1 banc

[Paulp]

Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
- Era proprietara originala

[rad-deva]

Doi betivi in fata barului.
-Cate luam, doua sau trei
-Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas
-Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte

[Paulp]

Dumnezeu ii cheama pe Obama, BinLaden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata este bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...

[aannyy]

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

[verga_Cip]

What starts with F and ends in UCK? ... Firetruck!

Tare asta. Inainte gaseam femei care gateau ca mama. Azi gasesc femei care beau ca tata.


Si una tare de pe net:

Scrisoarea unei mame blonde catre filul ei

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.

Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Sursa: http://www.vaduva.ro/scrisoarea-unui-ma ... e-fiul-ei/

[OZZY]

Si tragea Toader la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.

Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu era prevazuta cu textila numita chilotei. Si asta ii facea lui Toader sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:

„No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!”
Si zice Maria: „Dar ti-am spus draga Toadere ca eu nu stiu sa inot”.
Si zice Toader: „Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el.”
Si Maria reflecteaza si dupa ce refleteaza zice:

„Mare smecher esti, Toadere! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?”

[Paulp]

Cica noul slogan al Frantei e: "Liberte, Fraternite, Haoarde!"

[valistoica]

Un homosexual intra intr-o alimentara, se uita el atent in vitrina si intr-un sfarsit se hotaraste:
Homosexualul: Dati-mi si mie batonul acela de salam!
Vanzatoarea: Doriti sa-l feliez?
Homosexualul: Auzi, ti se pare ca am curu' pusculita?

[ovibc]

A malicious program has attempted to shut down Windows. As a precaution, Windows was shut down.

[aannyy]

Unei tipe i-a murit sotul.
Revine acasa de la cimitir si plânge împreuna cu prietenul de familie. In acest timp , el o mângâie ca sa-i treaca suferinta:
- … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta… cu necazuri si cu bucurii. Acum, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa… în amintirea lui …
- Stiu eu Costica ce sa zic? …bine, hai s-o facem, ca sa nu ajung pe mâini straine – si îsi ridica rochia, trage jos chilotii si se apleaca: dar te rog ceva Costica: încet si trist…

[rad-deva]

Cum se formeaza caracterul la romani?



1. Prima poezioara pe care o invatam este...

"Catelus cu parul cret"...care ne invata:

"Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."



2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este...

"Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza

si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...



3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este...

"Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat

il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem

dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

[DanielT]

Topul prostiei (adevarate)

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.



LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.



LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .



LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.



LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...



SI MARELE PREMIU:

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .

[marius3k]

Statea taranul Gheorghe cu oile la pascut, si ii moare tapul. Problema grava, ca oile nu merg la pascut decat daca le CENZURA tapul. Asa ca Gheorghe se gandeste ca pana face rost de alt tap, sa le reguleze el. Si in prima zi, oile stau degeaba, se urca Gheorghe in masina si merge la ele, si se pune pe treaba, si oile satisfacute merg la pascut. A doua zi, oile iar stau blege , Gheorghe se urca in masina si merge la oi si le reguleaza, iar acestea merg la pascut.
O tine omul nostru tot asa o saptamana, pana oboseste si intr-o dimineata nu se trezeste la timp. Vine nevasta si ii zice ca oile nu sunt la pascut, dar doua dintre ele sunt in masina si claxoneaza.

Pentru cine nu intelege legatura dintre tap si oi, incercati asemanarea cu un negru si o blonda.

[DGAlexandru]

In luna de miere tinerii insuratei faceau dragoste de zor. La un moment dat, cand el era deasupra, ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora ea era deasupra si atunci el incepe sa o pipaie pe cap.
Ea, zambind, il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele.
Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

[Mihai R]

$2 malicious program has attempted to shut down Windows. As a precaution, Windows was shut down.

Asta e la fel ca si trista dar adevarata: No keyboard found! Press F1 to continue.

[rad-deva]

Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment

[Paulp]

Bula merge la doctor si afla ca are o tenie. Tratamentul primit e unul destul de neobisnuit: medicul ii cere sa-si introduca in anus, in fiecare zi la aceeasi ora, un biscuite si o portocala.
In a sasea zi, medicul ii cere sa vina inaintea orei de tratament. Se prezinta Bula in a sasea zi la doctor, usor frustrat.
La urma urmei, nu simtea nici o imbunatatire, iar tratamentul era departe de a fi unul placut. Doctorul ii cere sa se intinda pe burta, ia un biscuite, i-l introduce in anus, ia si o bata de base-ball si asteapta.
La scurt timp apare si tenia cu o expresie nedumerita:
- Si portocala mea?!...

