1 banc

[andy]

@pino2rock: mare dreptate ai

[isotech_ro]

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca CENZURA alea de la posta au mancat-o"

[Focus_Knight]

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti. Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

[Darth-Claudiu]

Reguli de comportament intr-un anumit sevice din Bucuresti. Pot fi asimilate cu succes si pentru clientii unui anumit service din cel mai mare oras al Moldovei :

- nu saluti niciodata
- nu vorbesti cu "dvs." ci doar cu "tu", "bai", "neamule", "mosule", "ala", "sefule", "mestere", "marfa", "sa-mi...una", "sa mor", "misto", si alte d-astea (vocabularul meu in slang-ul romanesc e limitat), eventual ia-ti si un "traducator autorizat" dupa tine (daca stii din greseala vreunul) pentru ca te va ajuta. Te simt oamenii imediat ca esti din aluatul lor, esti seful lor si te vor respecta!
- nu lasi bacsis pentru ca oricum isi vor lua ei singur bacsisul intr-un fel sau altul.
- comentezi la orice e de comentat (si vor fi destule)
- nu zambesti si nu razi
- daca ajungi sa plangi, intreprinde toate actiunile necesare ca sa planga si ei cu tine
- daca jobul tau presupune sa porti costum, te duci mai intai acasa, te schimbi si te imbraci in blugi si pulover. Isi vor bate joc de tine daca te duci la costum, cu o masina KA 2006 (eventual un KA 2009); ti-ar trebui min. Mondeo 2008 ca sa ai "masina'.
- golesti masina de orice obiect care s-ar putea lipi de mana omului (neinzestrat cu o surubelnita); inclusiv scrumiera
- banii se poarta legati cu elastic; la casa se arunca pe tejghea. Nu intinzi tu inapoi factura semnata de tine, o lasi acolo sa o ia casierul...daca face gat ii spui ca asa zice procedura ISO.
- utilizarea cuvintelor "buna ziua", "la revedere", "multumesc" este strict interzisa
- e obligatoriu sa ai guma de mestecat in gura, sa te scarpini in nas, sa-ti sugi macar de vreo 2-3 ori maselele cand vorbesti cu ei, sa te duci transpirat; le transmiti subliminal ca aveti radacini comune.
- stai cu gura pe ei si cu ochii pe masina, ca jockeul pe cal la cursa de galop.
- la final verifici masina mai ceva ca ala de la CTC Japan, amenintat cu disponibilizarea

Bancul se gaseste si postat la sectiunea KA inspre informarea unui coleg care si-a adus o masina din 2006 de afara si-l bate gandul sa calce pe la un anume reparator autorizat (se mai intampla si greseli) Ford.

[Paulp]

Directorul unei firme franceze se adreseaza catre lucratori:
- Degraba e aniversarea firmei. Trebuie sa stie tot Parisul despre aceasta, dar in acelasi timp sa fie cu cheltuieli minime. Si e clar, ca jubileul trebuie sa aduca mare bucurie pentr voi toti. Sunt ceva idei?
- Sunt! - trebuie ca d-stra sa va atuncati de pe turnul Eiffel. Va sti tot Parisul, nu va costa mult. In ceea ce priveste bucuria lucratorilor...

Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu". Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

Din discursul unui presedinte:
- Pana acum, tara noastra era la marginea prapastiei. Dar cu introducerea acestei reforme, am facut un pas inainte!

[mirceamc]

Dialog in pat:
* Dragul meu, tu ma iubesti?
* Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
Ca sa-l omor pe sotul meu !
Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. * Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci?

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

[isotech_ro]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

[mirceamc]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

[Chipu]

Boss, to four of his employees:
"I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go."



Black Employee:

"I'm a protected minority."



Female Employee:

"And I'm a woman."



Oldest Employee:

"Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin."



...To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds:

"I think I might be gay..."

[pino2rock]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta
cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)






Bineinteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.







Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[DGAlexandru]

La scoala…
Profa: Copii, ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaa! raspunde clasa.
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra!?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da…
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?!?!
- Da…
- TREI… in p**a mea!!!
- Despot, iesi afara!!! Sa vii cu parintii la scoala!

[Nenea Fordescu]

"Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n c-r."

[mihai79]

imi pare rau daca a mai fost postata dar mi se pare foarte tare:

Dear all.

Due to the current financial crisis facing the world at the moment,
the light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.

Sincerely, God.

[Paulp]

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote
Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita!'

[cart00n]

Miorita in ungureste: http://sorin.rusi.ro/miorita-in-ungureste.html

[isotech_ro]

Un tip intra intr-un bar.. bine facut, inalt dar avea un capusor mititel... astia din bar se uitau la el, se ghionteau si radeau in bar de capusorul lui.... pan la urma unu il intreaba... dle te vad asa barbat bine da ce e cu fatza asta a ta mica? pai stati sa va povestesc.... ma duc la pescuit intr-o zi, arunc navodul in apa.... incep sa trag de el.... iese din apa un chip de femeie frumoooasa, buze senzuale, blonda... mai trag... deschide ochii....ochii frumosi, migdalati.. mai trag ies doi sani superbi, sfarcuri bine conturate...mai trag mai trag . coada de peste! "pana mea"... o intorc pe toate partile poate ii gasesc o gaurica s-o CENZURA, nimic... sirena parca imi citeste gandurile... imi spune: pescarule da-mi drumu ca-ti indeplinesc ce dorintza vrei tu ... si eu prostu i-am zis:
Daca si asa nu te pot CENZURA atunci macar fa-mi o muie mica ...

[mauru007]

Cica era un incendiu pe un zgirie nori.Si ramine pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi, rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !Ce dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca te prindem noi!!
Negru se gandea:
-Ia ma !Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru...aaaAAAAAAAAAA.......AAAAAAA
Da polizaii:OOLLEEee!!


Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Ajunge politia la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea.
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
-hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

[Kugarth]

