1 banc

[Maskatu]

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

[andoruls]

f tare

[Maskatu]

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat.

Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.

Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.. A doua zi, m-am lasat de baut.

Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!

[Maskatu]

In sala de operatie(chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani,nani...

[valiinves]

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau
Ionica, (aflat la munca in srainatate)

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte, pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte 'chestii'...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cite sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !

[KomandantuR]

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.
(In plus ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica... )

_____________________

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”,
sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?”
“Da”
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc”…

[mirceamc]

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude.
Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza...

[isotech_ro]

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina...

[Carabusu`]

Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa.
NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.

Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.

[mihai79]

Astea din Cotidianul sunt destul de slabe (mai putin aia cu lesbienele)... check these out (unele sunt in engleza pentru ca numai asa au farmec):

Chuck Norris can slam a revolving door.
Chuck Norris nu a udat patul niciodata cand era mic. Patul s-a udat singur de frica.
Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
In comunitatea medicala moartea este denumita: "Boala Chuck Norris"
Ninjas want to grow up to be just like Chuck Norris. But usually they grow up just to be killed by Chuck Norris.
Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.
Everybody loves Raymond. Except Chuck Norris.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Chuck Norris shot the sheriff and roundhouse kicked the deputy.
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana de lemn pe care a construit-o cu mainile goale.
Chuck Norris can unscramble an egg.
Unii oameni au noroc si reusesc sa omoare doua pasari cu o singura piatra. Chuck Norris poate sa omoare patru pasari cu o jumatate de piatra.
Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

[Tiry213]

Era Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine
seful si-i spune:
"Titi, fa si tu curat pe aici ca maine vine primarul si vreau sa fie
luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine primarul da mana protocolar cu seful lui Titi, cand il
vede pe Titi il ia il pupa...oricum se saluta ca doi vechi
prieteni...Seful moare de ciuda...Dupa un timp vine iar seful si-i
spune:
"Titi fa si tu curat pe aici ca maine vine presedintele si vreau sa fie
luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine presedintele se saluta protocolar cu seful lui Titi si cu
ceilalti angajati, cand ajunge la Titi se iau se pupa sa imbratiseaza ca
2 foarte buni prieteni...Normal ca seful lui Titi moare de ciuda...si ii
spune lui Titi:
"Bah Titi manca-ti-as norocul, de unde il stii tu pe presedinte mah?"
"Asta nu-i nimic, il stiu si pe papa de la Roma..."
Fac ei imprumut la banca, ceareuri peste ceareuri si pleca la
roma...Acolo in piata Sf Petru era papa la balcon si saluta
multime...cand il zareste pe Titi...ii face cu mana si il cheama la
balcon...Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care
nu s-au mai vazut de mult timp...Titi stiind ca il asteapta seful pe
afara isi ia ramas bun de la papa si pleaca...Jos isi gaseste seful cu
spume la gura zvarconlindu-se:
"Ce-ai patit sefule...ce s-a intamplat?"
"Pai au venit 2 japonezi la mine si m-au intrebat:
Cine-i tipul ala la balcon cu Titi matriterul?"

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Comandantul politiei catre agenti:

- Baieti, astazi plecam in misiune! Sa ne sincronizam ceasurile! La mine este 11.48! Pentru cei cu ceasuri electronice: betisor, betisor, scaunel, om de zapada!

Dupa ce a nascut ultimul copil, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa taiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunt la bere. Sad Nu eram eu un mare bautor, poate in weekend "lingeam" vreo 10-12 sticle.
In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 45 de dolari pe machiaje!
-Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
-Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu: -Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

[Tiry213]

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15 kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda, dar parasuta nu se deschide.
Mai trage o data. Nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta. Tot nimic. Mai trage o data. Nimic.
Dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

[Wlaad]

Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!

[ionica1]

In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur ...pustiu si intunecat.
'- Iuuu-huuuu'! striga. Nici un raspuns. '
- Iuuu-huuuu, e cineva?' Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: '
- Ce dracu' faci aici, singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!'

[DGAlexandru]

La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa.
Meteorologul anunta vremea:
- Atmosfera este incarcata... si daca continua sa se mai incarce mult, o sa ploua cu rahat.
---
O batrana, intreaba in gara pe casiera:
- Cat costa la Vişeu ?!?
- 22 lei, doamna!
- D'apai pentru 22 de lei, ma cac pe mine!
---
Mosu striga la baba:
- Baboo ! Ridica picioarele sus !
Baba se aseaza pe spate si ridica picioarele sus.
- Nu pe ale tale ... pe ale mele ... ridica-mi-le si pune-mi-le in pat.

