii din Ghencea. Dădea din mâini, încercând să ne arate ceva pe coloana dinspre Lipscani. Noi, ăştia jos, nu pricepeam nimic. Bănuiam că l-a smintit traficul ÅŸi chiar s-a încins un concurs ad-hoc: "Cade? Nu cade!". åla de sus o Å£inea pe-a lui: Băăă! BăgaÅ£i-vă, băăăăă, acolo, că sunt două locuri libere... De jos, coloana i-a răspuns la unison: "Bagă-te, tu, cu Troacă ÅŸi Videanu!".
Se făcuse nouă seara. Ne mişcam promiţător, cam la doi paşi de Unirii. Observăm entuziaşti că, în înaltul cerului, elicopterul poliţiei mai să se proptească în "cel mai înalt brad din Europa". L-a ratat. Jos, aproape de intersecţie, coloana Elodia avea un avans de un Matiz şi jumătate faţă de coloana Cioacă.
În oraşul luminat feeric, taximetriştii îşi transmiteau prin staţii veşti din celelalte artere ale Capitalei, unde, de asemenea, coloane uriaşe omagiau cu însufleţire promisiunile lui Videanu privind "inaugurarea" a 75 la sută din bulevarde la fiecare 15 ale lunii. Nimic nu egala însă încăpăţânarea noastră de a sta ţintuiţi în maşini. Calvarul traficului era mai tentant decât mersul pe jos sau călcatul în picioare la metrou. În curând avem să ne luăm rămas bun unii de la alţii, doldora de adrese şi telefoane.
"– Videanu!"
"– Videanu!"
14 Dec 2007, 18:03
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-l vinde jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un d*bitoc care vrea 1/2 de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa-si ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa intreaba manager:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
"Este aici un d*bitoc care vrea 1/2 de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa-si ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa intreaba manager:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
14 Dec 2007, 18:42
Problema cea mai mare cu blocajul de trafic e ca nici macar nu poti sa iti lasi masina pe vreundeva sa o iei pe jos, pentru ca garantat de misti mai repede, dar ramai blocat.
Si da, e simpatic aproape in trafic cand e blocaj!
Acum o saptamana stateam in masina, eram blocat pe Splai pe langa Opera, iar la radio deja dadeau muzica mutl mai calma...de exemplu Louis Armstrong, What a wonderfull world. Eram cu un prieten si iubita in masina. Am dat la maxim, am deschis geamurile sa facem lumea fericita si da-i si canta in gura mare!
Am luat initial ceva carne, dar dupa aceea oamenii au inceput sa puna si ei melodia, ba chiar sa cante si ei, ne zambeam, eram toti prieteni. Deci sa stam mai mult in trafic
! NOT!
Si da, e simpatic aproape in trafic cand e blocaj!
Acum o saptamana stateam in masina, eram blocat pe Splai pe langa Opera, iar la radio deja dadeau muzica mutl mai calma...de exemplu Louis Armstrong, What a wonderfull world. Eram cu un prieten si iubita in masina. Am dat la maxim, am deschis geamurile sa facem lumea fericita si da-i si canta in gura mare!
Am luat initial ceva carne, dar dupa aceea oamenii au inceput sa puna si ei melodia, ba chiar sa cante si ei, ne zambeam, eram toti prieteni. Deci sa stam mai mult in trafic
! NOT!
14 Dec 2007, 22:54
In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into the men's restroom, but it had always been occupied.
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said ' You may use the ladies room if you promise not to touch any of the buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW, WA , PP, and a red one labelled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. What a nice feeling, he thought. Men's restrooms don't have nice things like this. Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure. When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy. Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.'
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said ' You may use the ladies room if you promise not to touch any of the buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW, WA , PP, and a red one labelled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. What a nice feeling, he thought. Men's restrooms don't have nice things like this. Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure. When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy. Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.'
14 Dec 2007, 23:20
looollll!!! nasol moment.....hahahahahaha!!! macar nu a simtit nimic omul!!!
nasol moment.....hahahahahaha!!! macar nu a simtit nimic omul!!!
15 Dec 2007, 00:39
15 Dec 2007, 11:31
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
Ultima oară modificat de alpe pe 15 Dec 2007, 11:42, modificat 1 dată în total.
15 Dec 2007, 11:32
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !
- De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
- Pentru ca e foarte greu, sa te regulezi in copac !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtiaza !
- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!"
- Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o teapa in plus.
- Care este deosebirea intre un barbat beat si unul prost ?
- Cel beat isi revine din betie.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...
- Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.
- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
- Se ridica de pe oua !
- De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
- Pentru ca e foarte greu, sa te regulezi in copac !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtiaza !
- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!"
- Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o teapa in plus.
- Care este deosebirea intre un barbat beat si unul prost ?
- Cel beat isi revine din betie.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...
- Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.
- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
17 Dec 2007, 13:47
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.
Un canibal la o morga:- Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie foarte obositoare, macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii si ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Intr-o zi capra trbuia sa plece la piata si le-a spus iezilor sa nu deschida usa pana nu aud " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti ", iar in timp ce capra le explica iezilor acest lucru lupu era dpa coltul casei. Capra pleaca vine si ursu la 10 min. Ciocane la usa, iar iedul ce mare cine e? dar lupu "3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mare il mananca lupu. Vine a 2-a oara, ciocane, iedul cel mijlociu cine e? lupu iara " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mijlociu il mananca lupu. Vine si a 3-a oara, tot asa ciocane, iedul cel mic; cine e? lupu " 3 iezi cucuieti usa mai descuieti, dar iedul cel mic CENZURA fraiere ca mi-a pus mama vizor!!
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.
Un canibal la o morga:- Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie foarte obositoare, macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii si ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Intr-o zi capra trbuia sa plece la piata si le-a spus iezilor sa nu deschida usa pana nu aud " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti ", iar in timp ce capra le explica iezilor acest lucru lupu era dpa coltul casei. Capra pleaca vine si ursu la 10 min. Ciocane la usa, iar iedul ce mare cine e? dar lupu "3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mare il mananca lupu. Vine a 2-a oara, ciocane, iedul cel mijlociu cine e? lupu iara " 3 iezi cucuieti usa mami descuieti " deschide iedul cel mijlociu il mananca lupu. Vine si a 3-a oara, tot asa ciocane, iedul cel mic; cine e? lupu " 3 iezi cucuieti usa mai descuieti, dar iedul cel mic CENZURA fraiere ca mi-a pus mama vizor!!
17 Dec 2007, 17:27
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: 'Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata' .Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun '" Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca p|$@ele alea de la posta au mancat-o !!!"
======================
Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
======================
Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
18 Dec 2007, 04:41
Maine este nunta noastra de argint.Nu facem si noi o petrecere,nu taiem porcul?
De ce?El nu are nicio vina.
De ce?El nu are nicio vina.
18 Dec 2007, 19:59
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker:
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte
oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba
ce fraier am fost ca n-am luat ratze.
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte
oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba
ce fraier am fost ca n-am luat ratze.
20 Dec 2007, 12:39
Cugetari (?!)
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e
firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e
firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
20 Dec 2007, 16:35
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...