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
Barmanul zice:
-Ce misto e! de unde il ai?
Papagalul raspunde:
-Din africa, sunt o gramada acolo!
---------------------------------------------------------
Un tip cu o broască pe cap intră într-un cabinet medical.
BROASCA zice:
- Ia uite doctore, ce mi-a crescut pe fund!
---------------------------------------------------------
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
---------------------------------------------------------
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma!
---------------------------------------------------------
Un politist il opreste pe un sofer si il intreaba:
-de unde esti dumneata?
-din cluj-napoca,zice soferul
-bah tu faci mishto de mine?ori din cluj,ori din napoca!pe ce strada stai?
-pe horia, closca si crisan!
-bah iar faci misto de mine?horia closca sau crisan?si ce profesie ai?
-sunt medic primar
-te-arestez!pai cat crezi ca poti sa mai faci misto de mine?
il duce la sectie,i; lasa in anticamera,si intra la seful lui
-sefu,l-am aretsat pe unu' care a facut misto de mine! l-am intrebat de unde e,si mi-a zis ca din cluj napoca. pai e posibil,sefu,sa fie din 2 localitati?
la care sefu zice:
-ba da' prost esti! o fi navetist! o fi din cluj,o fac naveta la napoca...
-bine sefu', da' l-am intrebat pe ce strada sta,si mi-a zis horia closca,si crisan! poate sta pe 2 strazi in acelasi timp?
-bah da' prost esti! o sta pe colt,la intersectie! una din strazi horia closca.cealalta crisan!
-bine sefu,da' l-am intrebat ce e de profesie! si mi-a zis:medic primar!pai ori medic,ori primar!
-bah te-ai uitat si tu la el?daca are carte,e medic, daca n-are, e primar!
---------------------------------------------------------
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
---------------------------------------------------------
O camiluta catre camila mama:
Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
-Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva:
-Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica?
---------------------------------------------------------
Se trezeste ursul in timpul hibernarii deranjat de 2 glasuri stridente. Iese din barlog si vede 2 vulturi care se aruncau de pe un pisc, cadeau liber pana la cativa centimetrii de pamant, apoi faceau looping si pe urma se zbenguiau ca descreieratii prin aer si urlau cat ii tineau ciocurile:
-ADRENALINAAAA!!! ADRENALINAAA!!!
Se uita ursu ca prostu vreo juma' de ora la ei, isi ia inima in dinti si il intreaba pe unu diontre ei:
-Auzi,ba,ia zi si mie care ii treaba cu "ADRENALINAAAA"?
Vulturu zice:
-Ma, pai sa vezi cand ne aruncam de acolo de sus si vezi distanta aia si vezi pamantu cum se apropie si se apropie si se apropie ... si dintr-o data looping sa vezi cum simti adrenalina in tot corpu'!
Ursu:
-Ba, pot sa incerc si eu?
Vulturu:
-Da, hai cu noi...
Se catara ursu pe pisc, numara ei pana la 3 sa se sincronizeze si se arunca
In timpul caderii intreaba ursu:
-Ba, da cand ajung aproape de pamant, cum fac looping?
Il iau vulturii, il intorc pe o parte, pe cealalta, apoi il intreaba:
-Auzi ma, tu n'ai aripi?
Ursu:
-Nu!
Vulturii:
-Mamaaaa, asta adrenalinaaa!!!
---------------------------------------------------------
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?!!
- Dumnezeule!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul?!?
---------------------------------------------------------
O furnicuta se duce la elefant si-i spune:
- elefantule, pariu pe 1 euro ca nu poti sa pui felia asta de paine sub tine?
Se uita elefantu' mirat la furnicuta, ia felia de paine, se urca pe ea si castiga 1euro...
- elefantule, mai punem pariu pe 1 euro ca nu poti sa-ti pui felia asta de paine pe cap?
Isi pune elefantu' felia de paine pe cap si mai ia 1 euro.
Furnicuta extaziata: Maamaaa! CE SANDWICH MARE LA NUMAI 2 EURO!
---------------------------------------------------------
Exista 10 tipuri de oameni pe lumea aceasta: cei ce inteleg codul binar si cei ce nu-l inteleg!
---------------------------------------------------------
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
---------------------------------------------------------
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci tataie, te razbuni ?!?
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !
---------------------------------------------------------
Cel mai necinstit lucru în viaţă este modul în care aceasta se termină.
Adica viaţa e grea si-ţi ocupă tot timpul. Ce capeţi la sfîrşitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vieţii e de-a-ndăratelea.
Ar trebui întîi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Eşti dat afară de acolo pe motiv că eşti prea sănătos, te duci, îţi iei pensia, apoi, cînd începi să lucrezi, primeşti un ceas de aur în prima zi de lucru. Munceşti patruzeci de ani pînă cînd devii suficient de tînăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame şi eşti gata pentru Liceu, apoi şcoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilităţi, devii bebeluş, apoi îţi petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilităţile după care termini totul într-un orgasm!
---------------------------------------------------------
O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pi*da mă-sii!
---------------------------------------------------------
La restaurantul din gară, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară!
---------------------------------------------------------
O mama avea 4 copii. Doi au murit de mici, ceilalti doi de cremvusti.
---------------------------------------------------------
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Il impusti pe manelist. De doua ori.

[isotech_ro]

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda o jumatate de cartof.
Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de cartof.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate! ...
Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada .
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

[forbidden27]

Bacalaureat 2008

• Inima este cel mai important organ genital al omului.

• Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

• In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contra cos
.
• Vitoria Lipan plangea cu lacrimi la gasirea oaselor barbatului sau.
• Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
• Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" la care ea spune Tudor Arghezi.
• Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
• Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
• Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
• In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi . In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
• Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
• Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
• Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
• Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
• Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
• La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet..si pe Paula nici nu o cunosc!"
Detectiva buna, vitoria lipan a descoperit ca sotul ei a murit cu capul spintecat
• Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii…" vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I.
• Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze…
• Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
• Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
• Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
• Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
• Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului..
• Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
• Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
• Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
• În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
• Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
• Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"
• Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde.
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
• Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
• Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
• De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
• Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"

• Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:…
Prof: A murit intr-un mod simbolic…
Elev:…
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

• Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri";

• Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final";

• Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel".

• În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui. (...)

• Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. (...)

• Inima este împãrþitã în douã atricule si douã testicule. (...)

• Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. (...)

• Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. (...)

• Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. (...)

• Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui."

[andy]

Nu ma pot opri din ras

[GeorgeFord]

M-a luat plansul de cat am ras....

[valiinves]

Fericitilor!!!!!!
Eu nu mi-am revenit vreo 3 zile. Radeam ca prostu, de unul singur, imaginandu-mi cum se chinuie o maimuta sa se cace o bila de biliard.

[pino2rock]

Balada lu' Boc (si a mamei lui' Boc) : - sursa "Academia Catavencu"

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus , sunt timonier. Căpi­tan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâma­tă. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur'. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine ? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus , fincă omul chel se joacă cu tine cum do­reşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Bă­sescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !

[chiar_el]

Fizica aplicata


Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.


Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?


Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.


Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.


Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.


Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

[chiar_el]

Noaptea,inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Profesorul raspunde somnoros: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam fu**ti m**tii ma-tii !!!!..

================

- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol? - Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.

=========

Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion: - No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos. Ion: - Da-o tu ca mi-o dau si eu! Dupa un timp, Maria zice iar: - No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot! Ion: - Da-o ca asa fac si io. Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice: - No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne f*ta si pe noi?

=========

- Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai sa-mi platesti!!!
- Cum adica? Sa platesc de doua ori?

=========

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale:
http://www.branzadeoaie. ro

=========

Un suporter Dinamo se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Dinamo.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

=========

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote.
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....

==========================

Ierarhia intr-o firma mare :
- sefi
- sefuti
- CENZURA
- rasfututi
- pulimea
=======================

Examen de fizica la politie.
Subiectul: Fenomenul ionizarii.
La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo . De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

=============================================================

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil
si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat , crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

=============================================================

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb : "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

=============================================================

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul laTeheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

=============================================================

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite, ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

=============================================================

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

=============================================================

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

=============================================================

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

=============================================================

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

=============================================================

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

=============================

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 10.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "10.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p.... pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 10.000$..."

[chiar_el]

O blonda se intalneste cu un padurar care o intreaba: -care e diferenta dintr o blonda si o pusca?
Blonda raspunde: nu stiu!
Padurarul ii raspunde:Nu este nici o diferenta, pentru ca amandoua se indoaie de la mijloc si se incarca pe la spate.

==============================================================================

Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou,.. nout. Pe drum o curva face semn soferului. Acesta isi zice in gindul sau "mama ce o sa i-o trag lui asta!". Merg ce merg si la un moment dat linga o padure, ardeleanul nostru trage pe dreapta.
Fata: - Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: - No, ca s-o stricat masina!
Fata - Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei sa ma "f....ti". Ia da-mi mai bine o patura si vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura si se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora si ardeleanu nu apare sa-si faca treaba. Se duce la masina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: - Ce faci ma nenorocitule, eu te astept sa ma f...ti si tu, labagiu ce esti stai si citesti !
A: - Pai, stai ca nu stiu cum se iese din masina cu p....a sculata!

==============================================================================

Pe o sosea in Ardeal..... O soferita, o tinara titoasa a deschis capota si privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptind sa treaca o masina care sa o depaneze. Linga ea un cioban proptit in bita, privea tinta spre soferita nostima, neluindu-si ochii de titele ei! Dupa circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean ii spune:
- Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz in viata dumitale?
- Ba .........vazui !
- Si atunci de ce te holbezi?
- No, io masina deasta micuta am mai vazut , dar....niciodata cum se alimenteaza !

