Noaptea,inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Profesorul raspunde somnoros: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam fu**ti m**tii ma-tii !!!!..
================
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol? - Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
=========
Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion: - No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos. Ion: - Da-o tu ca mi-o dau si eu! Dupa un timp, Maria zice iar: - No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot! Ion: - Da-o ca asa fac si io. Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice: - No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne f*ta si pe noi?
=========
- Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai sa-mi platesti!!!
- Cum adica? Sa platesc de doua ori?
=========
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale:
http://www.branzadeoaie. ro
=========
Un suporter Dinamo se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Dinamo.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?
=========
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote.
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....
==========================
Ierarhia intr-o firma mare :
- sefi
- sefuti
- CENZURA
- rasfututi
- pulimea
=======================
Examen de fizica la politie.
Subiectul: Fenomenul ionizarii.
La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo . De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
=============================================================
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil
si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat , crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
=============================================================
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb : "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
=============================================================
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul laTeheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
=============================================================
Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite, ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
=============================================================
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
=============================================================
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
=============================================================
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
=============================================================
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
=============================================================
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
=============================
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 10.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "10.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p.... pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 10.000$..."