[Cornel001]

Pe plaja la nudisti 3 tipe stau linga un individ care avea o palarie de paie pe figura si un ziar pe scula;
Se foiesc ele ce se foiesc si una nu mai rezista, ridica putin ziarul se uita si le zice celorlalte:
- Asta nu e barbatul meu ...
Mai trece un timp si inca una nu mai rezista, ridica si ea putin ziarul, se uita:
- Intr-adevar nu e barbatul tau ...
Mai trece putin timp si nu mai rezista nici a 3-a, ridica si ea putin de ziar, se uita:
- si nici macar nu e din sat de la noi ....

[DGAlexandru]

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani


1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in 0 centimetri

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?


Semnatura (asta nu mai e intrebare dar face parte din test).....................

[Cornel001]

asta nu e banc e adevarata

[Paulp]

Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca. Un iepure mic vine si il intreaba: - Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic? - Da, ii raspunde vulturul, de ce nu! - Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca. Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata. Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

[KomandantuR]

The lady teacher asks the pupils what kind of medicines they know and what they are used for.

The first pupil said: Tylenol?
Very good! And what is it used for?
It is used for headache.

The second pupil said: Nytol
Excellent. And what it is used for?
To help you sleep

Now it is Johnny's turn and he said: Viagra
Johnny, what is it used for?
I think it can be used for diarrhoea.
Who told you this?
Nobody, but every evening my mother tells my father 'take a Viagra, maybe that little shit will get harder'.

[forbidden27]

Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
===================================
.. Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
===================================
Bula isi intreaba prietena:
-Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
-Nu!
Bula: - Atunci treci la oral!
======================================
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
======================================
O blonda din Europa, ajunge in State si vrea sa trimita un mesaj acasa. Ajunsa la posta il intreaba pe postas:
- Cat ma costa sa trimit un mesaj mamei?Postasul raspunde:
- 300$.
Blonda suparata:
- E prea mult dar fac orice. Postasul: -Orice?
Blonda: - Da.
Postasul: - Urmeaza-ma!
Ajunsi in birou spune: - Aseaza-te in genunchi.
Blonda executa.
- Acum deschide-mi slitul.
Blonda executa.
- Bun!? Si ce astepti, dai drumul!
Blonda incepe: - Alo!? Mama..!!
=====================================
O banda de mascati sparg o banca,fura toti banii si cind sa plece unul dintre ei se apropie de o caserita si-i cere sa-i faca sex oral.
- Hai repede ca ma grabesc, spune banditul!
- Domnule va rog, ati luat toti banii ce va mai trebuie?
Banditul scoate pistolul si-l pune la timpla femeii armindu-l.
Vazind ca n-are ce face femeia incepe sa-i faca sex oral, la care banditul exclama multumit:
- Vezi nevasta ca se poate?!?!? Vezi ca se poate!!!

[forbidden27]

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat renou'?"
========================================================================================================= Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie..:-)
*Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
*Ce sexi esti cand esti beat
*Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
*Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
*Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
*Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea...
*Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
*Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
*Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
*Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
*Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
*Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
*Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
*Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
*Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
*Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
*Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac..
===============================================================================================
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
===============================================================================================
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau porjartela.
- Ce-aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dupaia. Marca banu!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat porjartela.
- Ce i-ai ara tat, fa?
- Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fireai a dracului da tuta cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat porjartela.
- Care, fa, porjartela, ia?
- Iote colea! Si salta iar cortina...
- Pai, fa, proasta dracu: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii
========================================================================================
O mâta si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
========================================================================================
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
========================================================================================
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

[rocorobert]

[DanielArdelian2]

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:

1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!

3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !

[papi]

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta.
- Ce faci, iubitule?
- Vanez muste.
- Si ai vanat ceva?
- Da, 3 masculi si 2 femele.
- Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?
- Pai, 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe telefon.

[DGAlexandru]

O femeie vine la locul de muncă cărând un palton, o pălărie şi o umbrelă.
- Ce-ai fată, eşti nebună? Vii pe vremea asta aşa pregătită?
- Azi vom avea parte de ceva ploaie şi vânt, vă spun eu.
- Serios? Tu chiar nu vezi cât de senin este cerul!?

La plecare.... lapoviţă.

- De unde naiba ai ştiut!?
- Am un sistem: în fiecare dimineaţă am grijă să arunc un ochi la "pixul" soţului meu. Dacă este pe stânga, e soare; dacă este pe dreapta, e nor, ploaie, vânt, etc.
- Şi dacă stă drept?
- Eh... Păi aia mai e vreme de plecat de acasă?

[aannyy]

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru

[aannyy]

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat,sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este foarte important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este foarte important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este foarte important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei.....

[forbidden27]

Ce vor cei 7 pitici de la Alba ca Zapada ...?
raspuns: Fanta

Ce vrea Alba ca Zapada de la cei 7 pitici ...?
raspuns: SevenUp
==================================
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
- Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...
===================================================
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
==================================================

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.


'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should defi nitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)


The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

Send this to all the smart women you know...and all the men that have have a sense of humor.