==============================================================================

Ion si Gheorghe pe malul prapastiei. Intr-un moment de neatentie Ion cade in prapastie.
Gheorghe: Ioane, Ti-ai rupt ceva,te doare ceva?
Ion:Nu ma nimic!
Gheorghe:Cum ma, nimic nimic, o mana, un picior, ceva?
Ion:Nu ma, ca inca n-am ajuns jos!

==============================================================================

Ianos impreuna cu al sau cumnat Pista vin de la Chichis la Brasov sa faca cumparaturi. Tot minunindu-se la vitrinele magazinelor de pe str. Republicii, se pierd unul de altul in multime. Ianos incepe sa-l caute disperat pe cumnat dar fara rezultat. Disperat se opreste in fata unei vitrine unde citeste ,,In acest magazin puteti gasi orice". Intra in magazin si intreaba pe vinzatoare daca mai este valabil anuntul din vitrina, iar cind aceasta ii confirma atunci Ianos spune :
-Va rog sa spuneti mie, domne drage, unde gasesc pe cumnatu Pista.

==============================================================================

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
-Gheo, mai da-mi o caldare de apa, repede, repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
-Gheo, mai da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.

==============================================================================

Un ardelean cosea doar cu camesa larga pe el.O albinuta mai ghidurusa il inteapa in mataranga.
Ardeleanul innebunit se duce la nevasta si-o intreaba ce sa faca sa i se desumfle scula si sa nu-l mai usture.
-Bag-o si tu in borcanul cu iaurt, ii raspunse ea.
-Da, dar in casa sunt copiii si ma vad!
-Du-te-n fundul curtii.
Fericit ardeleanul isi ia un borcan de iaurt, se duce in fundul curtii si-si baga mataranga in el.De dupa gard apare capul vecinei Maria, care cand il vazu incepu sa chicoteasca.
-Hiii Hii Hii!!!
-Ce-i fa Marie?!
-Hii, Hii, Hii!!!
-Ce-i fa?! N-ai mai vazut mataranga?
-De vazaut am vazut, da' nu stiam cum se-ncarca!!!

==============================================================================

Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "

==============================================================================

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
--Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
--Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
--Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
--No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

==============================================================================

Padurarul Vasile se intilneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul ii spune lui Vasile:
- Mai Vasile, da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum ii, nu de alta, dar de cind am fost in armata n-am mai tinut o pusca in mina .
Ia tiganul pusca, o indreapta catre Vasile si zice :
- Vasile, fa trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile incearca sa-l imbuneze, sa-i zica ca nu-i bine ce face, dar degeaba. Neavind incotro se pune si face trei cacati.
Tiganii rid si pleaca.
Vasile nici una nici alta, ia pusca si o indreapta catre tigani spunind:
-Treci tigane acum si maninca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, mananca-i ca de nu te-mpusc!
Asa stind lucrurile incepe tiganul sa manince. Si maninca tiganul unu, maninca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta, hai si ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat cind Vasile ii facea!
La care tiganca:
-Mananca-i ca tu i-ai comandat!

==============================================================================

Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
-Ba,io aici am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion
-O zis: "beeeeeeee"!

==============================================================================

Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci ... si merg ei , si merg ... si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia, face o tocanita buna si pentru a nu avea griji ... ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca ...) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
- Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramashite de ciuperci si ajung intr-un stadiu de disperare totala ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!

==============================================================================

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

==============================================================================

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

==============================================================================

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima ma!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

==============================================================================

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, CENZURA sorele tau!

==============================================================================

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

[chiar_el]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama ?

[Paulp]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că pentru că este clientul cu nr. un milion, primeşte maşina gratis.
"Când e să ai noroc, ai noroc", zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
"Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[ovibc]

Pana mai ieri fetele in liceu invatau doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invatau inca 2 cifre si inca o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T C