[ovibc]

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: as vrea sa facem dragoste acum. Acum, te
doresc atat de mult!
-Sotia buimacita de somn: te rog, nu acum. mi-e foarte somn si ma doare capul.
Maine! iti promit!
- Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon!

[daemon]

In timpul unei patrulari de noapte, un politist gaseste pe o straduta un om care zacea intr-o balta de sange, cu un cutit infipt in spate.
Incercand sa-l ajute il intreaba:
- Te doare?
- "Numai cand rad", raspunde ranitul.

[spiri14]

Se duce micul tuner la magazinul de tuning. Intra, vede o gramada de turbine, tobe finale, filtre sport, serpisori....cand apare tunerul.
-Buna ziua....cati cai aveti pe aici?
-cam 1000 ....zice tunerul
-vreau si eu vreo 60...
-pai, zice tunerul, pe ce vrei sa ii pui???
-am un logan 1.4 si daca pun 60 de cai ajung la 135.....
Se duce tunerul in spate, se intoarce cu 2 stickere si un filtru sport:
-Ia de-aici si da-i drumu ....

[catalin1972]

De ce au femeile orgasm ? Simplu , ca sa mai gaseasca un motiv sa tipe la barbat ...

[Paulp]

El si ea, futai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

[Mihai L]

[bricy]

inmormantarea unui cardiolog...
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog

Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!


Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...

Copilul o intreaba pe maica-sa:
Mamico ce inseamna teorie si ce inseamna practica .?
Dragul meu , cand tatal tau pleaca se acasa pt o jumatate de ora inseamna teorie
Iar cand vine acasa la miezul noptii inseamna practica

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
− Si, ai avut succes prin Arabia?
− Mmm, nu prea…
− Pai ce s-a intamplat?
− Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
− Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
− Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?
... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

[ovibc]

Scrisoare de dragoste
“Draga mea,
Pentru tine aş escalada munţii cei mai sălbatici şi aş traversa înot marea cea mai învolburată.
Te iubesc aşa de mult încât, pentru a petrece măcar o clipă alături de tine, sunt pregătit să
îndur cele mai aspre încercări.
Pentru totdeauna al tău, Ionut.
P.S. Voi veni sâmbătă la tine, dar numai dacă nu plouă..”

[Paulp]

Gigi Becali in biserica;la un moment dat se aude o voce:
-Gigi.Gigi.
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, IIsus!
-Si ce vrei de la mine!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.
Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea, Becali Pleaca din Ghencea !

[Cornel001]

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi - fructii - şî altilii...

[1741010]

Asta-i reala

Un prieten ,noaptea, pe holul maternitatii , asteapta minunea.Isi doreau mult o fetita. Mai are doi baieti de 10-11 ani si au hotarat sa mai faca o fata,obligatoriu . Nu au vrut sa stie dinainte ce va fi, la ecograf.Baietii sunt nascuti inainte de 1990 cand nu aveai acces in maternitate .Asteptai la poarta sa vezi ce a nascut nevasta.
Iese o asistenta cu ceva in brate:
- Doamna , ce ai acolo ?
-O fetita!
Asta inebunit de fericire ,fuga la ABC , o sticla de coniac,la baute cu portaru si brancardieru! Se termina coniacu , inapoi sus pe hol sa-si astepte si nevasta.
Sta el ce sta si apare iar aceeasi asistenta cu "ceva" in brate :
- Doamna , ce ai acolo ?
-O fetita!
Mama -mama , gemene! M-am scos.
Fuga iar la ABC , o sticla de coniac,la baute cu portaru si brancardieru! Se termina coniacu , inapoi sus pe hol sa-si astepte si nevasta.
Sta el ce sta si apare iar aceeasi asistenta cu "ceva" in brate :
- Doamna , ce ai acolo ?
-Un baiat ! Dar cum va numiti dumnravoastra ?
-X !
- Aaa ,pai asta-i al dvs ,fetitele nu !

[Paulp]

La miezul noptii, un barbat isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

[shine]

completarea la cel al lui Paul:

La miezul noptii, un barbat isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

Dupa vreo jumatate de ora, ea il intreaba:
- te hotarasti odata? intri sau iesi?

Dimineata, ea catre el:
- si? ai mai stat mult aseara?